SULFATEUSES ET BOCKS DE BIERE - la_brute_au_taf

LA MISSION - Epilogue

noreply@ (Zhang) — Mon, 25 Aug 2008 23:10:00 +0200

Journal personnel de Brohonk, dit La Krame - vaisseau amiral des rustauds - année standard 53456y66, vectrale 2344T, quadrant 42436TT-T.7.

Je me grillerai bien une clope, moi. Et puis des brochettes. Et puis une bûche dans la cheminée. Et puis un truc, n'importe quoi, pourvu que je puisse bien voir du FEU. FEUUUUUUU.

J'aime le feu. Boum. Faire sauter. Faire éclater. Boum. Feu.

Lénia et la Fée ont été transportées dans la chambre la plus confortable de notre vaisseau. Elles n'ont pas repris connaissance. Elles sont entourées de nos meilleurs toubibs. Le chef achève de se vider les tripes - il en tient une, le mec. Feu. Feu. Boum.

Lénia délire, elle voit des framboises, et en plus elle a réclamé Argolphe, qui ne se sent plus pisser. Mais on dirait pas qu'il arrive à quoi que ce soit, lui pas plus que les autres.

- Je pense qu'il n'y a qu'une seule solution pour qu'elles reviennent à la vie, les gars. Pas, Grun ?

- Moui, Argolphe. On pense pareil.

- Que fous le chef ?

- Il arrive.

- Brohonk, bordel ! Eteins-moi ta putain de clope !

Fais chier. Cramer. Cramer. J'écrase ma clope dans un cendrier. Je reste les yeux fixés sur les lueurs orangées. Rmmmh. Feu. Feu.

Bon, Zhang arrive. Je l'entends. Du pas soulagé de celui qui n'a plus rien à évacuer. Anxieu quand même, vu qu'il s'inquiète pour les filles.

- Putain, les mecs, si vous saviez ce que j'ai chié ! Jamais j'en ai expédié dans l'espace comme ça ! Un diamètre, et une longueur ! Crédié ! Je me demande ce que j'ai bien pu bouffer ! J'en ai eu mal au bide, mais pétard, ce que ça soulage ! J'ai dû perdre au moins un kilo, à coup sûr ! Par contre, y'a plus de pécu, et j'ai mis à mal les canalisations des cabinets... et puis bon, ça pue un peu quand même...

Personne ne dit rien. Les performances scatologiques du chef nous feraient bien marrer dans d'autres circonstances. Mais là, y'a quand même quelque chose.

- Alors, les gars ? Fait-il en montrant les filles.

- Rien, chef. Impossible de les réveiller.

- Mais qu'est-ce qu'elles ont ?

- Ma foi. On sait pas.

Tout le monde le regarde. Je me demande s'il devine ce qu'on attend de lui. Je tripote machinalement mon briquet. T'ain, y'a des tas de choses à faire cramer, ici. Feu. Brûle.

- Tu sais, chef, je crois que tu vas pas y couper.

- Qu'est-ce que tu dis ?

- Heh ben.

- Mais quoi ?

- Les filles.

- Oui.

- Pour les réveiller.

- Oui.

- Heh ben.

- Mais accouche, connard ! Dis-moi ce que t'as à dire, et puis basta !

- Tu dois leur faire du bouche à bouche !

- Kwa ? Tu rigoles !?

- Nan. Y'a guère que ça qu'on n'aura pas essayé !

- Pétard ! Avec des humaines, je saurais pas faire ?! Elles font six têtes de moins que moi !

- Allons, chef ! Fais donc ton tendre ! Pas de chichis, vas-y.

- Alleeeezzz chef, un ptit bisou goulu, mouhaahahahahahrrr !

- Mouheuahhahahharrr !

- Maaahahhahahhaarrrrh !

- Oais bah ça va, vous foutez pas de moi !

- Mouhahahahharrrr.

Feu. Brûle. Crame. Flamme. Veut flamme.

Le chef paraît se décider. Il s'avance d'abord vers Lénia.

- Bon, ben. Quand faut y aller, faut y aller.

- Eh chef, tu t'es lavé les mains, au moins ?

- Ha bah oui quand même !

- Et tu t'es brossé les chicots ?

- Oui mais là faut pas trop m'en d'mander quand même.

- Bravo, le chef ! Allez, chef ! Allez ! Allez, allez, allez ! Juste un ptit poutou !! S'esclaffent les rustauds.

Zhang s'approche de Lénia et se penche lentement sur son visage, centimètre par centimètre. Nous avons tous les yeux rivés sur...

Mais ?

Putain, qu'est-ce que c'est que ce barouf, là ?

BROUM

BLANG

BLAM

- ZHANG ! ESPECE DE GROS FOUTU JE NE SAIS QUOI !

- Ké ? Se retourne le chef !

