Au rapport !!

Bon, chers terriens.

Aujourd'hui, réunion dans mon gros gros vaisseau à forme phallique, avec mes potes rustauds habituels : Mast, Brohonk, Karabine, Grun, Argolphe. Avec, ça va de soi, l'équipement habituel en cigares, bocks bien remplis et amuse-gueules de toutes sortes.

Ha, et puis on a aussi l'autre vioque, là, Harschol. Celui-là s'est invité avec nous, parce qu'il avait vu de la lumière et senti l'odeur de la bibine ; pour une fois, il n'est pas flanqué de son éternel comparse Horokor. J'ai cru comprendre qu'il avait la courante, çui-là, et qu'il pouvait pas trop bouger, sauf pour visser son fion pendant trois plombes sur la cuvette.

Alors, ici, je vous préviens, comme on est entre nous, on a une ambiance du genre, heu, détendue, voyez. On rote, on pète, on dit des gros mots, on se gratte le cul et sous les bras, et entre deux ronds de fumée on crache par terre. Bah ça va, vous n'allez pas nous chier des bulles en carré, non ?

- Bon alors, les mecs. Passons en revue ce qui s'est passé dans notre coin de galaxie ces derniers temps. Annoncez un peu la couleur. Brohonk, tu commences ?

- Oais. Alors. Breeuuh - scuzez. Sur Grophus, le chef de clan annonce un résultat net de trois milliards de brouzoufs pour cette année.

- Pas mal du tout. Les affaires prospèrent.

- Notre commission se portera à dix pour cent.

- Bonne opération. On le maintient sur place, lui. Tu lui balanceras des rétro-com et une paire de décorations, ça le fidélisera.

- Ouais, chef.

- Ensuite ?

- Ben, Mast a encore fait péter un x-ième alambic en tentant de fabriquer sa propre gnole...

- Mouheuhahaharrr ! ça nous étonnait ben aussi.

- Ho, ça va hein !! Ce coup-là, c'est pas ma faute ! Juste un petit problème de dosage. Brooohaarrrh !

- Mouheuhaahaharr !

- Mast, balance donc la suite au chef ! Tu sais qu'il a pas eu de chance, chef, parce qu'il a crâmé le bloc-moteur de la frégate qui le ramenait de mission, et tout le système de navigation... il s'est retrouvé paumé dans une nébuleuse et s'est mangé un astéroïde.

- Bah voyons. Bon, passons sur ce haut fait d'armes. La suite, Brohonk.

- Le clan Gnozbarh a organisé un méga frichti sur une station spatiale-boite de nuit. Y'avait que des pipaules, des stars, des gens connus.

- Moh. Rien de bandant, là-dedans.

- C'était parti pour les mondanités habituelles : de la musique, de la danse, de la picole, du médoc, de la drogue, de la partouze entre célébrités. Du cul et de l'artificiel, comme souvent dans ces milieux. Mais un petit malin y a fait introduire des barriques de gnole trafiquée...

- Maaaast... ?

- Ah nan, c'est pas moi !

- Attends, chef ! Figure-toi que la gnole était saturée d'aphrodisiaques. Mais elle était pas prévue pour rafraîchir le gosier des caves. C'est une dizaine de démons mineurs spécialement invoqués pour ça qui l'on toute sifflée. Après s'être bourré la gueule, ils ont foncé sur les pistes et y ont foutu un bordel maousse. On peut dire qu'ils n'ont pas fait que danser, et que ça a été réellement festif...

- Arf ! Et alors ?

- Beeeeh. Pas mal de blessés. Tu sais, chef, un démon, quand ça veut tringler, ça fonce au moindre cul en vue, petit, grand ou gros. Sans faire de chichis, et sans savoir à qui il appartient. Les pipaules ont eu la possibilité de savoir VRAIMENT ce que ça voulait dire d'avoir un démon chevillé au corps...

- Mouhahahaharrrh !

- Moh. Z'auront la pastille défoncée, mais y s'en remettront. Brrroooohr. N'empêche, j'aimerais bien savoir qui est derrière ce joli coup. Grun ?

