Rencontre

_ Passe.

_ Relance de quinze.

_ Mitche.

_ Nan. Tu peux pas faire mitche après une relance de quinze. Tu dois d'abord tourner en sus avec une base vingt.

_ Ah oué, scuze, chuis con. Alors. Je dis : deux paires sur six en vraille.

_ Bien vu, vieux. A moi : gargante sur trois cartes avec passe sept.

_ Eh merde. Rien capté.

_ Haha.

_ J'ai pas encore tout pigé à ton jeu, Zhang.

_ C'est normal. Mais t'inquiète, grand. Avec la pratique, ça vient tout seul. On refait un tour ?

A la lueur d'une petite lumière jaunâtre, Zhang et l'empereur sifflaient bocks sur bocks en jouant aux cartes. Comme dans les vieux polars terriens, un ventilo fatigué brassait de l'air renfermé ainsi que la fumée des clopes et des cigares. Ils avaient choisi cette petite lune discrète dans le système d'Alkano pour leur rencontre. A peine remis de sa blessure, le chef de guerre avait été tout disposé à se trouver en présence de cet autocrate qui jusqu'ici était son ennemi juré. Instinctivement, il lui apparaissait qu'ils avaient tout deux bien des choses à se dire.

Scène surréaliste d'un monarque héréditaire de droit divin, à la tête de millions de planètes, en train de se bourrer la gueule, de jouer aux cartes et d'échanger des plaisanteries grivoises avec un gros barbare rustaud qui avait tué ou fait tuer des milliers de ses sujets et envahi et pillé des centaines de ses mondes. Une rivalité séculaire exacerbée, entre ces deux seuls êtres, deux séries de systèmes institutionnels, politiques, économiques, opposés et antagonistes, qu'ils représentaient fièrement mais qu'ils avaient laissé de côté pour un peu de saine dérision.

_ Drinque quatre par vouille moitié.

_ Haille ! Pioche. Trois cartes.

_ Annonce.

_ Je passe moins deux, je méglanche pointe aux trois quartes.

_ Naaan.

_ Mé quoi ?

_ Sur deux quartes, la méglanche pointe. Chtai djà dit. Sinon c'est une méglanche bipointe.

_ T'ain, ouais. Scuze. Deux quartes, alors.

_ Moais. On va dire, ça passe limite parce qu'en principe il faut passer moins trois. Mais bon, on joue avec les règles hertonniennes, alors c'est bon.

Dans les pièces attenantes, les proches des deux leaders se livraient exactement à la même activité : cartes, picole, clope, pizza froide, café, et poilade. L'entente était bonne. On entendait des rires. Ainsi que la chasse d'eau des toilettes, vu qu'à force d'étancher une soif qui n'existait que pour la forme, les vessies finissaient quand même par protester. Voilà ; ça, c'est ce qu'on pouvait appeler de la rencontre diplomatique de très haut niveau. Tout pour réjouir les coeurs et pour améliorer le sort de milliards de personnes.

_ Pas foutu pareil qu'avec ton roi Garbonde, pas, Zhang ?

_ Tu l'as dit, l'empereur. Ici l'ambiance est plutôt bon enfant, et on finit quand même par se marrer et s'entendre. Mais avec l'autre, t'ain, faut se le colletiner ! C'est du pet, du rot et des onomatopées débiles à longueur de journée.

_ Ouais. C'est votre barbare à vous. Tandis que pour nous...

_ ... C'est nous les barbares. Je sais.

_ Le prend pas mal, vieux.

_ Nan, t'inquiète. On l'a quand même intégré, depuis le temps. Les idées reçues de ta propagande sont quand même bien foutues. Au fait : ribaure quatre sur vupille en passe quinte.

L'empereur ne releva pas la pique. Il préférait se concentrer sur son jeu. Qu'il avait du mal à maîtriser encore. Et puis, pas question de se laisser entraîner sur un autre terrain que celui qu'il avait choisi. Il avala une gorgée de bière, tira sur son cigare et souffla des nuages de fumée.

