Navire de l'espace : de la merde dans le moteur ?

_ Bon, les mecs, je vous ai fait venir, parce que... Ho, Grunmad, tu m'écoutes ?

_ Ouais, chef.

_ T'as pourtant pas l'air dans ton assiette ?

_ Scuze chef. J'ai mal au bide. C'est le rata d'hier, ça m'fait drôlement péter, tu peux pas savoir ; ça m'brûle les boyaux, puuutain, quand ça traverse.  Et pis, aux narines, c'est loin d'être fade ; ça ébouriffe, faut voir comme.

_ Bah voyons. Comme si on connaissait pas déjà tes grandes capacités dans ce domaine. Hein, Argolphe ? 

_ Ouais, chef. Pire que les lance-flammes de Brohonk. Mais quand même, sorcier, essaie de te retenir ce coup-ci. Vraiment, quand tu lâches tes caisses, c'est pas toujours drôle.

_ On essaye.

_ Bon. On reprend. Argolphe. Grunmad. Je vous ai fait venir parce que je souhaite solliciter votre avis sur une question technique précise.

_ Ah.

_ Oh.

_ Ouais. Figurez-vous qu'il y a un gars qui habite sur la Terre, et qui...

_ La quoi ?

_ La Terre.

_ C'est quoi, ça, la Terre ? ça se bouffe ?

_ Non. Pas du tout. La Terre, en fait, c'est une planète.

_ Ah ouais ? Dans quel coin ? Moi, connais pas.

_ Moi non plus. Dis, chef, la Terre, c'est tout pourri comme nom, pas ?

_ Non, mais on s'en fout, du nom.

_ Chef, le nom de la Terre, c'est parce que ceux qui y sont c'est tous des paysans et des péquenots, c'est ça ? Parce qu'y vivent dans la terre, qu'y labourent des champs, et font pousser des légumes, non ?

_ Nnnnooon, c'est pas ça, mais je vous dis, le nom, on s'en fout, c'est pas ça qui compte. Ce que je veux vous dire c'est qu'il y a quelqu'un qui y habite et qui m'a fait une suggestion.

_ Ah ouais ?

_ Ouais.

_  Et c'est qui ?

_ Bon, si vous voulez savoir qui c'est, vous vous connectez sur le réseau terrien nommé internet, et vous allez jeter un coup d'oeil ici. D'ailleurs, Grunmad, tu t'es fait sans le savoir un admirateur, car il adore ton sort avec la merde qui décuple de volume et qui submerge les ennemis. On peut dire, si on veut, que ça lui a tapé dans l'oeil...

_ Ah bon, la merde, ça lui a tapé dans  l'oeil ?

_ On va dire ça. Mais venons-en au fait. Et sa suggestion, pour les frégates furtives dont on causait l'autre fois avec les aides de camp, ce serait de mettre de la merde liquide dans les moteurs.

_ Hein ? De la merde liquide ?? Dans les moteurs ??

_ C'est ça.

_ Comme carburant ?

_ Moui.

_ Et pas de la merde en boulettes ? Liquide, il faut qu'elle soit ?

_ Oué.

_ Et tu veux qu'on te dise ce qu'on en pense ?

_ Absolument.

_ ... Eh ben, comme ça, je dois dire, ça prend de court.

_ Ouuuuhhh, puutain,  j'ai mal au bide, vous pouvez pas savoir comme ça me vrille les tripes ! Foutu rata ! Je vais avoir une de ces chiasses !!!

_ Justement, c'est de ça qu'on cause. Grunmad, tu es donc dans le vif du sujet, félicitations. Que penses-tu de cette idée ?

_ Ben, c'est-à-dire que, c'est vrai, la merde on sait tous la faire...

_ ... Et mettre des gens dedans...

_ ... Mais on sait pas trop comment en sortir...

_ ... Et on sait pas l'utiliser. On peut penser que ça peut être une source d'énergie quasiment inépuisable.

_ Exactement. Pensez-vous que c'est possible ? Argolphe ? 

_ Une source d'énergie ? Chef, tu penses quand même pas que je vais chier dans des fioles et des tubes à essai, juste pour voir si je peux m'éclairer avec pendant que je bouquine, non ?

_ Hahahahaha !! C'est p't'êt' ce que t'aurais su inventer de mieux !

_ Toi, le péteur, c'est tes gaz que tu devrais foutre dans une fiole pour t'éclairer avec. Tu économiserais sur ta facture d'élec, je te dis pas, et en plus c'est du tout bio.

_ Ho, ça va, arrêtez de vous engueuler. Essayer de creuser un peu, quoi, qu'on sache un peu à quoi s'en tenir.

_ Creuser la merde ?

_ Pfff. Mais vous voyez ce que je veux dire, non.

_ Ben, en admettant que ce soit possible, chef, on sait déjà qu'on n'a pas besoin de l'extraire, comme le pétrole ou la charbon, ni de la raffiner. On est tous, tant que nous sommes, une source de merde. Pertinent, non ?

_ Ouais. Mais faudrait faire des modifs maousses sur les moteurs. Déjà, avec des mecs dans les salles des machines, pour alimenter les moteurs avec une pelle. Avec des containers pleins de merde ramenés par des larbins directement depuis un grand réservoir relié aux chiottes individuelles.

_ Mais non, il faut pas faire comme ça. Il faut raccorder toute la plomberie du vaisseau pour que les chiottes soient directement reliées aux moteurs. Alimentation directe.

_ Et si les mecs de l'équipage sont constipés et qu'ils font rien pendant des jours ? Là, c'est l'approvisionnement énergétique de tout le vaisseau qui est menacé.

_ Eh bah on mettra des réservoirs pour stocker ce qu'on aura d'avance. Et puis, on peut penser à des bases spatiales équipées en réservoirs de merde auprès desquelles chaque vaisseau irait se réapprovisionner...

_ Ouais, c'est sûr, sur ce coup-là, l'acheminement de la merde va réellement devenir stratégique au niveau galactique tout entier... quel progrès ! Après y'aura des gens qui se feront la guerre pour des stocks de merde... Je crois qu'on déconne un peu, non ?

_ ...Et puis l'équipage du vaisseau, y'aura qu'à le nourrir avec de la bouffe qui nettoie bien les tripes, avec des bons légumes bien fibreux par exemple...

_ Ou bien avec le rata de Grunmad...

_  ... comme ça...

_ ... Comme ça on aura des mecs dans un navire de guerre qu'auront la chiasse tout le temps et qui pourront pas bosser ni se battre. Non, c'est vachement bien trouvé, comme truc.

_ Ah bah je sais pas, moi, j'essaie de contribuer.

_ Okay, bon ça va, j'ai compris. En fait ça mène nulle part ce truc. On est dans l'absurdité complète.

_ Chef, chef, et si qu'on mettait des vaches dans les vaisseaux ?? Comme ça, ça nous ferait de belles quantités de bouses... plus besoin de compter sur l'équipage.

_ Tu veux mon poing sur la gueule ? Les mecs, on va arrêter le tir. J'ai du boulot par dessus la tête.

_ Au fait, chef ? Quel rapport avec la furtivité des frégates 4-80 ?

_ Ben, aucun. Je crois.