- OUTRE GRASSE ! BUVEUR DE PISSE D'ÂNE ! AH JE T'Y PRENDS !

PU-TAIN ! La copine du chef ! Gorka en personne ! Avec sa grosse voix caractéristique ! C'est bien la première fois qu'elle apparaît quand le chef est en plein taf ! La brave est armée d'un rouleau à pâtisserie en métal clouté qu'elle brandit droit sur le Zhang. Je crois que le pauvre va s'en prendre quelques coups.

- QU'EST-CE QUE TU FOUS AVEC CES TERRIENNES ! DE QUOI TU TE MELES DE LEUR ROULER DES GALOCHES, PETARD !! DEPUIS QUAND T'ES TOUBIB POUR TERRIEN, TOI ! C'EST COMME CA QUE TU SOIGNES, TOI !!

- Mais enfin, bobonne...

Mouhahahhharrr !! Je rêve ! Le chef, NOTRE chef, le plus grand chef de clan qui soit, qui appelle sa copine bobonne ! MOUAHAHAHAHARRRR !

Je regarde les autres, ils n'en reviennent pas, et observent la scène d'un oeuil moqueur et amusé.

- HA C'ETAIT BIEN LA PEINE DE FAIRE TOUT TON CIRQUE DEHORS DANS L'ESPACE, POUR EN METTRE PLEIN LES MIRETTES A DES PTITES TERRIENNES !! Y'A PLEIN DE FOUTUE VAISSELLE A FAIRE DANS LA CABINE, ET L'ASPIRATEUR, ET LE REPASSAGE ! ET TOI !!! VOILA CE QUE TU FOUS !! DES PELLES A DES HUMAINES !

- Mais bobonne, c'est pas du tout ce que tu crois...

- BAH VOYONS !! ET QU'EST-CE QUE JE CROIS !

PAF

BAM

BRAM

BONG

Putain, qu'est-ce qu'elle lui met ! Le rouleau est carrément tordu.

Alors voilà qu'elle te me le chope par l'oreille et qu'elle te me le traîne hors de la chambre.

- Aïe ! Mais aïe !

- Allez ! Rapplique de suite ! Lourdaud ! Bouffeur de fruits et légumes ! Bachi-bouzouk !

- LES MECS ! Crie Zhang. JE VAIS REVENIR ! JUSTE UN PTIT CONTRETEMPS ! MAINtenez les filles en vie coûte que couuuuuteuuuuuuuuuu !

Sa voix s'éteint dans le couloir, alors que Gorka le traîne par les oreilles.

Bon.

Me rallume une clope.

Ch'sais pas pourquoi, mais ch'suis déçu.

Breuh.

LA MISSION - A la rescousse

noreply@ (Zhang) — Sun, 24 Aug 2008 23:25:52 +0200

Journal spatial de Mastokor, aide de camp de Zhang, à bord du vaisseau amiral Ekrabouillator. Année standard 3445E23TD, quadrant T-44Z, vectrale 45TT4533.

Sitôt que l'escadrille de chasseurs m'a informé de ce qui se passait, j'ai couru rejoindre le chef dans sa cabine ventre à terre, sans perdre une minute. Il était en train de se faire un masque à l'argile lorsque j'entrais chez lui.

- Vous n'avez pas été foutus de les ramener ?! Mais vous êtes des branques ! Beugla-t-il.

- A présent, Lénia est en train de se faire aspirer par un trou noir.

- Manquait plus que ça !

- Quand à la fée, elle reste sur une patate bleue qui l'a hypnotisée.

- Ben ça part dans tous les sens ! Putain, il va falloir que j'intervienne personnellement ! Rha, faut tout faire soi-même décidément. Les mecs, vous êtes des nazes, et je vais vous montrer ce que sait faire un vrai rustaud. C'est quand même pas pour rien que je suis chef, moi ici.

Zhang se dirigea d'un pas décidé vers son frigo, chopa une canette d'une pogne sûre, en avala le contenu d'un train, jeta la boîte et rota longuement.

- Breuuuuuuuurrrrh !

- Tu as une idée, chef ?

- Tout juste, gars. Broh. Je vais y aller moi-même.

- Hein ?

- Le temps de m'enfiler une combinaison spatiale avec des réacteurs dans le dos, et je file les chercher. Je veux qu'une navette de transport me file le train afin qu'on puisse les ramener.

A peine eut-il achevé sa phrase qu'il courait déjà dans les couloirs du vaisseau. J'avais de la peine à le suivre, tellement il allait vite.

- La seule chose qui me fait chier, criait-il en courant, c'est que j'avais pas fini avec mon masque ; c'était de l'argile avec de la bouse de gurbufle et de l'acétone, c'est super pour la peau. T'ain, qu'est-ce qu'elles vont dire, les filles !