_ Tribure décane.

_ Méglanche sexte moins.

_ Passe. N'empêche. Pourquoi t'es allé recruter ce gros con ?

_ Pour en faire de la chair à canon sur Alkano. Causer des dégâts à tes troupes. Un assaut ou une charge de garbondes sous le feu, ça a une sacrée gueule.

_ Mes troupes !? Désolé, vieux, c'était pas mes troupes. Relance mixte par huit chiens en quinze.

_ Ah, ouais ; ton espèce de cousin qui veut te piquer ton trône, c'est ça ?

_ Tu l'as dit. Le débile de la famille qui fait encore des siennes. Un arriviste assoiffé de pouvoir et de flouze. Comment disent tes potes terriens avec qui tu communiques ? "Bling-bling", c'est ça ? Enfin, peu importe. C'est lui qui vous a attaqués sur ce bout de planète. Lui seul.

_ Mh. Méglanche sixte.

_ Vupille en passe quarte.

_ A deux tiers.

_ A huit, gorande douzure.

_ Tu vois qu't'apprends vite, l'empereur.

_ Doucement. Bon, causons un peu sérieux. Tu risques de laisser ton cuir sur cette planète, mon gars. Tu sais, ça ? C'est un piège. Tu es manipulé depuis que t'as décidé d'y mettre tes grosses bottes.

_ On m'avait averti. Mais vis-à-vis de mon clan et de mes guerriers, il fallait bien riposter. Pas question de se laisser faucher une planète à nous. C'est notre planète. On y est bien accrochés. Tu admettras qu'on s'y dépatouille pas mal.

_ Oais. Ceux d'en face s'attendaient pas à ce que tu y dures longtemps. Mais un piège, ça reste un piège. Qui est fait pour se refermer implacablement. Regarde ta dernière bataille de collines. Tu a failli prendre une tannée. Tu t'es enlisé. Il a fallu que deux de vos vieux rustauds à la retraite vous sortent du merdier où vous vous étiez fourrés. Deux vieux croûtons décatis qui se croient forts mais qui sentent la pisse. Tu crois pas que ça fait réfléchir ?

_ Harschol et Horokor. Y sont lourds, ceux-là.

_ Mais plus efficaces que toi.

_ Bah. Ecoute, l'empereur. Je sais qu'Alkano est un piège. On me l'avait dit. Je le sais depuis le début. Mais celui ou ceux qui nous l'ont tendu, figure-toi qu'on a de quoi leur rentrer dans le lard, leur faire un sacré mal, et repartir par le haut. Dans l'honneur, on va dire, pour causer comme les aristos qui t'entourent. On a ce qu'il faut pour faire payer à ceux d'en face toutes leurs avanies. Cette planète est un symbole, pas autre chose. Le symbole d'une honte. La honte distillée par ceux d'en face, vu la façon dont ils nous considèrent, dont ils nous instrumentalisent. Nous ne sommes pas manipulables. Nous ne sommes pas des bonnes poires de passages. C'est nous qui choisissons nos moments. Si nous devons perdre cette planète, nous la perdrons, mais nous resterons intacts, debouts, et nous en auront fait voir de toutes les couleurs à notre ennemi. Si nous devons la garder, nous la garderons. Une parmi des dizaines de milliers. Et je te le dis sans concessions : ce sera dans l'anéantissement et dans l'humiliation de celui d'en face. Pas autre chose. Quoi qu'il arrive, ils le paieront cher. Très cher.

_ Mh. Je m'attendais à ce type de discours. Tu es remonté contre ces gens qui t'ont indirectement envoyé dans ce bourbier, et tu veux te battre, tu veux faire des dégâts, en faire baver à qui de droit. Pour te venger. Ils se sont foutus de toi. Se sont servis de toi. Contre moi, d'ailleurs. Car le but ultime de ce complot est mon renversement. Et tu as raison, tu n'avais pas le choix. Ecoute. C'est mon intérêt de foutre une taule à mon cousin. De mettre fin à ses activités, de l'éradiquer. Je ne peux pas tolérer ses agissements. Crois-moi. Alors, fais attention à toi. C'est ta vie que tu risques, mais un chef de guerre chevronné comme toi le sait. Je vais t'aider. Je te donnerai des armes. Des fonds. De l'équipement. Et même des troupes. Je te soutiendrai.

