Whassup doc ?

Voici Grun. Il émerge de nulle part. Démarche nonchalante. Innocente, presque. Et pourtant.

Encore son sourire mauvais. Satisfait. Et cette lueur dans les yeux. On devine tout de suite qu'il est content du tour qu'il vient de jouer. Un boulot qui lui plaît.

Au moment où il se plante à côté de moi, une explosion lointaine se fait entendre. Tiens donc. Sabotage. Qu'est-ce que c'est, cette fois ? Une usine ? Un dépôt ? Une succursale ? On dirait en tout cas que les intérêts des quelques bons bourgeois friqués qui nous mettent des bâtons dans les roues par ici ne sont pas vraiment protégés. C'est balot. J'ai toujours su que cette petite caste de nantis ne pouvaient pas nous blairer, dès le début. Ils font preuve d'une mauvaise volonté assez caractéristique. Surtout à partir du moment où on leur fait comprendre que leur mode de vie ne se perpétuera pas aussi facilement

- Le message sera clair, chef.

- Moais. Faut espérer.

Et allez donc : un autre gros KA-BOUM.

- Grun... ?

- Oais. Je me suis permis un petit extra. Un compte à régler. Celui-là aura du mal à s'en remettre.

On a toujours raison de faire du zèle.

- On va continuer dans cette voie avec eux. Le prochain qui moufte, on le frappe au larfeuille. Là où ça fait le plus mal. Spéculation, confiscation de biens, magouilles en tout genre. Tout sera bon pour ruiner du bourge.

- Pile poil. Et on se fera des brouzoufs dans le même temps.

- Tout juste.

Une guerre, ça se gagne aussi sur ce front-là. On divise pour mieux régner : ceux des classes dirigeantes qui nous sont hostiles sur cette planète devront boire le bouillon pour que ça serve d'avertissement aux autres. Qui devront nous becqueter dans les paluches.

- Au fait, Grun.

- Mh ?

- Où en est ton indic, à propos des livraisons de l'empereur ?

- Mal en point, chef. Il est grillé. On a réussi à le sortir, mais il est dans un sale état.

- Où tu l'as mis ?

- Mes gars l'ont envoyé fissa au Bouge, chef.

- Il a pu te rancarder ?

- Il ne s'est réveillé que ce matin.

- On va y aller. Maintenant.

Ce que Grun appelle le Bouge, ce n'est pas autre chose qu'une sorte d'hôpital de campagne tenu par des toubibs du genre, heu, assez insouciants, en ce qui concerne les soins à donner. C'est pas peu dire. Rien que le surnom qu'on a collé à cet endroit est assez significatif. Un musée des horreurs.

On monte fissa dans un véhicule blindé. Grun conduit. Je me sors une canette de jus. M'en engloutis quelques gorgées. Regarde le paysage. Confins dévastés d'une région en guerre. La cannette à la main, je regarde cartes et plans.

ESPACE PUB

Ding ding dong, tadidaaaaa, dadouuuu...

Vous savez, tihihi, Jobul est un chat très exigeant à la forte personnalité. Il est très difficile de lui imposer quoi que ce soit. C'est comme pour ses repas, je fais très attention à ne lui donner que des aliments sains et bons pour lui, qu'il va adddddorer. C'est pourquoi je choisis toujours les boîtes BASTOUILLE. Mon Jobul en RA-FOLLE. Il s'épanouit de jour en jour. Et moi je suis contente !

Tihihihi.

BASTOUILLE.

 Parce que c'est vachement bon pour les chats qui nous prennent la tête de sa race de merde.

Fait chier, quoi, à la fin !!

Tadidaaaa, dadouuu, ding ding dong...

- Mais si, Ranille, je vous aime, vous le savez.

- Non, Merboule, vous mentez ! Je vous ai vu hier ! Avec cette salope de Garbina ! Vous aviez la main autour de sa taille, et vous reluquiez ses fesses et sa poitrine !

