SULFATEUSES ET BOCKS DE BIERE

Pirates et rustauds, même combat ?

noreply@ (Zhang) — Mon, 30 Jun 2008 23:48:56 +0200

Bjorn Bulkus est un homme heureux.

Son business de pirate intersidéral fonctionne à merveille. Arraisonnements, enlèvements, demandes de rançons, trafics en tout genre... la conjoncture est bonne. Elle l'est d'autant plus lorsque les organisations étatiques peuvent se trouver en état de faiblesse latente, voire de déliquescence. L'adversaire le plus redoutable pour la bande de Bjorn restait l'Empire, aussi s'en tenait-il éloigné et s'attachait-il à éviter les secteurs tenus par les impériaux. Quelques petits signes toutefois laissaient voir un début de processus de déclin dont les impériaux n'avaient pas encore conscience, mais qui restait à confirmer. Rien d'inéluctable.

Récemment, Bjorn avait fait une bonne prise. Une demi-douzaine de transporteurs et leur escorte de patrouilleurs et de frégates. Des marchandises à gogo, et des otages, officiers et hommes de troupes. Tout ça, ça valait beaucoup d'argent. Ses subordonnés n'avaient pas tardé à réclamer une belle rançon au propriétaire des vaisseaux. Un clan dont le chef se prénomme Zhang. Bjorn avait vaguement entendu parler de lui. Un chef de guerre. Dans la galaxie, il est des secteurs ou chaque moindre caillou astral pouvant recevoir la vie avait son ou ses chefs. A vrai dire, le morcellement de l'autorité était un avantage pour un pirate.

Cette transaction ne devrait poser aucun problème pour les hommes chevronnés de Bulkus. Ce Zhang cracherait sa thune sans faire d'histoire, tout comme les autres.

Bulkus avait suffisamment d'hommes, de véhicules et de vaisseaux pour intimider un seigneur impérial. Il pouvait également acheter son indépendance en corrompant lorsqu'il le fallait. Il savait également placer ses informateurs, infiltrer et noyauter.

La lune qui lui servait de base était parfaitement aménagée. Rien en surface, car il faut bien resté caché. Mais un énorme réseaux de grottes et de cavernes pourvues d'une atmosphère, de champs pour l'élevage et l'agriculture, d'industries de subsistance et d'armement, se trouvaient sous la surface. Tout ce qu'il fallait pour être autonome. Et pour se défendre, aussi.

Bref, c'était le paradis chez les pirates.

La belle jeune fille s'activant avec application sous le bureau de Bjorn était là pour y contribuer, à sa manière.

- Ho, la-laaaaa... !!

Fait-il. Au bord de l'extase.

Jusqu'au moment où son interphone vient gâcher le moment fatidique.

- Kcccchhh. C'est Virno, M'sieur Bjorn !

- Haaaaa... Nan, mais je peux pas être dérangé maintenant !! Pfff, pfff. Je suis sur un dossier ultra-urgent !! Rappellez plus tard !

- Kchhhhh. Heu, M'sieur Bjorn, c'est que c'est important.

- Hoooooo... Alors ça peut pas attendre ? Pfff, pfff.

- Kchhh. Ben, heu, non.

- Houuuuuuuu... Alors c'est quoi, pf, pf, pf, le problème, pfffffff.

- Kchhhh. Ben, heu. On a près de cinq-cent vaisseaux au large de notre lune, qui s'apprêtent à nous tomber sur le coin de la gueule, m'sieur Bjorn !!

- RAHHHHHHAHAHAHAHHHHHH !!! C'EST TROOOOOOP !!! PFFF PFFF PFFF !!!

- Kcccchhh. Bah oui, ça c'est sûr, ça fait beaucoup. Alors, msieur, onnnn fait quoi ?

- HAAAAALALALALAAAAAAAAA !!!

- Oui, je comprends bien votre émotion, msieur. Kchhhhh. Mais qu'est-ce qu'on fait ?

- ON SONNE L'ALERTE, CRETIN ! (T'ain, j'en ai partout !)

ESPACE PUB.

Chabadobidaaaa, wawawaaaaaaaah.

Wouaouh. Envie d'un petit casse croûte déséquilibré ? D'une bonne barre pleine de céréales croustillantes au bonnes matières grasses hydrogénées bien cancérigènes, et de bon chocolat tout gras qui en fait n'est pas du tout du chocolat ? Parce que vous êtes branchouille et dynamique et jeune et que vous aimez la bonne musique qui bouge et que vous faites style "je mords la vie à pleines dents" ?

