Encore des progrès à faire

** ZBOUF **

_ Merde ! Mais c'est quoi, ça ?

_ Grun, crétin ! Mais qu'est-ce que t'as encore foutu ?

_ Mais je sais pas ! C'est pourtant la bonne formule !

Bruits étouffés dans une de nos tentes de campagne. Barouf indéfinissable. C'est chez Grun. Je reconnais d'ailleurs sa voix et celle de son acolyte Argolphe. Je n'ai pas identifié le ZBOUF du début. Bon. Ils te me fignolent encore quelque chose, ces deux loustics. Des fois, je me demande quelle peut bien être cette force aléatoire des choses qui fait que je les retrouve sur mon chemin lorsqu'ils sont sur le point de provoquer je ne sais quelles catastrophes.

C'est vrai, quoi. Je passais juste par là, je me rendais à ma tente pour y faire une sieste ou siffler un bock, et puis voilà. Pffff. Je sais pas pourquoi, mais je sens que c'est foutu.

Ces deux débiles vont encore ameuter tout le campement. Et faire rire à leurs dépens. Ou aux miens, vu que ce sont mes potes. T'ain, de ce point de vue, l'amitié, ça s'assume. Vraiment.

_ Puuuutain ! Viens pas dire que t'es pas débile ! T'as eu ton permis de sorcier dans une pochette surprise ?

_ Ha-ha-ha, très drôle. Toi, les vannes ultra-lourdes et les poncifs dépassés, en tout cas, ça t'effarrouche pas.

_ Bah vaut mieux ça que la magie pourrie que t'es en train de nous faire ! On t'a demandé d'invoquer un démon du cinquième cercle ! Le genre gros bourrin qu'on peut envoyer devant les troupes ennemies pour les faire pisser de trouille !

HEIN ? QUOI ? Qu'est-ce que j'entends ? Mais qu'est-ce qu'ils foutent, ces deux tarés ? Ils veulent jouer avec le feu, ou quoi ? Les démons du cinquième cercle sont les plus puissants et ils sont très difficilement contrôlables. Le genre à attaquer tout et n'importe quoi, même celui qui l'invoque, selon son humeur. Il faut des sorts de contrôle extrêmement précis et élaborés. Rares sont ceux qui les maîtrisent, et Grun n'en fait pas partie. S'il en a invoqué un et qu'il lui échappe, on est vraiment, vraiment, vraiment dans la mouise.

Bon, y'a pas, faut que j'intervienne. Adieu, ma sieste.

Vrouch. Je pousse les tentures de la tente. J'entre. D'un pas décidé. Dans un coin, plein d'affaires perso en tas, en bordel. Au milieu, les rustauds ont improvisé un pentacle. Avec tout le tralala, des bougies, des objets ésotériques, des symboles bizarres, des jeux de lumière criarde et kitch.

Putain, c'est plein de fumée verte ! Qui tourbillonne. On ne voit que dalle. Juste mes deux branques qui me sourient de toutes leurs dents d'un air penaud en me voyant arriver. Mais qu'est-ce que c'est que ce merdier !

_ Ah, tiens, salut, chef ! Hreum.

_ Salut, chef, heheheh ! ça gaze ? Ooooon peut faire kek chose pour toi ? Hmmm ?

Il y a encore pas mal de fumée, mais on dirait que le pentacle est vide. Voilà qui me rassure. Pas de gros machin cruel à la peau rouge, aux cornes énormes, aux pattes en sabot, à la queue fourchue et aux ailes noires. Rien de tout ça en vue. Grun n'est pas un mauvais sorcier, mais un démon du cinquième cercle, c'est trop pour lui. C'est pas de son calibre. Je me demande bien où ils ont été chercher une idée pareille. Ils vont me justifier ça, et s'il y a un seul pet de travers, je les rembarre.

_ Bon. Les mecs.

Je désigne le pentacle du pouce.

_ Pouvez m'expliquer ça ?

_ Ben, c'est rapport à notre prochaine offensive, chef.

_ Oais, hier à la réunion d'état-major, t'avais dit qu'on allait mettre un sacré foutu paquet. Pour foutre une branlée à ceux d'en face.