- Mais pas du tout, Ranille. Garbina est une nouvelle infirmière au service, vous le savez. Elle est un peu perdue et a besoin qu'on la soutienne. Je lui montrais un peu d'attention, un peu d'humanité, Ranille, c'est tout.

- Rho, arrêtez cette hypocrisie, Merboule. Vous êtes le chirurgien en chef. Vous êtes beau, intelligent, brillant. J'ai très bien vu que vous l'intéressez, cette pouffiasse, vu comme elle roucoule et comme elle tortille du croupion. Elle sent le sexe à plein nez, elle affole tous les mâles de l'hôpital, Merboule, et elle ne veut monter que du toubib trois étoiles.

- Mais paaaaaaas du tout, Ranille, vous vous méprenez. Je n'aime que vous, vous le savez bien.

- Rho, Merboule. Prouvez-le moi.

- Rho, Ranille. Je ne peux pas, pas ce soir. Je dois aller avec ma femme.

- Merboule. Pourquoi ne divorcez-vous pas ?

- Mes enfants ne comprendraient pas, mon amour.

- Rho, Merboule. Dans ce cas, j'accepterai l'invitation du docteur Vreubar.

- Kwa ?! Ce sale type de Vreubar ? Cet espèce de crâneur, qui confond le diurétique et le paracétamol ? Qui soigne un mal de tronche en refilant la chiasse ?

- Il n'empêche qu'il est galant, gentil, attentionné, et d'agréable conversation.

- Rha, Ranille, vous racontez n'importe quoi ! Son seul but est de faire passer toutes les infirmières sous son bureau ! Vous regardez sur sa moquette en dessous de son fauteuil, y'a que des tâches blanches, et c'est pas des médocs, pour sûr.

- Docteur, docteur !!!

- Qu'est-ce que c'est, infirmier ?

- On annonce l'arrivée de Zhang à l'hôpital.

- Merde ! Le chef, ici ?

ESPACE PUB

Ding ding dong, tadidaaaaa, dadouuuu...

Mamaaaan, mammannn mammannnn ! - Quoi mon chéri ? - Ou kil est mon maillot ? - Ton maillot ? Je l'ai mis à laver. Il était vraiment trop sale. - Mais mamaaaan, pffffff, je joue, ce soir, moi ! Comment que je vais faire ? - Pas de panique, mon chéri. Avec SPACE BLOUSH la lessive de l'espace, c'est toute la force des enzymes astraux contre les salissures. Regardez. Les supers agents hyprasensitifs à l'hydrométabohridoxyde de jensibate carbonaturée de SPACE BLOUSH dézinguent à donf toutes les crasses, les merdes et les pourritures qui puent la mort dans le linge, et comme ça la madame elle est tranquille car son sale gamin à la con pourra aller à son match de merde dont tout le monde se fout et lui foutra la paix une bonne fois pour toutes. - Voilà ton maillot mon chéri. - Waaah, maman, c'est super ! - Eh oui, c'est SPACE BLOUSH la lessive de l'espace. Allez, mon chairi, maintenant, va jouer, casse-toi vite et bien passeke vraiment tu me gonfles ; et si tu me resalis ce maillot je le fous au feu et je t'arrache la tronche.

SPACE BLOUSH. La lessive qui soulage une bonne fois les mamans des caprices de merde de leurs gamins à la con qui font chier parce qu'ils salissent tout et qu'ils n'en ont rien à branler.

SPACE BLOUSH. Pour la paix des familles.

Tadidaaaaa, dadouuu, ding ding dong...

- AAAARRRRRHHH !

- Ranille, vraiment, je...

- RAAAAAARRRRRGH !

- Ho. Doc.

- Oui, chef.

- Tain, tu vois pas qu'il gueule, ton malade, là ? C'est comme ça tu le soignes?

- AAAARRRRRRGGGH.

- Chef, je fais mon possible, mais...

- Merboule. Dites-moi que vous m'aimez !

- Mais enfin, Ranille, c'est pas le moment !

- RRAAAAAAAAAAAHHHH !

- Doc. Ce type, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux. Il a des trucs très importants à me dire. Si jamais il claque, je te le ferai payer.