Eh bien comme vous êtes forcément comme ça parce que sinon vous n'existez pas puisque vous ne consommez pas comme on vous dit, eh bien oui, vous avez deviné. Mangez CHWIXE !! Croquez ! Mâchez ! Savourez ! Avec le caramel onctueux en plus, bien collant dans toutes vos dents !!

La seule ! La vraie ! La bonne barre de céréales, qui vous fait grossir, vous refile des caries, vous fout la chiasse si que vous en prenez de trop et ne vous enlève pas vraiment la faim !

Mais vous vous en foutez, parce que vous êtes jeune, que vous êtes souriant aux dents blanches, que vous avez des lunettes de soleil même sous l'orage, que vous dormez trois heures par nuit et que vous aimez consommer des choses futiles, et que ce qui nous intéresse, c'est de VOUS refiler nos trente mille tonnes de barres par an, et que votre planète ne suffit pas pour ça !!

CHWIXE

Parce que vos dents valent bien leur pesant de caramel collant, et vos artères leur futur cancer.

Chabadobidaaaa, wawawaaaaaah.

- Mouhahahahahharrrr !

- Wahahahahahahahrr !

- Meuuuhahahahahahrrr !

- Z'avez vu les gars ? Cet espèce de sale repère tout pourri ?

- Non mais c'est qu'ils se croyaient forts, ces types-là ! Faut quand même pas déconner !

- Tain, comment on les a défoncés leur gueule, aux pirates !

- Pirates mon cul ! Pas de quoi s'en relever la nuit. Quatres heures de baston, pas plus. Leur défense balayée, leurs vaisseaux cloués au sol, nos troupes d'assaut qui entrent dans leurs grottes et leurs cavernes presque sans pertes... T'ain, c'est une balade, pas autre chose.

- Oais, chef ! On mouillera pas le maillot, aujourd'hui ! C'est presque décevant.

- Alors, les mecs. On y va, à notre tour ? Qu'on se marre, un peu.

- Oais ! Qu'on nous laisse un peu des pirates à descendre, wahahahaharrr !

- Et du flouze à collecter, mouhahaharrr !

- Oais, allez les gars ! Chopez vos canettes, armez vos sulfateuses, allumez vos cigares, et zou ! On descend et on va casser du pirate !

- Mouheuhahaharrr !!

ESPACE PUB

Chabadoubadidaaaaa, wawawawaaaaaaah.

Mmmmhh. Regardez. Là. Cette démarche décidée. Droite. L'homme élégant. Le dernier costume cravate à la mode, cinq mois de salaire sur mesure. Les chaussures noires, brillantes. La grosse montre clinquante. Le dernier modèle de bagnole plate comme une carte de crédit. La rose entre les dents éclatantes. Il a fait les meilleures écoles. A décroché les meilleurs sésames dans son domaine. Il en veut. Il sait mordre. Il incarne l'efficacité professionnelle. C'est un WINNER. Il rétame ses adversaires, et fait gagner du FLOUZE à son entreprise en se foutant de votre gueule. Il va gagner en un an ce que vous gagneriez en trente, vous, qui resterez un pauvre et que c'est bien fait pour votre gueule parce que si vous êtes con c'est loin d'être un hasard.

Alors regardez.

Vous ne serez jamais à son niveau. Vous n'atteindrez jamais le quart du centième du dixième de sa classe, et en essayant de l'imiter vous ne parviendrez qu'à susciter sa moquerie, et l'on verra très vite que vous n'êtes qu'une merde éternelle.

Pourtant.

Il y a un moyen pour vous, pauvre crasse, d'envisager de sortir la tronche de la fiente. Lui, cet homme si parfait, ne sait se mettre à toutes les portées. Mais il y a quelque chose qui le pourra pour vous. Regardez son téléphone portable.

C'est un BRANLATOCOM.

Fin. Racé. Equipé des dernières technologies. Le MUST des portables. BRANLATOCOM est généreux et accessible. Contrairement à cet homme. Son portable, c'est la seule chose qu'il acceptera de partager avec un trouduc comme vous. Car il sait que tout le reste vous différenciera à jamais.

BRANLATOCOM.

La perfection dans l'élégance, à la portée du connard de base.

Chabadibadouwaaa, wawawaaaaaaa.

- Eh bah. Nous voilà ben dans l'antre du pirate.

- Tu parles d'une loose. Quatre heures de combat, comme on l'avait dit.

- Et cinq minutes. Rien que ça pour foutre une branlée à des pirates de merde.

- C'est quoi, ces tâches blanchâtres, là, sous le bureau de ce type ?

- Hreum. Je te laisse deviner, chef.

