Galactyk News TV

_ Chers galactotéléspectateurs, bonsoir ! Je suis Stacey Spling.

_ Et je suis Morton Tartenblouf. Vous êtes sur la chaîne Galactyk TV, et voici VOS informations !

_ Mais tout d'abord, Morton, n'oublions pas le petit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Exact, Stacey. Chers galactotéléspectateurs, soyez djeuns et décontract', vivez la vie à pleines dents blanches, buvez Staro Cola (tm) !

_ Staro Cola (tm), qui pétille et qui a bon goût, pour la vie qui vit... très très très fort !

_ Tout à fait, Stacey. Passons maintenant au vif du sujet. Parmi les informations que nous allons développer ce soir, il y a hélas, cette collision entre deux transporteurs  spatiaux autour de KPV 221-7.

_ Eh oui, Morton. C'est une grave erreur de pilotage qui est à l'origine de cette collision, avec un impact d'une rare violence qui a entraîné l'explosion de ces deux navires commerciaux en orbite, et la perte définitive de toutes leurs marchandises. Soit un manque  à gagner particulièrement important, de l'ordre de cent millions de spatio-brouzoufs. C'est la plus grande catastrophe spatiale depuis trois semaines.

_ C'est astronomique, Stacey. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton. Toujours cet humour désopilant. Par ailleurs, on dénombre 1200 morts, il n'y a aucun survivant.

_ C'est absolument tragique, Stacey.

_ Et comment, Morton.

_ Une cellule psychologique a été mise en place pour soutenir les familles des victimes sur KPV 221-7. Avec bien évidemment toutes les conditions légales de facturation de l'ensemble des services fournis par les psychologues, tarifés à l'acte et à l'heure de consultation. Tous ceux qui en éprouvent le besoin ont également à leur disposition  un numéro gratuit les quinze premières secondes, facturé ensuite à trente centimes de spatio-brouzoufs la minute, grâce à la générosité de notre sponsor.

_ Buvez Staro-Cola (tm) ! N'est-ce pas, Morton ?

_ Ta-ha, Stacey. Comme elles vont être bien soignées, ces chères familles de victimes.

_ Eh oui, Morton. Quand la sollicitude et la solidarité vont de concert, c'est beau.

_ C'est beau.

_ Bien plus grave que tout cela est cependant la chute de la galactobourse centralisée sur YPA 73. L'indice FLOUZ 4000, qui exprime la valeur des 4000 plus grandes entreprises de notre économie, a perdu en l'espace de quelques séances près de 75%.

_ C'est astronomique. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, quel boute en train ! Toujours est-il que bien des actionnaires et des petits porteurs sont à présent complètement ruinés. Les hôpitaux déplorent une augmentation sensible des tentatives de suicide. La banque centrale est intervenue pour injecter massivement des liquidités dans notre système bancaire afin d'éviter un resserement du crédit.

_ Moh, Stacey. Peu importe : c'est encore le contribuable qui épongera tout ça.

_ Ti-hi, Morton. Ce mois-ci, une augmentation du taux d'inactivité de près de 30% est à constater du fait de la persistance de la crise financière et de la diminution de l'activité des entreprises...

_ Comment vous avez dit, Stacey... ? "Taux d'inactivité" ...?

_ Eh bien oui, Morton. Vous vous rappelez que notre sponsor - buvez Staro Cola (tm), la boisson qui pétille très très très bon - nous a fait signer une charte de bonne conduite et de bon langage. Afin de ne pas heurter les sensibilités de nos chers galactotéléspectateurs, nous nous devons de ne pas utiliser de termes péjoratifs.

_ Tels que "chômage", par exemple.

_ HOULLAAAA, Morton, attttennntion à ce que vous dites, notre chaîne ne doit pas risquer un procès. D'où, en fait, le taux d'inactivité, qui entre dans les statistiques officielles désormais.

_ Eh oui. Galactyk TV : la galacto-chaîne qui VOUS respecte. Au plus PROFOND de vous. N'est-il pas, Stacey ?

_ Tout à fait, Morton. Très profond.

_ Tout de suite la suite. Un ptit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Eh oui, Morton. Madame, Monsieur : vos dessous de bras refoulent trop grave ? Vous en avez marre que les gens se pincent l'organe olfactif à votre vue ? Vous avez envie de bien-être ? De faire tourner les têtes de comment qu'on s'étonne que vous sentez vachement bon sous les aisselles  maintenant et que vous êtes content que c'est grâce à ça qu'on remarque enfin votre personnalité profonde et toute votre sensibilité alors que jusqu'ici vous n'étiez qu'un tas d'excréments ? Aspergez-vous très très généreusement d'eau de toilette Bobaheaut (tm). Masque toutes les petites mauvaises émulsions corporelles.

_ "Emulsions corporelles", Stacey ?

_ Oui, Morton, puisqu'on ne peut plus dire "odeur". Chaque flacon d'eau de toilette  est vendu avec une crème anticancérigène à utiliser impérativement et immédiatement à chaque aspersion d'eau de toilette Bobaheaut (tm), en frottant bien pendant vingt à trente minutes, pour que la crème pénètre bien.