Ha oui, ça je dois dire, avec la bouse de gurbufle et l'acétone, on a une belle peau de bébé rustaud bien lisse et sans gras...

Zhang se rua dans le hangar, s'équipa de sa combinaison spatiale, s'ajusta un module de propulsion, et avala encore une canette de bière avant de fermer son casque. Pétard, je ne l'ai jamais vu faire aussi vite ! C'est qu'il les adore, les terriennes, pour agir ainsi !

- Ce qui m'ennuie aussi, dit-il en se dirigeant vers le sas, c'est que j'ai des gaz en ce moment... je vais devoir me retenir de péter dans ma combi ; et quand je vais l'enlever, ça va ébouriffer ! Brooooarrrrrrh !

Puis il s'engouffra dans le sas, en manoeuvra l'ouverture, et se retrouva dans l'espace. Lorsque j'eus rejoint la passerelle de commandement, il avait déjà activé ses propulseurs et se dirigeait vers le Kangoo en perdition.

- Tu crois qu'il va y arriver, Mast ?

- Oui, Grun. C'est notre chef et c'est le meilleur.

- Elles savent pas la chance qu'elles ont, les filles !!

- Mouarf !

Zhang virevolta dans l'espace, sa combi laissant un sillage lumineux derrière lui, jusqu'à se confondre avec les étoiles. Les chasseurs se positionnèrent derrière lui et l'escortèrent. Toute la flotte était en alerte.

- Tain, on voit plus rien, faites un zoom sur les écrans numéro-blazo-analogiques !

Nous vîmes notre chef se positionner près de la patate bleue sur laquelle se trouvait la Fée. Visiblement, elle ne voulait pas laisser la terrienne partir avec Zhang. Celui-ci happa la Fée, la dirigea vers la navette de secours et la remit à son équipage. Puis il sortit sa sulfateuse et attaqua la patate qui voulait en découdre. En plusieurs coups de laser, il transforma la patate en purée et en grumeaux bleus.

Sur la passerelle, nous hurlâmes un cri de victoire.

- Bravo ! Mais il reste le plus difficile : sortir Lénia du trou noir !

- Bah ça va pas être de la soie !

S'étant assuré de la sécurité de la Fée, Zhang réactiva ses propulseurs et se dirigea vers Lénia. On ne l'aperçevait presque plus. Elle avait perdu connaissance. Zhang attrapa les plus gros morceaux de patate, leur fixa des explosifs et les envoya dans le trou noir.

- Qu'est-ce qu'il fout ?

- Il essaye de faire péter le trou noir.

- C'est risqué !

Dans le même temps, il fabriqua un lasso avec des pelures de patate, qu'il lança droit sur Lénia. Le trou noir explosa dans une grande gerbe d'étincelles au moment même ou le chef tirait sur son lasso, ramenant la terrienne vers lui.

- HOURRA !!! qu'on hurle !

- Tain, le chef, c'est le meilleur !

Avec Lénia dans les bras, il se dirigea vers la navette de secours. A ce moment, un escadron de patates fondit sur eux !

- Rha les saletés ! Que nos vaisseaux leur tirent dessus !

- On risque de les blesser, Mast !

- Tirez quand même, pétard ! Après, on sera bon pour bouffer des frites ou de la purée pendant au moins six mois, mais bon, ça vaut quand même le coup !

La navette de secours vint se placer au devant de Zhang et Lénia. Son équipage se saisit de la terrienne et l'emmena en sécurité à l'intérieur. Zhang fit de grands signes pour dire à la navette de se tirer vite fait, tandis que lui se prépara pour un nouveau combat. Il braqua son arme sur les patates, et tira tout ce qu'il pouvait.

- Maintenant que les filles sont en sécurité, que la navette se ramène vers notre vaisseau amiral et vite ! Que nos vaissaux écrabouillent ces foutues patates à la con, tout de suite !

Les lasers crépitèrent et fusèrent ; une myriade de traits brillants s'abattirent sur les patates qui explosèrent dans de grands nuages de fumée.

- Mast. On annonce l'arrivée de la navette de secours avec Lénia et la Fée.

- Parfait ! Elles sont enfin chez nous !

- Et le chef ?

- Putain, merde, on ne le voit plus !

- C'est pas vrai !

- Si, le vlà, il est tout plein de purée bleue !

- Appelez-le, faites une liaison radio. Chef, chef, tu m'entends ? Chef ?

- Kcccccchhhh. Oais, oais, ça va ! Tain, cte foutue combi, ça me gratte partout, dans le bas du dos, sur les épaules, et je peux rien faire ! C'est affreux ! J'espère qu'il y a pas un con qui a foutu du poil à gratter, merde ! Et pis cette purée bleue pouah, ça pue ! En plus, j'ai une de ces envies de chier, moi, je te dis pas ! Kccchhhhhh. Tu crois que je peux couler mon bronze, comme ça, à l'arrache ?