- Ah. Ouais. Carrément.

- Le mec se prenait du bon temps.

- Qu'est-ce que t'as à dire, crétin ?

- ...

- Tu y réfléchiras, connard, avant de t'en prendre à mes gars et à mes vaisseaux. Tu croyais que t'allais me faire cracher ? Bah c'est toi qui va cracher. T'as de la chance que nos potes soient en bonne santé. Hmmm ? Bon. Mast. Grun. Brohonk.

- Ouais ?

- Fouillez-moi tout ce gourbi de lune. Et soumettez-moi ce merdeux à la question.

- Avec plaisir, chef.

- Qu'il nous dise où il cache son blé.

- Ce sera fait, chef.

- Bonne opération. On va peut-être pouvoir réutiliser ce repère à notre bénéfice. Quand NOUS, on l'aura retapée, ce sera vraiment une bonne base.

Bjorn Bulkus, du coup, n'est plus un homme heureux.

C'est ballot.

Vraiment. On ne peut vraiment plus faire de la bonne flibuste en paix, dans la galaxie !

Petite virée de détente

noreply@ (Zhang) — Wed, 25 Jun 2008 23:38:21 +0200

Nous partageons un point en commun avec les terriens. Les pipelettes, ça existe partout. Le système R.A.D. - Répété-Amplifié-Déformé - peut fonctionner à plein régime lorsqu'on lui donne de bons carburants. Même dans notre univers de rustauds, des réputations, surtout mauvaises, se font et se défont par des rumeurs.

J'en ai moi-même été victime par le passé ; je suis pas le premier et je serai pas le dernier. J'en ai aussi répandu à tort et à travers, alors je vais pas jeter la pierre. Il faut drôlement bien maîtriser sa com. J'ai connu des gars qui lançaient de fausses rumeurs sous forme de blagues puériles, rien que pour le fun, pour étudier la vitesse de propagation et voir qui réagissait et de quelle façon. Des crétins de ce genre, j'en ai descendu pour moins que ça.

Sur la passerelle de commande de mon vaisseau, j'observe l'espace, les étoiles, les nébuleuses, les autres bâtiments de ma flotte. Je rumine.

Par exemple. Une rumeur dit que je vais être relevé sur Alkano. D'autres prendront la suite dans la conduite des opérations militaires. Il paraît que je prends les choses trop à coeur. Le pire, c'est que cette info ne vient pas de chez nous. Mais de membres de la Chambre des Pairs de l'Empire. Certains chercheraient d'ailleurs à se mettre en rapport avec moi.

Je vais vous dire, je ne serai pas fâché de m'en aller un peu au vert. La politique me gave. J'en ai bien assez à faire chez moi.

Un tremblement au sol.

BOUM

- Encore Mast, chef ?

- A coup sûr.

Putain, le gag éculé de l'alcoolo qui joue au bouilleur de cru et qui fait péter ses alambics à chaque coup. Va falloir que je dise sérieusement à Mast d'arrêter.

Ah bah tiens, en parlant du loup.

- Chef, chef !!

La tronche noire de suie. Les vêtements déchirés. Comme d'hab.

- J'en ai ras la casquette de t'entendre faire sauter tes bazards à intervalles réguliers, Mast.

- Nan, mais chef, là c'est bon ! J'ai réussi ! J'ai ma belle gnole tout bonne ! 'Gad !

Et il me fous un flacon sous le pif.

Ambré. Odeur chaude. Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

- Ah, il faut que tu goûtes, chef !

Pfff. Allons-y. Faisons plaisir au môme.

KRACH !!

- T'ain, c'est corsé, faut reconnaître ! Rhahaaah !

- Cette fois-ci, c'est la bonne, la putain de bonne ! Enfin ma bonne bibine à moha ! Et ce sera pas que pour ma conso perso. Avec des potes, on va monter un coup, avec une société, des usines, des points de distribution bien choisis, pétard, chef, on va se faire plein de brouzoufs. Si tu veux, on te met dedans.

Sans façons.

Il y a des pirates dans le secteur de Karminao Bêta. Qui ont eu le tort d'arraisonner quelques-un de nos vaisseaux. Et de prendre des otages. Il va de soi que je ne paierai que dalle. Nous aussi nous avons nos renseignements. On sait où les trouver, et on va leur tomber sur le coin de la gueule. On ne s'en prend pas à nous comme ça.

