Les temps sont durs

Cher journal.

Je suis fatigué. J'ai pris mon ordinateur portable et suis allé dans mon café préféré pour me détendre un peu et écrire ces lignes.

En ce moment, je dois avouer que j'ai les boules. Hier, je me suis fait piquer ma carte de crédit dans l'aérobus. Manque de pot : j'ai horreur d'apprendre des codes par coeur et je trouve qu'on en a déjà beaucoup à retenir dans notre vie quotidienne ; alors bêtement, j'avais noté celui de ma carte sur un bout de papier... qui se trouvait avec ladite carte. Mon voleur avait donc accès à tous mes comptes, et le salaud ne s'est pas gêné. En l'espace d'une demi-heure, le temps que je fasse opposition à ma banque, il avait déjà grillé 4000 breurugs. C'est pas rien ! En plus, l'assurance refuse de me rembourser.

Ensuite, j'ai marché dans du caca d'yglanche. Un gros caca d'yglanche, qui colle partout, qui sent mauvais et qui attaque le cuir de la semelle. Ma paire de chaussure est fichue ! Les aéro-aspir-crottes sont vraiment très négligents ! Mince alors !

Ma femme me fait encore la tête. Je ne sais pas ce qu'elle a, depuis quelques jours elle a les nerfs à fleur de peau. Bon, je sais, quand j'ai été voir mon match avec les copains, je suis rentré un peu éméché, mais il n'y a pas de quoi en faire un fromage. Ce n'est pas ce que j'ai fait de pire.

Et puis au fond, il faut bien se distraire. Notre ville est occupée militairement, et ça ne facilite pas notre quotidien. Notre statut était celui d'une cité libre jusqu'à présent. Essentiellement parce que nous avons su préserver notre identité culturelle et ethnique. L'invasion de notre planète et la guerre ont tout bouleversé. On ne sait pas vraiment de quoi demain sera fait, mais pour ma part, je reste stoïque. Après tout, on a encore à boire et à manger.

Bon. Sinon on aurait bien voulu profiter de la belle saison pour aller se dorer un peu la couenne sous nos deux soleils exactement, mais on nous interdit de quitter la ville. Je pense à certains de mes amis qui s'étaient expatriés, voici déjà plusieurs années ; sur d'autres planètes, ils se sont trouvé des boulots vraiment intéressants et bien payés, avec une très bonne qualité de vie. Je me demande si ma femme ne m'en veut pas inconsciemment de ne pas nous avoir emmené ailleurs pour tenter notre chance.

N'empêche, je n'ai pas de quoi me plaindre, cher journal. Figure-toi que j'ai eu des nouvelles de mon ami Hingmar. Le pauvre, il lui en est arrivé une bien bonne. Alors qu'il prenait du bon temps avec sa belle, bien tranquillement chez lui, un crétin sorti d'on ne sait où sur un tapis volant lui a défoncé le toit, les deux étages et le rez-de-chaussée de sa maison ! Eh bien ! Evidemment, il a voulu demander des explications. Et puis lancer une procédure, je ne sais pas, pour se faire indemniser. Mais le connard en question fait partie des forces d'occupation. Impossible de discuter avec, et puis ces gens-là font ce qu'ils veulent ici. La preuve : pour toute réponse à ses prétentions, Hingmar s'est retrouvé avec deux espèces de fruits inconnus à la place des testicules ! L'autre en effet était un sorcier. 

Les fruits, il les a appelés comment ? Des oranges ? Des obanges ? Je ne sais pas, ça viendrait d'une planète que je ne connais pas.

Sacré Hingmar !

Ah ! Enfin, je me détends un peu. Je ne t'ai pas encore parlé, cher journal, des mesquineries que je me tape au boulot. Je crois que je n'ai jamais réellement été intégré dans l'équipe. Bon, les chefs sont avec moi, mais ils n'empêchent pas les coups de pute qu'on me fait. On m'en fait baver depuis six mois. Certains collègues sont de vraies saloperies. Il faudrait que je...

BRANG ! KRABARDAF ! BALANGBRAM !

Mince, qu'est-ce que c'est que...

Cher journal, il y a des gens pas très gentils qui font une entrée un peu bruyante au café ! Il faudrait qu'on les tance un petit peu.

KLANG ! BRADAF !

_ MOUHEUHEUHAHAHARRRR !

_ MAHAHAHAHARRRH !

_ HO, TAULIER !! ENVOIE-NOUS DES BOCKS DE TA MEILLEURE PISSE D'ÂNE !! ET SANS TRAÎNER SURTOUT !

_ OAIS ! FAIT SOIF ICI ! MOUHEUHARRRRH !

_ Allez les mecs ! Assoyez-vous ! Cinq tournées minimum, c'est déjà un bon début !

_ Cinq seulement ? Soit pas mesquin, chef !

_ J'ai dit minimum. Et sans limitation.

Mince alors ! Cher journal, si je m'attendais à ça ! Holala, je me retrouve en compagnie d'une dizaine de gros balourds vulgaires à la peau vert-marron, aux yeux rouges, aux oreilles pointues et à la mâchoire carrée ! Je crois qu'ils font partie des forces d'occupation. Je n'en ai jamais vu d'aussi près.

_ ALORS, TAULIER ! TU RADINES TA FRAISE ? MOUHAHAHAHARRRR !

_ ET ON VEUT PAS DE CES DES A COUDRE POUR NOT' TORD BOYAUX, HEIN ?

_ OAIS, ON VEUT DES BOCKS, DES VRAIS BOCKS BIEN PLEINS, MOUHAHAHAHARRRR !

