Libre parole

Chers amis blogueurs et internautes sur votre douce Terre.

C'est la grande liesse chez nous. Si vous n'êtes pas des habitués de ce blog intergalactique, vous lirez ma note précédente et vous saurez alors comment nous avons remporté notre victoire sur la flotte impériale au large de la planète Alkano. Je ne manquerai certes pas de vous compter en détail les suites de cette victoire, mais je peux dire que nous avons de bonnes raisons d'être satisfaits. L'adversaire était redoutable, et l'issue de la bataille incertaine.

Aujourd'hui toutefois, je me sens quelque peu patraque. Me demande si je ne couve pas quelque chose par chez moi. Faut dire que j'ai été sur la brèche pendant toute la durée de la bataille. Besoin de repos, et plutôt envie de glandouiller un chouilla. J'ai donc décidé de laisser la parole à mes potes.

_ Ptin, chouette !

_ Brrrruuuuuk ! Hic ! Cé bath, ça !

_ Oais, chef, va te reposer chef ! T'en a bien bzoin, après la belle bataille qu'on a menée !

Que J'AI menée ! Que j'ai menée moi ! Faut quand même pas s'tromper ! C'est moa le chef de guerre ! C'est ma pomme qu'a supervisé toutes les opérations ! Vont quand même pas s'attribuer tous les mérites non plus, ces caves !

_ Zen, chef ! Tu vois, t'as les nerfs en pelote, un rien t'énerve. Allez, zou ! File ! Une bonne roupille, une tisane, et fais-toi faire un bon ptit pompier par ta bergère. Hein, les gars ? Mouheuheuharrrh !

Mouais. Pas sûr que la bergère en question apprécie le commentaire. Bon alors. Grunmad ?

_ Ouais.

Mastokor ?

_ Breuuuups !

Argolphe ?

_ Oué.

Je vous laisse, pour cette fois, le champ libre ici. Tâchez de pas trop faire les cons quand même.

_ Meuuuuu nan, fais-nous confiance un peu, quoi ! Mahaharh !

Tu parles. J'ai les jetons quand même. Bon allez. Me casse.

SLAM

_ Ayé ! L'est parti le chef ! Bon alors. Chers amis blogueurs et internautes sur votre douce Terre ! A l'aune de notre gigantesquissime victoire de ce côté-ci de la spatialitude à l'encontre de nos merdoyants ennemis, je ne saurais vous eksprimasser notre grandissime joyeusance...

_ Oua puté, ste honte, eh !

_ Mais quoi ? Kessta, toa, le sorcier de mes deux ?

_ Eh, attend, Argolphe, moi, déjà, je t'insulte pas.

_ Bah fallait pas commencer par m'interrompre, Grunmad. Alors. C'est quoi, l'embrouille ?

_ Non mais t'as vu comment que tu causes ? "Chhhair z'hamiiii blaugueurs et internôôôtes", tout ci, tout ça, ces manières que tu te donnes, ces chichis ! La gueule qu'y vont faire, tes lecteurs de la Terre, eh !

_ Quoi ? Chuis pas assez bien pour leur causer, aux gars de la Terre ?

_ Mais arrête un peu de te la péter, tu veux.

_ Quoi ? Moi, je me la pète ?

_ Mais ouais, t'as oublié de chier droit, t'essayes d'imiter le chef et ça te réussis pas. Et puis bon, côté vocabulaire, faut repasser, passque là, ça déconne à donf.

_ Qwa, kesskil a mon vocabulaire ? L'est pas bô, mon vocabulaire ?

_ Ah bah non, carrément pas. "Gigantesquissime". "Spatialitude". "Merdoyants". Exprimasser". T'as trouvé ça tout seul ? Si t'es parti pour refaire le dico, eh bah c'est ce qui s'appelle un faux départ, tu sais ?

_ Eh, d'abord, chte frai dire, quand on fait un discours, il faut tacher de captiver son public, Moooosieur le sorcier qui pue de la gueule, et aussi de retenir son attention et d'avoir un peu d'élégance...

_ Quoi ? Kess t'a dit, là ?

_ Qu'il faut captiver son public...

_ Non, après !

_ Bah qu'il faut aussi retenir son attention !

_ Non ! Avant ! Juste entre ces deux phrases, là ! T'as dit quoi ?

_ ... Ah ben je sais pu...

_ Si-hic ! Moha je sais-hic ! Il a d-d-dit, hic, "Monsieur le s-s-s-sorcier qui p-p-pue de la gueule", hic !

_ Ah bah merci Mastokor ! Merci de t'extirper de ton coma éthylique pour jouer les cafteurs !

_ Deuheuheu rien. Brooops. Beuuuh ! Jé la gerbe !

_ Va gicler ta sauce ailleurs ! Argolphe. Précise un chouilla. Je pue de la gueule, moi ?

_ Pas qu'un peu ! Toi qui te vantes d'inventer un nouveau sort par semaine, t'en aurais pas un pour te rafraîchir le gosier ? Passke là, faut dire ! Tu fais de la concurrence sérieuse aux épandages de lisier !

_ Tu veux pas tâter de mon sort qui fait chier en continu du bon gros bousier couleur bleu pervenche fluorescent, des fois ?? Si tu veux, je te réserve une petite formule rien que pour ta gueule. Tu m'en diras des nouvelles. Et le cerclage de ta pastille aussi, mouhahahhar ! Tu vas en sentir passer, des colombins maousses ! Enormes ! De sacrées bananes à évacuer à longueur de journée ! En moyenne, toutes les dix minutes à courrir aux goguenots ! De quoi boucher tes chiottes et te noyer sous le pécu ! Et pis tu verras aussi, les traces de pneu au fond de ton calesif : à la place du marronasse puant ce sera un très joli bleu chimique qui brillera dans le noir. Mmmmh ? On pourra te repérer à l'aise comme ça. Au moins pour te filer des coups de pied au train !