J'ai réuni pour une petite expédition sympa quelques croiseurs, moniteurs, éperonneurs, cuirassés, corvettes, patrouilleurs. Voilà qui nous fera une petite sortie tranquille. Ce qu'il y a de bien avec les pirates, c'est qu'ils ont toujours un trésor accumulé quelque part. J'espère que ces gros cons ne l'auront pas caché, avec des énigmes débiles à résoudre - ça leur arrive, parfois. J'aime autant dire qu'ils vont devoir cracher le morceau fissa. Pas question d'avoir à écouter des charades.

Ah, pis le trésor, pas question qu'on le donne à des associations charitatives où des merdes de ce genre. Le pognon, c'est pour notre pomme. On n'est pas hypocrites, commes les terriens. Nous restons étrangers au concept de bonne conscience.

Nous passons au large d'une belle planète. Verte, bleue, ambrée. Avec trois lunes, et protégée par une station spatiale assez importante. Elle appartient en fief à un seigneur impérial, un des plus influents. Un duc, assez connu par chez lui.

Trois frégates passent au loin, portant le chiffre de ce duc. Elles nous adressent des signaux lumineux en code. Amicaux.

Je suis vraiment bordélique

noreply@ (Zhang) — Tue, 24 Jun 2008 23:29:00 +0200

Ah, puutain, j'en ai ma claque !!

Toujours ce fourbi, ces paperasses, ces merdes à traiter sur mon bureau ! Y'en a dans tous les sens, et j'ai jamais été foutu d'avoir un espace de travail rangé. Il est vrai qu'en bon rustaud, c'est l'action au grand air que je préfère. Pas traiter des doléances et passer des plombes à consulter et à nourrir des dossiers.

C'est la maladie des terriens, ça les dossiers !

- Je prends ton agenda, chef.

C'est ça, vas-y, Mast, rajoutes-en une couche ! C'est tout autant le bazard dans ce calepin défraîchi que sur cette planche pleine de ronds de bière et de café séchés, de cendres de cigares incrustés qui me sert de bureau. Pfff. Pourtant, il faut bien que je me remémore mon emploi du temps. J'ai le vague souvenir que celui-ci était quelque peu chargé ces temps-ci.

- Alors. Le bleugdi 128, tu as une entrevue avec l'ambassadeur du système de Myklos.

Ah ouais. C'est pour une histoire de tribut. Myklos dispose d'une économie florissante et possède notamment d'excellentes productions de bières ; or nous n'avons pas envie de payer. C'est donc soit l'invasion par nos gentils ptits guerriers armés jusqu'aux crocs, soit une protection avec une garnison d'iceux en échange d'un tribut. Je sens que cet ambassadeur va me manger dans les paluches...

- Bleugdi 476 : baptême d'un nouveau cuirassé, tout frais sorti de nos chantiers.

Moais. Ennuyeux. Pfff, va falloir que je fasse un putain de discours. Bon, y'a la bectance qui suivra, mais je m'arrangerai pour fiche le camp en douce. Moi, les cuirassés, je préfère les voir lorsqu'ils sont dans le feu de l'action. En train de casser sa tronche à l'ennemi. Je suis quelqu'un de pratique, moi.

- Klougbardi 25-3. Séance de justice. Toute la matinée.

Rho alors ça, c'est réellement gavant. C'est ce que j'aime le moins dans le boulot de chef de clan. Entendre des plaintes mesquines et les doléances étriquées du crétin de base qui tire à lui la couverture, souvent avec une audacieuse mauvaise foi. Je demande ceci, je réclame cela, c'est mon droit, lui il m'a fait du tort, non c'est pas vrai c'est lui... Nan, franchement, je crois que je vais instaurer un système de justice déléguée. C'est trop chiant de dire la justice soi-même, et c'est archaïque. Ceci dit, je ne pense pas que vos systèmes, à vous les terriens, soient guère plus avancés...

- L'après-midi, passage en revue sur Voluba de son arsenal. Et petite réception autour d'un bock.

Mmmh. Voilà, ça j'aime ; ça, c'est du putain de concret. Je suis quelqu'un de pratique, je vous dis.

- Tribardi 54. Signature d'un traité de commerce avec le système d'Anaphius.

Moui. Là, c'est plutôt sensible, ça concerne nos ravitaillements en sources d'énergie pour nos vaisseaux. Je vais le faire moi.

- Ensuite, soirée au casino géant en orbite autour d'Anaphius VI. Nous sommes tous invités.

Moh. On va leur montrer, aux gens d'Anaphius, ce que les rustauds ont dans le ventre lorsqu'ils vont en soirée. Ils vont devoir repenser la déco de leur casino, après notre passage. Surtout quand on aura pogoté. Et vomi un peu partout. Mouheuhahahaharrr !!