_ Ouaouh. La vache. Encore une embrouille ?

_ A toi de voir. Moi, je m'en fous, de ta planète. Tu peux la garder. Elle n'est qu'un enjeu secondaire pour moi.

_ Merci bien.

_ Pour moi, ce qui compte, c'est mon cousin. Fous-lui une branlée. Ce que je te donnerai y contribuera. Tu admettras que je ne puisse intervenir directement.

_ Tu veux te servir de moi, toi aussi.

_ Je n'ai que ma parole à te donner. Libre à toi de décider.

_ Mh. Alors, ce sera à mes conditions. Je veux garder toute liberté de mouvement et de choix.

_ A ta guise. Demande, et je te donnerai.

_ Sans contrepartie ?

_ La seule contrepartie, c'est l'affaiblissement durable, voire définitif, de mon cousin Anténaos.

_ Ma foi. C'est quelque chose qui devrait pouvoir se faire.

_ Bon. Tiens, j'oubliais : gavranche huit sur passe triple en balise.

_ Eh merde. Je relance de quarte en base trois.

_ Plus grantale en sept par jouffle.

_ Haha !! Trop fun, ce jeu !

_ Oais ! ça se laisse bien jouer !

Les mentors 3

_ Salut les terriens !

_ Oué, salut les terriens !

_ Vous vous souv'nez de nous ?

_ Nan ?

_ Pourtant, vous avez déjà entendu causer de nous ici !

_ Oué. Moi c'est Harschol.

_ Et moi, Horokor.

_ On est les vieux de la vieille.

_ On était de toutes les batailles et de toutes les bastons, dans toutes les galaxies.

_ Maint'nant, on se repose la couenne, oué ! On est un peu les retraités de l'espace.

_ Enfin, retraités ! C'est manière de dire, passke depuis peu, on a repris du service.

_ Ah oué, il fallait, histoire de reprendre en main ces ptits jeunes, là, hein.

_ Oué. Allez, un bock ! Gloups. BRAAAAAAH !

_ BREUUUUUH !

_ Mouheuharh !

_ Bon, dites. C'est marrant, un blog, quand même, pas, camarade ?

_ Oué. On en voit, de ces trucs, dis. Tiens, Harschol, chuis sûr que t'as pas traîné pour aller voir des sites cochons sur l'internet des terriens. Hein, vieux pervers ? Mouhahaharrrh.

_ Tu m'étonnes, mahahahahrrr, les terriennes sont bonnasses, j'aimerai bien y faire un tour, sur c'te planète, tiens !

_ Ho, calme-toi, vieille croûte, ou je te balance un seau d'eau ! Rien qu'en voyant ta sale tronche, elles vont faire une syncope, les pôvres !

_ Moué, sûr, chuis un affreux, moa ! Mouheuharhh ! Et c'que j'ai dans le pantalon, c'est une horreur aussi !

_ Mouhahahahharrrh !

_ Bon, les terriens. Vu que le ptit Zhang est en récup...

_ ... Moais. Au chaud dans son pieu, dans l'hosto de son gros vaisseau, avec une infirmière plantureuse qui lui taille de ptites pipes de temps en temps, mouhahahahaharrrr !

_ ... Meuheuharrr ! Donc vu que le ptit Zhang a été blessé, et qu'il faut bien qu'il se retape un chouilla, et bah c'est nous qu'on est v'nu à la rescousse !!

_ Oais !! Faut dire que ça nous arrange, passk'à force on finissait par se faire chier, tout de même.

_ Oais, faut admettre. Jusqu'ici, on vadrouillait d'une planète à l'autre en attendant que ça pète, que des mecs s'étripent bien sagement, et puis on se contentait de les regarder se bastonner et s'entr'égorger, assis sur un banc à siroter nos bocks.