_ Eh oui. C'est bien de sentir bon, mais il faut garder également une belle peau et donc ne pas griller comme une saucisse. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, vous êtes en forme ce soir. Bobaheaut (tm). Pour la peau qu'elle sent très bon.

_ Bien dit, Stacey. Dans rubrique des faits divers, nous sommes toujours sans nouvelles du chef Zhang Grassepanse, qui aurait été abattu au cours de combats particulièrement violents sur la planète Alkano. Certaines rumeurs disent qu'il est bel et bien mort, mais l'entourage du chef de guerre dément. Ses aides de camp affirment qu'il n'a été que blessé et qu'il a été évacué sur son vaisseau amiral. Sur Alkano, nous rejoignons en direct notre envoyé spécial, Connor Tufulbuh. Connor ? Connor ? Vous nous entendez ?

_ Eh oui, Bonsoir Stacey, bonsoir Morton. Je me trouve en ce moment dans la citadelle qui sert de quartier général aux forces du clan de Zhang. Celles-ci ont du essuyer un grave revers dans les collines, mais la bataille ne semble pas perdue toutefois, en dépit de la perte de leur chef de guerre emblématique. Je suis justement avec un membre du clan, un proche de Zhang, alors, heu, je n'ai pas bien compris votre nom...

_ Brohonk.

_ Brohonk. Eh bien, bonsoir Brohonk, et...

_ Nan. Pas bonsoir. Bonjour. L'est dix heures du matin ici.

_ Euh, oui, en effet, vous avez raison.

_ Bah alors. De quoi que tu me dis bonsoir, toi ?

_ Euh, c'est juste que c'est le soir pour nos galactospectateurs qui nous écoutent, alors, heu, bon, pouvez-vous nous dire concrètement, comment va votre chef Zhang ? Quel est son état de santé exactement ? Comment arriverez-vous à gérer vos opérations militaires sans son expérience, qui...

_ Kess ça peut t'foutre ?

_ Euh...

_ Bah ouais. De quoi j'me mêle ? Tu nous fais chier avec ta caméra de merde et tes sponsors pourris. Tiens, mate un coup ici.

_ Euh, houlà !

_ Connor ? Connor ? Que se passe-t-il ?

_ Eh bien, chers galactospectateurs, il se trouve que l'éminent Brohonk est présentement en train de défaire son pantalon, de le baisser, et, holla, mince, mais qu'est-ce que... il baisse son caleçon et sort son... heu, comment dois-je dire, mince, quel est le terme dont  l'utilisation est prévue par la charte de bonne conduite édictée par notre sponsor Staro Cola (tm), la boisson très très bonne qui vous donne pas soif du tout, mince, alors, Morton, Stacey, aidez-moi, c'est quoi le terme...

_ Connor ? Le terme pour dire quoi ? Précisez, Connor.

_ Il est en train de sortir son... sa... et puis il la pointe sur moi et... m'enfin, merde !

_ Ah non, Connor, faites attention, ce n'est pas un mot qu'il faut dire à l'antenne, je vous préviens ! Vous allez à l'encontre de la charte de bonne conduite !!

_ M'enfin, merde, cet espèce de gros con, il a sorti sa BITE, sa QUEUE, son espèce de gros CHIBRE poilu, quoi, son ZOB, son ZGEG, son MANDRIN, son DARD, son GOUMI, SA PINE, bordel de merde, vous pigez, ou quoi, c'est avec son BRAQUEMARD, sa BIROUTE qu'il me vise et il est en train de me PISSER DESSUS comme un porc, et merde, il LACHE TOUTE SA SAUCE, il m'en asperge partout, et il en gicle sur la caméra, en plus, mais enfin, arrêtez, quoi !! KCCCCCHHHHHHHHH...

_ Connor ? Connor ? Nous avons été coupé.

_ Quel dommage, Stacey, ça promettait d'être particulièrement épique.

_ En effet Morton. Acidulé, on dirait.

_ Allez, un petit clin d'oeil à nos sponsors. Vous avez de l'appétit ? Vous êtes un fin gourmet ? Alors vous adorerez la purée Pips (tm). Onctueuse, savoureuse, délicate et parfumée, chaude, salée juste comme il faut, un régal pour vos papilles. Pips (tm), la bonne purée blanche, ni trop liquide, ni trop épaisse, qui coule, coule, doucement, bien chaud dans la bouche et au fond de la gorge profonde. Vous la laisserez doucement entre votre langue et votre palais, afin qu'elle déploie tout son bon goût chaud, et vous la déglutirez de bonheur ! Il ne vous en restera pas une goutte au coin des lèvres !!

_ Mmmmmh, miam-miam, Morton. Voilà qui met l'eau à la bouche ! ça donne envie d'en goûter, et d'avaler, mmmmh !

_ Oui, Stacey. Je suis certain que vous savez de quoi vous parlez, en très bonne cuisinière que vous êtes !

_ Pips (tm). Lâchons la purée ! Quand y'en a plus, y'en a encore.

_ En effet Stacey. Eh bien, ceci clos notre bulletin d'information. Vous regardez Galaktyk TV, je suis Morton Tartenblouf.

_ Et je suis Stacey Spling.

_ Bonne soirée à vous, chers galactospectateurs !

GZAP.

Tain, fais chier la télé. Que de la merde.