- Virbadi 928. Cérémonie pour le recrutement de nos derniers cadets. Notre dernière levée de troupes achève ses classes et sera bientôt prête pour partir voir du pays dans l'espace.

Bonne chose. Je trouverai bien quelques bonnes formules bien senties pour les haranguer.

BRAM KRABARDAF

Eh merde ! Une pile de fouillis qui tombe du bureau. Des liasses de conneries. De la paperasserie qui fait chier. Des trucs que je dois voir, d'autres que je dois... que j'aurais dû signer y'a quelques jours déjà.

- Tiens, chef, dans cette liasse, il y a un contrat pour la fourniture en filtres bamathoxyradiques pour les circuits de faisceaux bromaturés en couplage simple du bloc énergie de notre navire amiral. Le fournisseur nous a relancés une paire de fois pour savoir ce qu'on décide.

- En couplage simple ?

- Oui. Chef.

- Je pensais qu'on devait traiter sur le couplage triphasuré de métabaxyde bivoryde ?

- Euh nan.

- Puuuutain, j'ai vraiment autre chose à foutre en ce moment !! Vais pas m'occuper des détails ! Donne ça à Argolphe ! C'est lui l'ingénieur, après tout.

Il faut que je délègue davantage mon taf. Que j'embauche des secrétaires ou quelque chose comme ça. Sinon, je vais être débordé.

BARDAF FLOUCH

Et voilà !! Un fond de café froid depuis des siècles qui s'étale comme par magie sur une autre pile ! T'ain, chuis maudit. Bon, passons à autre chose, sinon je crâme tout ça et je vais m'enfiler un bock.

- Là, je ne vois pas de date précise, mais il est indiqué que tu dois affrêter ton plus beau vaisseau afin de te rendre très rapidement sur la Terre.

Hein ? Qu'est-ce qu'il me chante, là, le Mast ?

- Rafraîchis-moi le cervelas. Que faut-il que j'aille foutre sur la Terre ?

- C'est pour enlever Lénia. Pfffrrr !

Attends, j'ai loupé un épisode. Et puis de quoi qu'y rigole, lui ?

- Fais-moi voir ce truc !!

- Tiens, chef. Mpffr-hahaharrrh !

- Et pis arrête de te marrer comme une baleine. C'est tout de même pas de ma faute si une terrienne veut connaître notre univers.

- Remarque, on la comprend. La Terre est une planète malsaine.

Je zyeute mon calepin. Entre ratures, modifications, écritures barrées en bleu, noir, rouge, vert, fluos, entre tâches de gras, je vois effectivement une petite mention : "Affrêter vaisseau irisé bleu-nuit métallique modèle sport - Filer sur Terre - Enlever Lénia du haut de son balcon au clair de lune - Prévoir musique de circonstance, feu d'artifice et effets divers - ne PAS crâmer les murs aux réacteurs - désarmer lasers pour éviter bavure sur terriens - Ne pas roter ; ne pas péter ; se brosser les dents pour sourire éclatant - Mettre fringues propres".

- Pff-harh-harh-harh-harh !!

- Mais qu'est-ce qui te fais te poiler comme ça, à la fin !!

- Chef, m'en veut pas. C'est les photos qu'elle a mis sur son blog pour la fête du slip. Nous, les rustauds, on est représentés comme de parfaits mâles tout beaux tout musclés. A forme humaine, tu remarqueras.

- Pfff. Je sais. Cette représentation ne colle pas à la réalité.

C'est vrai. On a la peau vert-marron, les yeux rouges, des crocs blancs, on fait deux mètres cinquante, deux-cent kilos, le crâne en pointe, les oreilles pointues, la mâchoire carrée... En plus on picole sans soif et on fume comme des pompiers, on est de sacrés sacs à bouffe... Rien à voir avec ces éphèbes délicats, élégants et raffinés qui paradent.

- Je suis jamais allé sur cette espèce de planète. Je vais devoir me camoufler. Si un terrien me voit, il tombe raide.

BLANG BARDAF KRABAF

Puuuutain de bazard à la con ! Encore des piles qui s'écrasent comme une bouse !

- Merde alors !! Le formulaire numéro 674-BoV-3456/VA-7 en quatre exemplaires concernant l'utilisation alternative par les usagers des escalators de vaisseau à triphase complexe qui tombent en panne lorsque la modulation en basse fréquence ne permet plus le passage des canettes de bière sur un coussin d'apesanteur !!!

Moh.

Pas une perte.

Ceci dit, le bordel et le défaut d'organisation sont une preuve de grande créativité.

Sisi.