_ Au départ, on se marrait comme des hyènes, mais l'action, ça finit toujours par manquer un peu.

_ Oais ! Moi j'ai compris ça quand une fois on s'est jeté dans un combat au corps à corps...

_ ... Oais, c'était comme un TOC ! Un trouble obsessionnel compulsif, mouhahahahahrrrr !

_ ... Et dans le feu de l'action on a éventré tout notre monde à la machette ! Mouhahahahharrr !

_ Alors y'a pas, on s'est dis qu'on allait rechercher de l'activité !

_ Oais ! BREUUUUUH ! On a eu une petite idée à nous, et on a volé un vaisseau.

_ Le genre coursier, voyez. Rapide, économique, puissant, ce qu'il faut.

_ Et on a engagé une ptite troupe.

_ On s'est octroyé une zone de patrouille dans un secteur fréquenté par des vaisseaux de commerce...

_ ... Et puis on a fait un petit peu de flibuste. Pour se marrer. BROARRRRH !

_ Oais, c'était fun ! Arraisonner les navires, faire un peu de pillage, de la revente du butin, ramasser des otages contre une rançon !

_ Ah, ça, faut dire, on connaissait pas ce domaine, on a découvert ! Alors bon, y'a eu des ptits loupés, parfois !

_ Oais, tu parles de quand on a voulu transférer notre tout premier otage de notre vaisseau à celui qui venait le récupérer contre notre belle rançon ?

_ Oais. Il était juste dans le sas de communication amovible entre les deux bâtiments. Je le croyais déjà parti, tout content d'avoir retrouvé sa liberté, et moi j'appuie sur les boutons pour commander le repli du sas...

_ En fait, ce con s'était attardé, on n'a jamais compris pourquoi, alors du coup il s'est retrouvé comme un con dans le vide spatial...

_ Aussi mort qu'on pouvait l'être, le pauvre, mouhahahaharrrrh !

_ Oais, mouhahaharrrrh !

_ Alors ceux qui venaient libérer l'otage en question, eh bah ils ont cru qu'on l'avait fait exprès et qu'on avait tout préparé pour les enfler.

_ Ah, bah c'est sûr, hein ! Surtout qu'on avait gardé la rançon !

_ Et qu'on a filé avec.

_ N'empêche, dix jours de course-poursuite, entre nébuleuses, trous noirs et champs d'astéroïdes... y nous ont pas lâchés, les morbaques.

 _ Ha nan. On les comprend, d'ailleurs. Broh.

_ Hey, tu te souviens, la fois où qu'on est tombé sur un vaisseau plein de sex toys ?

_ Mouhahahahahrrr, oais, tu parles si je me souviens ! Des poupées, des godes, des vibros, des pilules, des crèmes, des trucs et des machins informes, longs, épais, du cuir, des clous, des fouets... Rhoooo, y'a des engins, chavais mêm pas qu'ça existait ! Breuh.

_ Brah. Et dans le même temps, on se faisait notre petit racket, hein ?

_ Oais. On interdisait à tout navire de passer, sauf s'il nous payait notre petit dû en brouzoufs sonnants et trébuchants. Là, ça nous a fait un bon pitit paquet de pognon, pas ?

_ Moais. C'est astronomique, comme dit l'autre crétin de journaleux, Morton chais pas quoi !

_ Mouhahaharrrh !

_ Et pis c'est là que les mecs de Zhang nous ont dit qu'il avait eu des emmerdes, sur son espèce de planète pourrie, là !

_ Oais. Alors on a rappliqué aussi sec.

_ Et pis bah, on les a repris en main, les ptits jeunes, là. On leur a montré comment fallait faire.

_ On leur a montré comment de vrais guerriers devaient se comporter !

_ Moh, des fois on dit qu'on est un peu du genre, heu, comment qu'y disent ?

_ Radicaux.