_ Quel rapport avec ça ??

_ Ben, on s'est dit qu'on allait apporter notre petite contribution.

_ Oais, invoquer un gros démon bien maousse et bien sauvage, eh ben ça a de la gueule.

_ Oais, le genre, heu, très très méchant, quoi, ça fait hyper sérieux.

_ Oais, ça fait pro ; genre les mecs qui s'y connaissent, quoi.

_ Après, les gars de chez nous, ils diront : "Ouais, Argolphe et Grun, mais quel duo !"

_ Oais, et pis ceux d'en face, ils en chieront grave de trouille, et eux aussi, ils diront : "Wah ! Encore un coup de Grun et Argolphe, la fine équipe ! Quels finots, ceux-là !"

Haaaaah. Je me sens tout mou. Mou, si mou. Mais ce démon-là nous aurait fait cavaler, gigoter, pisser dans nos calsifs, si l'invocation avait fonctionné. Moindre mal.

_ Les mecs.

_ Oais ?

_ Oais chef ?

_ Franchement, je suis content. Très content.

_ Aaaaah ! On savait que tu apprécierais, chef.

_ Oais, ça c'est du sens de l'initiative, pas, chef ?

_ Oui. Je suis content que vous mettiez du coeur à l'ouvrage et que vous vous préparez sérieusement à notre prochaine bataille. Mais dites-moi juste un peu : est-ce que par hasard, vous ne vous FOUTEZ PAS DE MA GUEULE ?????

_ ...

_ ...

_ Passske non, mais franchement, Grun : depuis quand t'as assez de tripes pour invoquer un démon du 5ème cercle toi ?  Un gros machin, comme tu dis, que tu pourras pas contrôler tout seul, qui va se retourner contre toi, contre NOUS, qui pourrait bazarder notre camp d'un battement d'ailes, nous foutre une taule, nous tuer tout notre monde, nous exploser notre matos, et sans que ça lui fasse mouiller son maillot ??

_ Nan, mais chef, j'avais tout ce qu'il faut, là.

_ Oais, chef. On s'est dégotté une super bonne formule d'invocation, fallait pas hésiter, elle était en promo...

_ Oais, le pack "INVOC'DEMON", garanti trois ans, en parchemin indéchirrable, avec les sorts de contrôle offerts gratos, plus des sorts de bouffe et de picole spécial démon à volonté, et même la démone pour qu'il se sente pas tout seul, et aussi des ptits farfadets qui seront ses larbins et aussi son manger s'il veut... Le tout avec l'encens et les bougies.

_ Une affaire, chef. Sauf que je me souviens plus si la démone était gonflable ou vraie...

_ Ah non elle était vraie.

_ Sûr, sinon c'est vrai qu'on aurait eu du mal à le contrôler. Il nous aurait fait une crise, le démonet.

_ Ben ouais, l'efficacité du sortilège de contrôle, c'est surtout ça : la présence d'une démone.

_ Et bombasse, la démone.

_ Mouheuharrrh !

_ Je rêve !!! Non mais, qu'est-ce que vous croyez ! Ne jouez surtout pas avec un truc comme ça ! Vous avez déjà vu un démon du 5ème cercle à l'oeuvre ??

_ Beu non.

_ Eh ben, moi si. Et je peux vous dire que ça fait du sacré dégât. Il faut au moins sept sorciers de très haut niveau pour en contrôler un seul. Et toi, Grun, toi qui n'est capable d'élaborer que des sorts à la merde, tu te vantes à toi tout seul d'en invoquer un ??? Non mais tu veux mon pied au cul ?

_ ...

Bon. On va pas épiloguer.

_ Alors bon,  virez-moi votre sale pentacle pourri, rangez-moi votre foutoir, et pis on va aller se vider quelques bocks chez moi vite fait. Okay ?

_ Bonne idée, chef. On va faire ça.

_ Euh, dites...

Petite voix fluette. Un peu nasillarde. Comme celle d'un enfant. Sortie de nulle part. Enfin, non : du pentacle, justement. La fumée a disparu. Elle cachait...

_ Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Pétard, faut se pencher : il est tout petit, on l'avait pas vu...