- Mais chef...

- RAAAAAAARRRRH !

- Merboule. Dites-moi que vous n'aimez que moi ! Oh, Merboule, si vous ssssaviez ! Prenez-moi dans vos BRAS ! Maintenant ! Serrez-moi fort !

- Mais Ranille, je... Oupfff ! Lâchez-moi, Ranille, enfin !

- Oh, Merboule ! Vous me repoussez ! C'est cette salope de Garbina qui vous a détourné de moi, je le savais ! Rho ! Vous êtes un monstre !

- M-mais, Ranille... 

- ARRRGGRAAAAAAAAAAAAAAHHH !!

- Doooooc. T'as un malade qui t'réclaaaaame.

- Oui, chef, oui-oui, je m'en occupe tout de suite... Ranille, foutez-moi la paix !

- Merboule. Je vous quitte, Merboule. Et je dirai tout à votre femme ! Je raconterai notre liaison ! Et aussi je dirai que vous vous êtes envoyé Djania. Et Olania ! Et Barbonica ! Et Molisia ! Que vous adorez prendre en levrette avec un fouet et des cuirs cloutés ! Que vous vous faites enculer avec un sex toy et des bougies trempées dans de la bolognaise !

- Mais arrêtez de dire des conneries !

- RAAAAAARRRRGRAAAAAAAHHHHH !

- Doooooc. Si tu viens pas tout de suite t'occuper de mon indic, t'auras une bonne raison d'avoir de la bolognaise dans la rondelle, mon gars !

- vivivi, chef !

- AAARRRRGRAAAAAH ! J'ai maaaaal !!

ESPACE PUB

Ding ding dong, tadidaaaaa, dadouuuu...

PCCCCHHHHT - BLARTAAAAA - Je suis fraîche, et c'est comme çaaaa ! - BLARTAAAAA ! Je suis blonde mais je pue sous les bras, alors un seul geste : PCHHHHHT ! BLARTAAAAA ! Le déodorant de l'espace qui vous décape toute vos mauvaises petites odeurs de poils et de touffe ! PCHHHHT ! BLARTAAAA ! Regardez-moiiiiii, un seul geste, et je cesse de puer la mortadelle de trois mois ! BLARTAAAAA ! Regardez tous ces hommes qui se tournent vers moi, c'est l'effet magique de BLARTAAAAA ! PCCHHHT, dix litres sous les bras, BLARTAAA, et c'est le nirvana, tihihihihi ! 

BLARTA

La puissance industrielle

 Au service de vos dessous de bras

Foutez-vous en dix litres, et si avec ça, vous poquez toujours, alors vraiment vous faites chier, vous n'avez qu'à vous laver, passque bon, quand même nous on vend des produits mais on n'est pas responsable de votre hygiène, alors si vous êtes un gros dégueulasse de la touffe, du cul et des panards, eh bah merde on peut rien pour vous. Non mais ho. Faut pas déconner quand même.

Tadidaaaa, dadouuuuuu, ding ding dong...

- L'est crevé, chef.

- Ah merde.

- Mais il m'a dit ce qu'il fallait.

- Tant mieux.

- L'empereur nous envoie des armes et du matos, comme promis. Livraison en cours. J'ai toutes les coordonnées, avec le nombre des vaisseaux et les quantités qu'ils transportent.

- Booon. J'aurai pas à me venger sur le toubib, du coup. Où il est, d'ailleurs, çui-là ?

- Je crois qu'il s'est réconcilié avec Ranille, chef.

- Moh ?

- Planqués derrière, chef, dans un bureau.

BOUM - Han ! BOUM - Han ! BOUM - Han ! BOUM - Han ! Hoooo, Merbouuuuule ! BOUM - Han ! BOUM  - Han ! Raaaaaanilllle ! BOUM - Han ! BOUM - Han ! BOUM - Han ! Raaanillle, où EST LA BOLOGNAIIIIIISE !!! BOUM - Han ! BOUM - Han !

Pfff.

Là, ça va vraiment dans tous les sens.