_ Moais. Du genre qu'on fait pas de prisonnier, du genre à tirer à donf sur tout ce qui passe sans réfléchir, à charger en hurlant l'arme au poing, à faire tout péter, tout péter, et encore tout péter, pour le seul plaisir de tout voir péter dans un maximum de boucan, de flammes et de barouf.

_ Oais, gratuit, quoi.

_ Moais, c'est encore comme ça que ça réussit le mieux.

_ Oais. Le ptit Zhang est sur le bon chemin, mais l'en a encore à faire.

_ Oais, bah il est encore un peu tapette, lui hein.

_ Oais, il hésite, il tergiverse, il monte des stratégies, des tactiques.

_ Beuh. Nous on fonce dans le tas, et pis c'est tout !

_ Et pis ça marche. Oais.

_ Ce coup-là, y z'étaient un peu dans le caca, pas ?

_ Moais. Les gars d'en face allaient leur foutre une sacrée trempe dans ces collines, là.

 _Putain, comme quoi, rien ne vaut l'expérience de l'âge, pas ?

_ Oais. Pis nous ça nous a fait bien plaisir de mener à nouveau une bonne grosse bataille.

_ Moué, bien saignante.

_ Aaaah, ça, on en a tué, du monde, dans ce merdier.

_ Bon, les terriens, on va arrêter de vous tchatcher comme des vieux qu'on est, pas ?

_ Moais. Faudra quand même dire à Zhang qu'il faudrait qu'il foute le camp de cette planète de merde.

_Oais. Dis collègue.

_ Mh.

_ Si on faisait un blog, comme le Zhang ?

_ C'est astronomique ! Mouhahahahahrrr !

_ Mouhaharrrh !

Galactyk News TV

_ Chers galactotéléspectateurs, bonsoir ! Je suis Stacey Spling.

_ Et je suis Morton Tartenblouf. Vous êtes sur la chaîne Galactyk TV, et voici VOS informations !

_ Mais tout d'abord, Morton, n'oublions pas le petit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Exact, Stacey. Chers galactotéléspectateurs, soyez djeuns et décontract', vivez la vie à pleines dents blanches, buvez Staro Cola (tm) !

_ Staro Cola (tm), qui pétille et qui a bon goût, pour la vie qui vit... très très très fort !

_ Tout à fait, Stacey. Passons maintenant au vif du sujet. Parmi les informations que nous allons développer ce soir, il y a hélas, cette collision entre deux transporteurs  spatiaux autour de KPV 221-7.

_ Eh oui, Morton. C'est une grave erreur de pilotage qui est à l'origine de cette collision, avec un impact d'une rare violence qui a entraîné l'explosion de ces deux navires commerciaux en orbite, et la perte définitive de toutes leurs marchandises. Soit un manque  à gagner particulièrement important, de l'ordre de cent millions de spatio-brouzoufs. C'est la plus grande catastrophe spatiale depuis trois semaines.

_ C'est astronomique, Stacey. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton. Toujours cet humour désopilant. Par ailleurs, on dénombre 1200 morts, il n'y a aucun survivant.

_ C'est absolument tragique, Stacey.

_ Et comment, Morton.

_ Une cellule psychologique a été mise en place pour soutenir les familles des victimes sur KPV 221-7. Avec bien évidemment toutes les conditions légales de facturation de l'ensemble des services fournis par les psychologues, tarifés à l'acte et à l'heure de consultation. Tous ceux qui en éprouvent le besoin ont également à leur disposition  un numéro gratuit les quinze premières secondes, facturé ensuite à trente centimes de spatio-brouzoufs la minute, grâce à la générosité de notre sponsor.

_ Buvez Staro-Cola (tm) ! N'est-ce pas, Morton ?

_ Ta-ha, Stacey. Comme elles vont être bien soignées, ces chères familles de victimes.

_ Eh oui, Morton. Quand la sollicitude et la solidarité vont de concert, c'est beau.

_ C'est beau.

_ Bien plus grave que tout cela est cependant la chute de la galactobourse centralisée sur YPA 73. L'indice FLOUZ 4000, qui exprime la valeur des 4000 plus grandes entreprises de notre économie, a perdu en l'espace de quelques séances près de 75%.