_ ... Scusez si j'dérange, Messieurs les rustauds. Mais je souhaiterai, si c'est un effet de votre bonté, que justement vous ne viriez pas le pentacle, parce que ça me permettrait de rentrer chez moi...

_ Mais t'es qui, toi ? Qu'est-ce que tu fous là ?

_ Heum. Pardonnez mon outrecuidance, les TROUDUCS, mais je me présente : Grilobu, farfadet de mon état. Et je vous PISSE à la raie.

Nous dit-il en nous faisant un magnifique doigt.

Quelle courtoisie. 

_ KWA ?

_ Hé oui, les CONNARDS. Présentement au service de Djahnar, démon. Figurez-vous, bande de CHIASSEUX POURRIS, que je me trouvais dans la demeure de mon maître sur le plan démoniaque, à lui brasser sa bière préférée, lorsqu'une grand lueur brillante apparût et s'apprêtait à l'aspirer. Pour l'amener ici, j'imagine. Mon maître, à la vue de cette lueur, s'écarta pour l'éviter, mais comme je me trouvais sur le chemin de ladite lueur, c'est donc moi qu'elle aspira. Je suis donc ici, et puisque c'est vous qui m'invoquâtes, bande de GROS ETRONS GLUANTS, puis-je vous demander présentement l'autorisation de me renvoyer dans mon home sweet home, bande de MERDEUX sans cervelle ?

_ Puuuutain ! Grun, t'as invoqué un farfadet !

_ La vache ! Je la retiens, la formule ! Drôlement efficace.

_ Un farfadet ! Mais c'est tout pourri, ça !

_ Non mais ho, je vous en prie ! Mon maître, il peut vous pourrir la gueule, d'abord. Espèce de CHIASSE verte.

_ Oais, bah le temps qu'il radine sa tronche ici tout seul, les poules auront des dents. Sans sortilège d'invocation, il peut rien faire.

_ Dites. On va pas se trimbaler ce minable.

_ Heh, ça va, hein ! C'est pas bien de s'en prendre à plus petit que soi. Et pis moi, je peux vous faire roter bleu, d'abord. C'est un sort super méchant ! Espèce de gros BLAIREAUX A LA GRAISSE DE HARICOT DE GLAND EN CROÛTE GLAIREUX!

_ Moais, ça fait peur. Grun ?

_ Ben, heu. J'ai beau regarder le parchemin, je ne vois pas de sortilège de retour sur le plan démoniaque...

_ Qu'est-ce que je t'avais dit ! Si t'avais réellement invoqué ce démon, on n'aurait pas pu le renvoyer chez lui ! Tu vois !

_ Haille !

_ Vous voulez dire que je suis coincé ici ? Vous vous foutez de moi ? TRONCHES DE  CAKE ! GUEULES DE GLAND ! BITES DE RAT ! CHIURE DE GARDAFLE ! TROUS DU CUL ! CONNARDS GLAIREUX ! GROSSES BOUSES POURRIES ! FLEURS DE COUILLES ! AISSELLES QUI PUENT ! CULS EN BOURGEON ! FACES DE PETS FOIREUX ! HUILE DE FOUTRE A LA PISSE DE CHIASSE DE MERDE ! MOUCHES A MERDE !

_ Tain, il sait de quoi il parle, le ptit.

_ Oais, impressionnant : la force de la voix inversement proportionnelle à la taille...

_ C'est quoi, un gardafle, chef ?

_ Ché pas. Rien à foutre.

Bon. Je sors mon flingue laser. Le pointe sur le farfadet. Lâche une giclée.

PIEW

_ COOOOOOONNAAAAAAAaaaaaaarrrrd...

... Fait le petiot en s'évanouissant en fumée.

Pffff.

Je souffle sur le canon.

_ Dis, chef.

_ Mh.

_ Il avait pas dit qu'il brassait de la bière, le petit ?

_ Oais.

_ T'aurais p'tet pas dû le fumer. L'aurait pu nous être utile pour notre bière à nous.

_ Bah. Grun, t'a qu'à en invoquer un autre.

_ Un autre farfadet ? Oais. Pourquoi pas ?

_ Et si on tombe sur le démon... ?

_ On l'invite à prendre un bock.