Sacrebleu ! Ils ont déposé dans un recoin du café toutes leurs armes ! Des mitrailleuses énormes qui sont plus grandes que moi de deux têtes au moins !

Ha, et puis, ce qu'ils sentent mauvais, ces personnages ! Buerk ! Oh, je ne me sens pas très bien ! On dirait que le grand vert au casque à pointe a émis comme un bruit en dessous de la ceinture. Qu'est-ce que ça pue, c'est pire que de l'oeuf pourri ! Breugl, j'ai comme un haut-le-coeur...

Et pourquoi tous les gens qui étaient là avec moi dans ce bar sont partis, comme ça, d'un coup ? Mais... on dirait que je suis tout seul... dans le café... avec EUX ?!

_ C'est encore le meilleur troquet qu'on puisse trouver dans cette ville de zonards, les mecs.

_ Oais, depuis qu'on est ici, y'a vraiment pas de quoi se rincer correctement la dalle !

_ Par contre, l'animation, c'est vraiment la misère.

_ Oais. Pas de musique.

_ Pas de filles.

_ Pas de jeux d'argent.

_ Pas de bagarres.

_ Juste le ptit mec, là, le tout maigrichon tout pâlot, qui tapote avec son ordinateur.

Merde. Grillé. Surtout, faire semblant de rien. Tapoter, il faut tapoter, je tapote, je tapote, je tapote toujours, je tapote toujours, j'adore tapoter sur mon bel ordinateur, haha oui, hein, tralalala zimboumdong, ouiouioui, et je...

_ Ho. Mec. Tu fais quoi avec ta machine ?

Holalalala merdmerdmerdmerdmerd c'est le grand vert au casque à pointe qui me cause merdmerdmerd 

_ HEH. Réponds quand on te cause !

_ Eh bah alors ? Et la politesse, garçon ? On va pas te bouffer, hein ?

_ Pas encore ! Mouahahahahahrrrh !

Jai envie de faire pipi gros gros pipi. 

_ Allez ! Viens boire un bock avec nous !

_ Euh... jejejejej... o-oui, jjjej... grztt...

_ Mais soit pas nerveux comme ça ! Pète donc un coup ! Et amène ta machine si tu veux.

_ Lui par contre il lui faut un dé à coudre pour la picole. Il pourrait se noyer dans nos récipients.

_ Mouheuharh !

_ Alors. Comment tu t'appelles, petit.

_ Meu... Meu-meu...

_ Meuh ?

_ ...M-Meurgan.

_ Meurgan. Tu sais qui on est ?

_ Je crois que je vous ai vu à l'hologram-vision. Vous êtes le chef Zhang. Zhang Grassepanse.

_ Tout juste, garçon. Lui, c'est Grun. A côté, Argolphe. Et puis Karabine. Brohonk. Mast. Et les autres potes du clan.

_ Eh-eh-eh. Enchanté msieur-dame. Vraiment râvi. Hreum.

_ Eh, kess t'écrivait dans ta machine, petit ?

_ Oais. Tu fais un blog avec les terriens, comme le chef ?

 _ Un q-q-quoi ? Avec q-q-qui ?

_ Fais voir un peu.

_ Heu. J-je.

_ Alors. Voyons ça. Nanani, cher journal, nanana... Oh dis-donc. C'est mon pote Grun que tu traites de crétin ?

_ Ahhha, je...

_ Et de connard, aussi. T'entend, Grun ?

_ D-d-désolé, j-j-je s-s-s...

_ Oais, ptit. Le tapis volant, c'est lui.

_ V-v-vraiment, j-je...

Holalalala ça y est jai fai pipi oulalalala mon pantalon est tou mouyé

_ Laisse tomber. Tout ça c'est pas grave. J'ai remarqué un truc dans ton espèce de journal, petit. Tu te fais chier comme un rat mort.

_ ...

_ Bah ouais. On t'a piqué du fric, tu t'emmerdes à ton boulot, ta bergère te fait la tronche... Je confirme. Tu t'emmerdes dans ta vie, petit. Tu veux pas te l'avouer mais t'as l'impression qu'elle aurait pu être meilleure. Tu le ressens quand tu dis que tes potes sont partis. D'ailleurs, regarde-toi. Pas grand, tout maigrichon, tout pâlichon.

_ Sûr, chef. Il mange pas assez.

_ Il boit pas non plus.

_ Il fait pas assez d'exercice.

_ Il a pas assez de sexe, non plus.

_ Donc, la conclusion s'impose : viens avec nous, petit.

_ KWA ???

_ Mais oais !! Avec nous, tu vas voir du pays.

_ Du fric. Du flouze. De la bibine.

_ De la gonzesse. Ou du bonhomme si tu préfères.

_ Des bonnes bastons.

_ Des voyages dans les étoiles. De la bonne bouffe.

_ M-m-m-mè-mè-mè... j-je... j-j... enfin... M-mais, je suis pas de la même race que vous.

_ On s'en fout ! Allez, t'as besoin d'air. Tu vas voir, on va faire de toi un homme, un vrai, avec du caractère, et tout ce qu'il faut, là où il faut ! Savoir faire, savoir être ! Personne ne te reconnaîtra, mouheuhahahharrr ! T'a qu'à faire venir ta femme si tu y tiens !

_ Allez, c'est dit ! On t'embarque ! A partir de maintenant, tu m'appelles chef ! Files chez toi, prends trois frusques et ta brosse à dent, et pis viens me voir à mon vaisseau ! On va te choyer, tu verras ! Mouhahahaharrr !

j'ai mal mal mal au cul, au bide et surtout au cul

_ Glps ! Dites... Je peux amener mon ptit nounours pour dormir avec moi ?