Free-lance Bomber

Bon. Aujourd'hui, je vous livre des retranscriptions radio. Les membres du brillant équipage d'un de nos bombardiers orbitaux en mission donnent un bref aperçu de la teneur de leurs conversations. Sélectionnées exprès pour vous, mes ptits terriens adorés. Sérieux, on a quand même des types chez nous qui s'amusent à capter ce genre de truc. Z'ont vraiment rien d'autre à branler.

Pour votre info, il faut cinq mecs pour faire fonctionner un bombardier mède inne chez nous : deux pilotes, dont l'un commande l'engin ; un radio ; un radariste ; un type aux armements.

"_ Okay les mectons, ça biche, on garde le bon cap. Top sur objectif dans... Eh, faites un peu péter les cornichons.

_ Top sur objectif mon cul. Tu pars de traviole mon gars. Corrige un chouilla vers le 1-0-6.

_ Ah oais. Merde, j'avais pas vu. Bon, ça colle, correction faite. Et mes cornichons alors ?

_ On les a déjà tous bouffés.

_ Mais évidemment, qu'on les a déjà tous bouffés ! Chte demande de sortir un autre bocal de la glacière. T'ain, je peux quand même pas bouffer mon sauciflard sans des cornichons !

_ Tiens, d'habitude tu prends de la mortadelle, commandant.

_ Détourne pas la conversation. File fissa faire péter le bocal.

_ Pas question que je quitte mon poste.

_ Est-ce que je peux savoir ce que tu fais de si important pour que tu ne veuilles pas te mettre glorieusement en quête d'un bocal de corniches pour ton commandant, ptit gars ?

_ Je fais chauffer des chipolatas.

_ Oais. Des chipos, ça le fait dans un bombardier. Je t'avais dit de pas tenter ça ici, garçon.

_ Marre de manger froid, dans mon coin.

_ Eh ! Avec quoi tu les fais chauffer tes saucisses, garçon ?

_ Ben. Au micro-ondes.

_ Mais t'es pas taré, non ? Espèce d'hérétique !

_ Ben quoi ?

_ Crétin ! On t'a jamais dit que le micro-ondes c'était de la merde en branche ? File voir le lieutenant aux radars. Il a son barbecue de poche dans un coin. Une vraie merveille, garçon.

_ Oais mais faudra faire gaffe pour la fumée. Si des fois y'en a dans tout l'avion. En plus la clime est en rade depuis des lustres.

_ Oais. Et puis le graillon, ça grésille dans les écouteurs.

_ M'en fous. Veut bouffer les chipos au barbecue. C'est moi le commandant. Et n'oubliez pas la moutarde. Et les ptits pains pour faire des hots dogs. Oais.

_ Et pis on avait dit aussi les bananes chaudes avec le chocolat fondu, commandant.

_ Mais où tu vas le faire fondre, ton chocolat ? Surtout qu'à quinze mille pieds au-dessus du plancher des vaches, on se glace les couilles.

_ Bah j'ai ma casserole et mon réchaud, juste là, sur mon pupitre !

_ Si jamais t'en fous partout sur tes instruments, je te balance par-dessus bord, garçon. T'ain, fais chier. Bon, le copilote, file un peu la mayo.

_ Servi.

_ Et sors-moi un pack de quatre du ptit frigo.

_ Tiens.

_ Hips. Breuuuurh ! Rha, l'est bonne. Dis, est-ce que les larbins ont correctement nettoyé le palonnier ?

_ Nettoyé de quoi ?

_ Ben, tu t'rappelles, la fois où on a bouffé des graines de tournesol ? Le trou d'air qui a fait se renverser toutes les rognures ?

_ Ah ouais. Ben je sais pas en fait. Elles avaient glissé partout, alors il doit bien en rester une ou deux. Si ton palonnier se bloque tu sauras à quoi c'est dû.

_ T'ain, et si on est attaqué ? Si des chasseurs d'en face nous tirent sur le coin de la tronche ? Ou des missiles sol-air ? Des défenses anti-aériennes ? Et qu'il faut faire des manoeuvres d'évitement ?