_ Puuutain, qu'il est susceptible, çui-là ! Et de mauvaise foi en plus ! Eh, Mastokor ! EH !

_ Mrrt ? Skiya ? Hic.

_ Dis-le, toi, qu'il pue de la gueule.

_ Brrrreu. Comme deux tonnes de compost en plein soleil. Hic.

_ Tu vois !

_ Non, mais tu vas pas t'y mettre, toi aussi, l'alcolo ? Mais où c'est qu'il a vu des conneries pareilles, lui ?

_ Eheheh, les g-g-g-gars ! On se c-c-c-calme ! On en était à faire une note à la place du chef ! Breuuuups !

_ Ouais ! Exact ! Pour la peine, c'est moi qui vais continuer.

_ Okay, Grun. A ton tour. Fais-voir un peu de quoi t'es cap.

_ Breum-broum. Hreum.

_ Ah bah c'est déjà la classe ! Vide donc tes glaires, le magicien, tu parles d'un bouillon de culture !

_ Oh, la ferme ! Bon. Chers amis blogueurs et internautes sur votre douce et belle Terre...

_ Eh, ça j'l'ai djà dit.

_ ... Je suis, sachez-le, très honoré d'avoir à m'adresser à vous aujourd'hui, eh oui, je ressens moult émotion à vous communiquer de tout mon être sensible et fragile...

_ Mahaharh ! Sensible et fragile, k'y dit ! S'ils voyaient ta vraie tronche, les pauvres !

_ ... de tout mon être sensible et fragile, l'intégralité du profond respect qui est le mien pour votre très belle planète et pour vos gentils peuples, et je me sens tout aussi guilleret qu'un tendre et diaphane colibri vibronant et recherchant l'amour dans les effluves printaniers des bourgeons turgescents se préparant à éclore avec un grand "ploup !" tout plein de sève chaude sous le bel soleil...

_ MOUHAHOUHOUHOUHAAAAHAHAHAHAHARRRRRHHH !!

_ Ben kwa ?

_ MOUHAHAHAHAHAHAHRRRRR  ! Non ça va cé rien continue ! Mprffrrrrrrprhrrr !

_ Hreum. Or ça donc, sous le bel soleil, disais-jeu, tel le tout joli colibri romantique, secouant avec innocence ses jolies petites plumettes bariolées et colorées, et se tortillant avec élégance de son duveteux croupion dans l'espérance inavouée de connaître la saveur palpitante du partage de la vie avec l'être recherché et finalement aimé...

_ Eh, ho, qu'est-ce qu'il a fumé, ton colibri ? Méfie-toi qu'il se fasse pas surprendre par derrière par un énorme corbak surdimensionné, des fois ! Grunmad production présente :  un film de boules d'antologie, "le corbak se prend le colibri !" Attention aux âmes sensibles, il y a des scènes cochones vraiment très hard, surtout quand le corbak arrive par derrière pour enfiler le tout pitit colibri tout frêle... MOUHEUHAHAHARRRRH ! Et pis attention aux dialogues : "Je sens ton bec, dit le corbeau au colibri  _ Mmm-mm-mm-mm", répond le colibri  ! MAHAHAHAHRRR, MOUHOUHOUHHAHAHAHARRR !!

_...  C'est dans cet esprit, chers terriens, que je veux vous montrer à quel point suis heureux de vous connaître ! Et je me présente donc : moi ; moa ; Grunmad ; Grand sorcier mage, grand pourvoyeur de toutes les magies, noires, blanches, grand connaisseur des arcanes des fluides magiques universels...

_ C'qu'y faut pas entendre !

_ Moais - hic ! Lui qu'a pas inventé le coussin péteur - breups !

_ Et voilà ! ça a de la gueule, hein ?

_ Me dit quand même pas que t'es fier de ça !

_ Ah bah si, justement ! Je m'adresse par définition à un public écolo et pacifique ! J'ai parfaitement ciblé mon discours.

_ Arrête la déconne, mon vieux. Le terrien, il entrave que dalle à ton discours de colibri en chaleur et il a l'impression que tu le prends pour un crétin.

_ Tu crois que t'as fait mieux, peut-être ?

_ Si tu m'avais laissé finir ça aurait eu une autre gueule.

_ En tout cas, y'a Mastokor qu'a pas causé encore.

_ Hic ?

_ Oais, tiens. Cause un coup, Mast !

_ Breu... ?

_ Oais, allez, vazy ! Y'a les terriens qui te lisent, là, tout de suite.

_ Breuhops. Mneugneuheuhipsgneu, gnagneugnihehics ! Gna-grogneugnole...

_ Putain, profond !

_ Oais, transcendant !

_ ... Mgnagnignouf, hic, breuops, broups, gnouggnnon...

_ T'ain, y'a pas a dire, il nous enfonce.

_ Oais, faut reconnaître, l'a un vrai talent d'éloquence !

_ ...gnaonmqofzmqdsjmflffleufleuflafliflognagnofmqsdjflqjdvnols...

_ Eh, on dirait qu'il est vert, là !

_ Ouais. Le verre de trop, comme d'hab.

_ Meuugnlonfjslicheboum !

_ Slicheboum. Tout juste. J'aurai pas pu trouver mieux.

_ Arrête, il est de plus en plus vert.

_ Ah, merde, non ! Il va...

_ BREUUUUARRRRRRRRRGLLLLLLLLLBROUEUUUUURRRRRRRR !!!!!!!!!

_ Ah, putain, il a gerbé !

_ Oouho, putain !!

_ Eh ba merde ! Les terriens, y sont servis !