_ C'est astronomique. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, quel boute en train ! Toujours est-il que bien des actionnaires et des petits porteurs sont à présent complètement ruinés. Les hôpitaux déplorent une augmentation sensible des tentatives de suicide. La banque centrale est intervenue pour injecter massivement des liquidités dans notre système bancaire afin d'éviter un resserement du crédit.

_ Moh, Stacey. Peu importe : c'est encore le contribuable qui épongera tout ça.

_ Ti-hi, Morton. Ce mois-ci, une augmentation du taux d'inactivité de près de 30% est à constater du fait de la persistance de la crise financière et de la diminution de l'activité des entreprises...

_ Comment vous avez dit, Stacey... ? "Taux d'inactivité" ...?

_ Eh bien oui, Morton. Vous vous rappelez que notre sponsor - buvez Staro Cola (tm), la boisson qui pétille très très très bon - nous a fait signer une charte de bonne conduite et de bon langage. Afin de ne pas heurter les sensibilités de nos chers galactotéléspectateurs, nous nous devons de ne pas utiliser de termes péjoratifs.

_ Tels que "chômage", par exemple.

_ HOULLAAAA, Morton, attttennntion à ce que vous dites, notre chaîne ne doit pas risquer un procès. D'où, en fait, le taux d'inactivité, qui entre dans les statistiques officielles désormais.

_ Eh oui. Galactyk TV : la galacto-chaîne qui VOUS respecte. Au plus PROFOND de vous. N'est-il pas, Stacey ?

_ Tout à fait, Morton. Très profond.

_ Tout de suite la suite. Un ptit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Eh oui, Morton. Madame, Monsieur : vos dessous de bras refoulent trop grave ? Vous en avez marre que les gens se pincent l'organe olfactif à votre vue ? Vous avez envie de bien-être ? De faire tourner les têtes de comment qu'on s'étonne que vous sentez vachement bon sous les aisselles  maintenant et que vous êtes content que c'est grâce à ça qu'on remarque enfin votre personnalité profonde et toute votre sensibilité alors que jusqu'ici vous n'étiez qu'un tas d'excréments ? Aspergez-vous très très généreusement d'eau de toilette Bobaheaut (tm). Masque toutes les petites mauvaises émulsions corporelles.

_ "Emulsions corporelles", Stacey ?

_ Oui, Morton, puisqu'on ne peut plus dire "odeur". Chaque flacon d'eau de toilette  est vendu avec une crème anticancérigène à utiliser impérativement et immédiatement à chaque aspersion d'eau de toilette Bobaheaut (tm), en frottant bien pendant vingt à trente minutes, pour que la crème pénètre bien.

_ Eh oui. C'est bien de sentir bon, mais il faut garder également une belle peau et donc ne pas griller comme une saucisse. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, vous êtes en forme ce soir. Bobaheaut (tm). Pour la peau qu'elle sent très bon.

_ Bien dit, Stacey. Dans rubrique des faits divers, nous sommes toujours sans nouvelles du chef Zhang Grassepanse, qui aurait été abattu au cours de combats particulièrement violents sur la planète Alkano. Certaines rumeurs disent qu'il est bel et bien mort, mais l'entourage du chef de guerre dément. Ses aides de camp affirment qu'il n'a été que blessé et qu'il a été évacué sur son vaisseau amiral. Sur Alkano, nous rejoignons en direct notre envoyé spécial, Connor Tufulbuh. Connor ? Connor ? Vous nous entendez ?

_ Eh oui, Bonsoir Stacey, bonsoir Morton. Je me trouve en ce moment dans la citadelle qui sert de quartier général aux forces du clan de Zhang. Celles-ci ont du essuyer un grave revers dans les collines, mais la bataille ne semble pas perdue toutefois, en dépit de la perte de leur chef de guerre emblématique. Je suis justement avec un membre du clan, un proche de Zhang, alors, heu, je n'ai pas bien compris votre nom...

_ Brohonk.

