Star Steak

STARRING

Captain Keurque .......... Notre bon chef Zhang

M. Spauque .............. Grun

M. Soulout ................ Mast

M. Scote ............... Argolphe

M. Tchéquoffe .......... Brohonk

 

Ta-tadaaaaaaaa-tatatata-taaaaaaaaaa..... Tadaaaaaaaa (Ceci est censé représenter les quelques mesures qui annoncent l'accroche musicale du début de l'épisode. Quoi, qu'est-ce qui y'a ? L'est pas belle mon accroche musicale ?)

_ L'espââââce (voix-off basse, pleine de suspense). La dernière frontière. C'est dans l'infini du vide intergalactique que se font les voyages et les aventures intersidérales du vaisseau Enteurprayz et de son vaillant équipage. Toujours à la recherche de nouvelles formes de vies, de nouvelles civilisations, à travers l'inconnu des mondes nouveaux, différents, et parfois... (trémolo de circonstance)... hostiles.

_ Oh, la voix-off, ça va, ta gueule !

_ Hein ?

_ Commence pas à faire chier avec ton boniment. Déjà, t'intéresses personnes avec ton intro à deux balles, en plus fais fissa parce qu'on n'a pas que ça à foutre !

_ Ah bah si c'est ça, démerde-toi, moi non plus j'ai pas que ça à foutre !

_ Bon débarras ! Bon, maintenant l'épisode peut commencer. Faut dire qu'on est sacrément à la bourre sur ce coup. Monsieur Soulout.

_ Oais captain.

_ Nous n'avons pas un instant à perdre. Dirigez-nous sur les coordonnées suivantes : Azymut 307, angle  42/7 x-1 + 5 facteur 4, vitesse exponentielle facteur 32. Il s'agit plus précisément de la planète ED-627 bis trois quarts.

_ Gnhein ?

_ Eh bien Monsieur Soulout. N'avez-vous pas entendu mes ordres ?

_ Captain ? Me permettez-vous une question ?

_ Allez-y Monsieur Soulout.

_ Pourquoi faut-il toujours qu'on se prenne la tête, notamment avec des noms de planètes débiles ? Toujours des lettres et des numéros qui se mélangent, ça fait pseudo-scientifique, mais franchement, c'est con.

_ D'accord avec vous, Monsieur Soulout. Mais je suis pas cartographe de l'espace. Un clampin dans un bureau sidéral quelque part a décidé que cette planète devait absolument s'appeler ED-627 bis trois quarts, alors on l'appelle ED-627 bis trois quarts, un point c'est tout.

_ Mais pourquoi précisément ce nom ?

_ Eh bien, Captain, Monsieur Soulout, j'ai une idée de la réponse logique.

_ (Ayé. Spauque veut causer. Je sens que ça va être grandiose. Pendant ce temps-là, on est toujours à la bourre.) Je crois vraiment que ce n'est pas indispensable, Monsieur Spauque.

_ Captain, en toute logique...

_ (Il me casse les couilles burnes noix sérieux avec sa logique de mes deux gonflante)

_ ... Je suis quand même l'officier scientifique au sein de l'équipage de ce navire. Je me dois d'apporter mon concours en toutes circonstances afin de faire avancer ne serait-ce que d'un pas...

_ On s'en cogne, du nom de cette foutue planète. Je vous rappelle que nous sommes à  la bourre, messieurs, et qu'il faut fissa qu'on aille sur ED-627 bis trois quarts. Le barbecue chez les klingons n'attend que nous. Vous savez quand même que ce n'est pas rien, un barbecue chez les klingons.

_ Captain, j'ai Monsieur Scote dans la salle des machines, qui veut vous joindre à l'inter.

_ Oui Scote ?

_ Captain, on a un problème avec le bolétruriteur d'énergie principale dans l'oxymatroton du bistraleur maximal.

_ Ce qui veut dire ?

_ Eh bien, vous n'êtes pas sans savoir que le bolétriruteur conditionne l'action de l'oxymatroton lorsque l'on veut faire entrer les moteurs du vaisseau en phase de nutrasublimation exominale, ce qui permet la réaction intracyclique hémistasique pour la vitesse exponentielle.