_ Tu dramatises trop. Ceux d'en face tirent comme des manches.

_ C'est parce qu'ils savent pas prendre du bon temps dans leurs avions. Comme nous.

_ Heh, c'est quoi, ce boucan ?

_ Quel boucan ?

_ Comme si des balles rebondissaient sur notre fuselage. "Bing", "bing", "bing".

_ Oais, j'entends. T'ain, y'a pas un pet d'ennemi par ici, pourtant. Hein, le radar ?

_ Oais, je confirme. Ce bruit-là, ça vient de chez nous.

_ Allons donc. Cette foutue mécanique de merde nous joue encore des tours. La dernière fois, une plaque a failli se détacher et provoquer une dépressurisation.

_ Nan commandant, c'est pas la mécanique. C'est le sergent, là, aux armements. Y fait péter du pop-corn dans une casserolle !

_ Bah voyons ! Hoh, sergent !

_ Oais ?

_ Avec quoi tu vas le béqueter, ton pop-corn ?

_ Du sirop d'érable.

_ Woh, puuutain ! Peux pas y foutre du sucre, comme tout le monde ! En attendant, n'oublie pas ton commandant.

_ Bien reçu.

_ Bon. Les mecs, c'est quoi, la suite du menu. J'ai les crocs.

_ Pizza aux neuf fromages. Salade de pois chiches. Travers de porc. Porc aux lentilles.

_ Ah bah nan, ça me fait péter grave, ça, le porc aux lentilles ! Va falloir que j'arrive à me concentrer toutes les fois que les gaz me brûleront les boyaux. En plus, j'aurais pas l'air fin : lâcher des caisses en balançant des bombes !

_ Bah tu vois, commandant. Tu es en parfaite symbiose corporelle avec l'esprit de la mission. Prout, boum ! Prout, boum !

_ Ha-ha-ha. T'es vraiment con, toi le copilote, quand tu t'y mets. Et pis d'abord retire tes panards du tableau de bord !

_ Bah ! Et toi !?

_ Moi c'est pas pareil. Je suis commandant. Mouheuharrrh.

_ Ho. Commandant du radio : j'ai une transmission en code de la base pour toi.

_ Balance la sauce, ptit gars.

_ C'est parti !

_ Kcchhhh... Delta neuf huit. Kchhhh... vous m'recevez ? A vous...

_ Oais grand. Chte reçois.

_ Kcchhhh... j'ai un message spécial pour toi du grand manitou. Kchhhhh...

_ Annonce.

_ "Hingmar se fait sucer". Kcchhhh... Je répète : "Hingmar se fait sucer". Kchhhh...

_ Bien reçu garçon. "Surtout qu'elle ne s'étrangle pas". Je répète : "Surtout qu'elle ne s'étrangle pas".

_ Kcccchhhhh... "Le jardinier s'est troussé la cuisinière entre deux jambons". Je répète : "Le jardinier s'est troussé la cuisinière entre deux jambons". Kcccchhhh. A vous.

_ Putain, c'est nul, ces codes de merde. Bon, alors heu : "C'est pas comme ça que ça s'arrangera avec ses hémorrhoides". Je répète...

_ Kchhhh... Bien reçu. "Et mon cul sur ton nez, répondit-il à monsieur le duc." Kchhhhhh...

_ Tain, commandant, c'est quoi ces codes à la con ?

_ Le type qui les a pondus, je le connais : c'est un obsédé de grande classe. Y nous fait le coup à chaque fois.

_ Pfff. L'a rien d'autre à foutre.

_ Ho, commandant, ça veut dire quoi, tous ces messages ?

_ Rien, garçon.  Juste qu'on va devoir remettre à plus tard les bananes au chocolat. On change d'objectif et on va droit au grabuge.

_ Tain.

_ Faites péter les mousses, on va se chauffer un peu les miches et friser les moustaches de ceux-d'en-face.

_ Enfin un peu d'action. Quelqu'un veut des olives ?"

_ Vertes ou noires ?