- Chef ?

- T'y serais pas pour kek chose, des fois ?

- Aaaah, bah... tu sais, y'a des terriens qui disent "Fuck me I'm famous"...

- C'est bien ce qui me semblait. Au pied de la lettre. Toujours l'esprit d'à propos, Grun.

- Des tarlouzes, tout ça, je vous dis. Des petits joueurs. De mon temps, y'avait pas besoin de picole pour tringler comme de vrais aliens ! Hurk !

- Ouiiii Harschol. Bon, Argolphe. A ton tour. Ton rapport.

-  Eh bien tout d'abord, chef, tu es invité au banquet du chef Margote pour son anniversaire.

- Pfff. Eh merde. Pas envie d'y aller. On s'y fait chier comme un rat mort. A bécqueter, c'est toujours de la soupe et des légumes. Et que de la flûte en musique.

- Oui, je n'arrive pas à savoir comment un tel mec a pu faire pour devenir chef de clan en avalant des brocolis et des épinards.

- Bah, ça, déjà, ça fait péter. C'est sans doute avec ça qu'il a impressionné ses troupes. Burps.

- On n'a qu'à envoyer quelqu'un... ché pas, un clampin... Personne ne veut se dévouer ?

- NAN !

- Une tarlouze, Margote, moi je vous dis. Une grosse tarlouze ! Quand on est un vrai rustaud, on avale de la vraie bonne bouffe qui tient au corps. De la viandasse, de la venaison, de la charcutance...

- Ouiii Harschol. De la bonne bouffe qui tient au corps. On sait. Argolphe ?

- Eh bien... Ho, tiens, qu'est-ce que je sens, là ? OUCH, pétard, ça tombe bien, on parlait de pet. Qui c'est qui a lâché sa petite perlouze en douce ?

- ...

- Ptain, merde, y'a que des courageux, ici. Vindieux, qu'est-ce que ça arrache !!

- C'est vrai que ça ébouriffe, dites. Mais Argolphe, je te signale qu'on est tous des habitués de la louffe, ici. Toi-même t'es pas le dernier, si je me trompe, alors fais pas celui qui s'émeut.

- Peuh ! Vous êtes des lopettes ! Vous savez pas péter comme un véritab' rustaud. Moi, de mon temps, ça fusait à s'en étrangler ! D'ailleurs, je vais vous montrer... Gnnnnn...

- Nan, Harschol, nan, ça va, on te fait confiance !!

- Sisi, 'tendez... Gnnnn....

PRAK !!

- ... ??? ....

- Eh merde ! Chuis allé un peu trop loin, là !

- Du genre ??

- Du genre qu'il a repeint ses braies, le vioque ! Allez, amenez-lui une couche-culotte et un pot de talc !

- Mouhahahahahharrrh !

- Karabine, tu voulais intervenir ?

- Nos espions me font savoir qu'il se passe encore des choses graves sur la Terre, chef.

- Allons bon ; ça c'est vraiment nouveau. Quelle planète !!

- Figure-toi que le pouvoir sur Terre a été pris par le SLIP.

- Le SLIP ? C'est quoi ? C'est une organisation politique ?

- Que nenni ! Le slip vient de former un royaume tout nouveau tout chaud dont Lénia s'est proclamée reine. Y'a qu'à regarder sur l'internet terrien, l'influence du slip grandit de jour en jour. Des slips partout, dans les rues, sur les façades des maisons, sur les voitures !

- Pétard ! C'est l'avènement du SLIP POWER sur Terre ! Quel incroyable pouvoir !

- Mince. Les mecs, faut faire gaffe. Je crains que le culte du slip ne s'étende à travers tout l'univers. La bannière au slip est partie pour s'implanter dans de très nombreuses planètes. Ce pouvoir est tel qu'il ne restera pas cantonné à la Terre.

- Merde !! Les mecs, je pense qu'on a du souci à se faire. Voyez : nous portons des caleçons !!!

- Ouiii, en effet, et un peu usagés, d'ailleurs...