_ (Encore du vocabulaire à la con chiant incompréhensible). Scote, allez au plus clair je vous prie.

_ Eh bien, on a pété une durite, captain.

_ Quelles conséquences ?

_ Pas de vitesse exponentielle. Nous allons nous traîner dans l'espace comme un escargot.

_ Eh merde !

_ Alors, pour le barbecue chez les klingons, c'est foutu ?

_ Non. Il y a peut-être une solution.

_ Je vous écoute, Scote.

_ Captain. Je suis sûr que vous savez que l'on peut obtenir la somme des énergies maximalisées en amorçant la pompe tragolonique, ce qui permettra de générer un circuit auxiliaire suffisant pour une dérivation génioxydique d'une bonne partie des circuits diphasotaxyques. Dès lors, je suis certain que vous comprenez tout comme moi qu'avec un bi-branchement matricurital des circuits diphasotaxyques sur les résistances xyxomiliennes...

_ Non Scote, je conteste votre analyse.

_ Monsieur Spauque ? Qu'est-ce à dire ?

_ Eh bien oui. Vous ne pouvez pas tenter une dérivation génioxydique à partir de la pompe tragolonique. Vous devrez effectuer préalablement un tri-quatrobranchement métasimique sur les cristaux cabamériques...

_ (Putain j'ai mal à la tronche moi)

_ Je suis d'accord avec vous, Spauque ! Mais ce con d'enseigne Clifton était de service, ce matin ; il a malencontreusement posé son bock de bière sur notre circuit de cristaux cabamériques ! Le bock s'est renversé, ça a niqué tout le circuit et les cristaux se sont transformés en sucre glace !

_ Chiotte. N'empêche, c'est bon le sucre glace.

_ Oui Monsieur Tchéquoffe. On aura déjà ça a apporter au barbecue des klingons. Si on y arrive.

_ Donc, captain, j'en reviens à ma première solution. J'en étais au bi-branchement matricurital des circuits diphasotaxyques...

_ (TA GUEUUUULE !!!) Scote, il me serait agréable que vous soyiez réellement plus synthétique et précis dans votre exposé...

_ Eh bien, on peut ravoir la vitesse exponentielle. On dispose des vélos dans la salle des machines, et on fait pédaler tout l'équipage !

_ Je proteste. Scote, je conteste encore votre analyse.

_ Mais qu'avez-vous donc, Monsieur Spauque.

_ Eh bien, en ma qualité d'officier scientifique de ce navire, eh bien, je le dis, je le clame...

_ Oui ?

_ Il y a un danger de sécurité.

_ C'est-à-dire...?

_ Euh... J'ai trop mal aux jambes, je peux pas pédaler. En plus j'ai un gros bleu sur le haut de la cuisse gauche.

_ Vous vous foutez du monde, Spauque. Vous pédalerez comme nous tous. Allez ! Disposez les vélos ! Tout l'équipage en salle des machines ! Tchéquoffe, Soulout, parés pour la vitesse exponentielle ! Le barbecue klingon nous attend !!!

_ Est-ce qu'il y aura des steaks de garboufle ?

_ Bien sûr, Monsieur Tchéquoffe ! Bien tendres, pour tout le monde !

_ Oais !

_ Eh bien moi, j'aime pas le steak de garboufle.

_ Spauque, faites pas votre rabat-joie.

_ Désolé captain. (De toute façon, vous vous êtes tous bien gourrés comme des gros blaireau ; la planète, son nom c'est pas ED-627 bis trois quarts, c'est ED-627 bis neuf dixièmes, d'abord ! Ahaha. Vous voilà bien attrapés, hein !)

(retour de la voix-off) Et l'Enteurprayz, avec son vaillant équipage, s'en va vers de nouvelles aventures aux confins de l'espaaaaace, toujours à la recherche de nouvelles formes de vies, de nouvelles civilisations...

_ Mais tu veux pas la fermer ! On a dit qu'on allait au BARBECUE !

 

Ta-tadaaaaa, tatatata-taaaaaaaaaaa (décrochage musical final)

THE END