_ Brohonk. Eh bien, bonsoir Brohonk, et...

_ Nan. Pas bonsoir. Bonjour. L'est dix heures du matin ici.

_ Euh, oui, en effet, vous avez raison.

_ Bah alors. De quoi que tu me dis bonsoir, toi ?

_ Euh, c'est juste que c'est le soir pour nos galactospectateurs qui nous écoutent, alors, heu, bon, pouvez-vous nous dire concrètement, comment va votre chef Zhang ? Quel est son état de santé exactement ? Comment arriverez-vous à gérer vos opérations militaires sans son expérience, qui...

_ Kess ça peut t'foutre ?

_ Euh...

_ Bah ouais. De quoi j'me mêle ? Tu nous fais chier avec ta caméra de merde et tes sponsors pourris. Tiens, mate un coup ici.

_ Euh, houlà !

_ Connor ? Connor ? Que se passe-t-il ?

_ Eh bien, chers galactospectateurs, il se trouve que l'éminent Brohonk est présentement en train de défaire son pantalon, de le baisser, et, holla, mince, mais qu'est-ce que... il baisse son caleçon et sort son... heu, comment dois-je dire, mince, quel est le terme dont  l'utilisation est prévue par la charte de bonne conduite édictée par notre sponsor Staro Cola (tm), la boisson très très bonne qui vous donne pas soif du tout, mince, alors, Morton, Stacey, aidez-moi, c'est quoi le terme...

_ Connor ? Le terme pour dire quoi ? Précisez, Connor.

_ Il est en train de sortir son... sa... et puis il la pointe sur moi et... m'enfin, merde !

_ Ah non, Connor, faites attention, ce n'est pas un mot qu'il faut dire à l'antenne, je vous préviens ! Vous allez à l'encontre de la charte de bonne conduite !!

_ M'enfin, merde, cet espèce de gros con, il a sorti sa BITE, sa QUEUE, son espèce de gros CHIBRE poilu, quoi, son ZOB, son ZGEG, son MANDRIN, son DARD, son GOUMI, SA PINE, bordel de merde, vous pigez, ou quoi, c'est avec son BRAQUEMARD, sa BIROUTE qu'il me vise et il est en train de me PISSER DESSUS comme un porc, et merde, il LACHE TOUTE SA SAUCE, il m'en asperge partout, et il en gicle sur la caméra, en plus, mais enfin, arrêtez, quoi !! KCCCCCHHHHHHHHH...

_ Connor ? Connor ? Nous avons été coupé.

_ Quel dommage, Stacey, ça promettait d'être particulièrement épique.

_ En effet Morton. Acidulé, on dirait.

_ Allez, un petit clin d'oeil à nos sponsors. Vous avez de l'appétit ? Vous êtes un fin gourmet ? Alors vous adorerez la purée Pips (tm). Onctueuse, savoureuse, délicate et parfumée, chaude, salée juste comme il faut, un régal pour vos papilles. Pips (tm), la bonne purée blanche, ni trop liquide, ni trop épaisse, qui coule, coule, doucement, bien chaud dans la bouche et au fond de la gorge profonde. Vous la laisserez doucement entre votre langue et votre palais, afin qu'elle déploie tout son bon goût chaud, et vous la déglutirez de bonheur ! Il ne vous en restera pas une goutte au coin des lèvres !!

_ Mmmmmh, miam-miam, Morton. Voilà qui met l'eau à la bouche ! ça donne envie d'en goûter, et d'avaler, mmmmh !

_ Oui, Stacey. Je suis certain que vous savez de quoi vous parlez, en très bonne cuisinière que vous êtes !

_ Pips (tm). Lâchons la purée ! Quand y'en a plus, y'en a encore.

_ En effet Stacey. Eh bien, ceci clos notre bulletin d'information. Vous regardez Galaktyk TV, je suis Morton Tartenblouf.

_ Et je suis Stacey Spling.

_ Bonne soirée à vous, chers galactospectateurs !

GZAP.

Tain, fais chier la télé. Que de la merde.