- Oais, je vous raconte pas l'état du mien...

- Tiens, ça me fait penser qu'aujourd'hui je porte encore le caleçon de la semaine dernière...

- LA VACHE !! Nous sommes les premiers menacés par l'expansion du slip !!

- T'ain, ça craint. Chef, il faut envoyer immédiatement un ambassadeur là-bas, pour dire que nous reconnaissons le royaume du slip. Il devra absolument se mettre un slip sur la tête, et agiter un drapeau avec un slip blanc en signe pacifique...

- En effet, un slip avec des traces de pneus, ça risque de créer un incident diplomatique majeur...

- Attendez, attendez. Ne vous affolez pas. On peut jouer sur leurs divisions ethniques et tenter de foutre le boxon entre les slips à pois et les slips à rayures. Sans parler du slip-kangourou. De plus, qu'il pourrait y avoir un problème de parité : qu'en est-il du string ? Du panty ? Des gaines ? Toutes ces minorités pourraient très bien réclamer leurs droits...

- Oais, il faut dire aux strings que le droit à la ficelle dans le cul est inviolable est sacré.

- Et qu'en est-il des marcels ? Nous sommes aussi de très ardents défenseurs des marcels... y'a pas une carte à jouer en contre-espionnage ?

- Nan. Vous faites fausse route, les mecs. Ce sont des sujets trop sensibles. En réalité, il faut faire du commerce avec les terriens : ils auront forcément besoin de lessive pour nettoyer toutes ces quantités de slips. Nous avons d'excellents publicitaires par chez nous ! Tout le monde ici connaît la lessive SPACE BLOUSH. Profitons-en pour nous faire un paquet de thune.

- Oais, le commerce garantit la prospérité. De notre côté, il faut afficher une solidarité exemplaire. Montrer à quel point nous entretenons une relation fusionnelle très profonde avec nos caleçons. Hein les gars ?

- OAIS !!

- Que des trucs de tapette, les slips, moi je vous l'dit ! Un vrai rustaud porte toujours un caleçon.

- Tout juste, Harschol.

- Ouais. Doux et rugueux à la fois.

- Qui aère les parties et les rafraîchit.

- Sans les compresser plus qu'il ne faut dans le froc.

- Moi, toutes les semaines, j'en prends bien soin, je les sors et je les fais prendre l'air...

- Moi j'en ai un attaché à ma sulfateuse.

- Moi, les miens, je leur donne un petit nom tout joli !

- Et pis d'abord, un caleçon, c'est ton compagnon le plus fidèle et ça ne renie jamais son maître.

- Et pis c'est affectueux.

- Et pis c'est tendre.

- Et moi, je vais produire de la bière à l'emblème du caleçon !

- Les mecs, pour les caleçons, HIP HIP HIP...

- ... HOURRAAAAH !!

- Ben Brohonk. T'as pas dit hourrah avec nous.

- ... Ben, heu...

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Heu, les mecs, vous savez, heu...

- Attends. J'ai peur de comprendre. Les gars, baissez-lui fissa son froc !!

- Hey ! Qu'est-ce que vous... !!

CHOP

ZIP

- Rhah, j'en étais sûr !!

- Tain les gars, la honte !

- UN SLIP !! Brohonk porte UN SLIP !!

- Violet, en plus ! Quelle vulgarité !

- Rho le traître !!

- Une cinquième colonne !

- L'invasion a déjà commencé !

- La contamination !

- Qu'as-tu à dire pour ta défense, mec ?

- Ben, heu. Vous savez, c'est confortable, c'est doux, c'est chaud, ça soutien bien les burnes et on est à l'aise dans ses mouvements tout au long de la journée...

- Tain, il est conditionné !!

- Les mecs, y'a pas, faut réagir. Crâmez tous ses slips, et foutez-le en quarantaine !

- Nan ! C'est injuste ! Au nom du slip ! Je vais être un martyr du slip !! Viva el slip ! Vivaaaa !

 

Moh.

Maintenant, chez nous, on trouvera plein de slips dans les catacombes.