- Heuu, chef, y'a juste l'équipage de plusieurs centaines de vaisseaux qui va te regarder.

- Kchhhhh. T'ain, je peux plus me retenir, minnnceeuh ! Bon, je rapplique de suite ! Préparez-moi fissa des tonnes de PQ, je sens que je vais repeindre les chiottes, ça va pas louper ! Kchhhhhhh...

Le silence, admiratif s'il en est, n'est interrompu que par les pets et les rots de nos gars dans la passerelle.

Le chef est décidément un héros très discret.

Breuh.

LA MISSION - Dans l'action

noreply@ (Zhang) — Sat, 23 Aug 2008 19:32:59 +0200

Journal de bord de Zhang le rustaud. Année standard 4549-754, position 2334JB-ZD6621, quadrant DF4565.

Nous continuons notre périlleuse mission dans l'espace, à la rescousse des deux terriennes les plus sympas qui soient, Lénia et la Fée. Notre flotte, à peine nettoyée de tout la purée bleue, sillonne le vide intersidéral sur les traces du Kangoo. Les longs vaisseaux métalliques clignotent de tous leurs feux de position en laissant rugir leurs propulseurs.

- Argolphe, j'espère que nous ne les avons pas perdues !

- C'est ballot, chef, y'a pas trente secondes, je les avais au scanner ! C'est que nous avons eu un problème technique : nos sonars ont éclaté à cause de André Rieu en boucle... ça craint. En plus ça a fait éclater les bouchons de cérumen de tous nos techniciens, ils ont eu leurs écouteurs maculés de cire jaune...

- C'est pas vrai, on était à deux doigts !

- Pas de panique, chef, y'a une soluce. Regarde le scanner. Tu vois ces séries de distorsions sur mon écran ? C'est le signe que le Kangoo est passé par là !

- Comment tu le sais ?

- Regarde ici, le bouleversement sur le champ magnétique dans cette partie du quadrant : l'espace-temps a été récemment secoué par une déflagration qui n'a rien a voir avec les mouvements de notre flotte.

- Ce qui veut dire ?

- Eh bien je pense que sur cette localisation, Lénia a pété dans son Kangoo.

- Tu déconnes ! Lénia ne pète pas, ce n'est pas glamour. C'est une terrienne, pas une rustaude, ce n'est pas leur coutume. Tu te trompes de piste, nous ne sommes pas sur le bon chemin.

- Mais si, chef, regarde ce sillage : des bouteilles de verveine, des cosmétiques, des parfums, des sachets d'amuse-gueule, des slips en papier... impossible de se planter.

- Pétard, les terriennes, elles vont se faire passer un savon, à polluer l'espace comme ça ! C'est pour ça qu'il faut les retrouver vite ! En plus, elles vont penser qu'on leur pose un lapin.

- Tiens, regarde, chef ! Je les ai en visuel !

- Tu les vois ?

- Oais : deux ptits phares blancs, un drapeau rouge, un tout ptit véhicule bleu marine, et deux humaines les cheveux au vent...

- C'est ça, c'est le kangoo avec elles dedans ! Fonce, fonce !

- Argolphe à tous les vaisseaux de la flotte, nous venons de repérer en visuel le Kangoo de Lénia et de la Fée, mettez tous le cap dans la direction que je vous indique, et on récupère fissa les filles...

- Zhang à tous les rustauds : mettez-vous sur votre 31, les mecs. Passez tous à la douche ; je sais que vous ne voyez pas souvent ni la douche ni le savon, mais nous avons affaire à des VIP. Alors lavez-vous, décrassez-vous, frottez bien sous les bras et sous les pieds, soignez votre haleine, faites saillir vos muscles, passez-vous de la pomade sur le visage, et mettez vos plus belles fringues ! Sortez les packs de bière, les quartiers de viande, foutez le feu sous les chaudrons, préparez la musique, et soyez parés pour un barbecue maousse !

- Chef, y'a encore des patates bleues !

- T'ain, c'est pas vrai, elles veulent nous piquer les filles !

- Nan, on reçoit des messages codés : elles veulent participer à la rencontre en fournissant des frites...

- Moais, j'espère qu'elles aiment ça, les filles... Bon, Argolphe.

- Chef ?

- D'abord, tu lances une escadrille de chasseurs pour escorter le Kangoo. Je veux une formation impec ! Puis, tu fais avancer mon vaisseau amiral pile poil au-dessus du Kangoo, et tu lances le rayon d'attraction. Tu me le pose en douceur dans le hangar d'apparat. Ensuite, je veux une garde de rustauds : cent, parmi les plus beaux, tous en débardeur, afin de rendre les honneurs, de chanter notre hymne ; ils devront chacun boire une canette de bière tous ensemble, la jeter derrière eux, et tous roter en choeur !

- A tes ordres, chef !

- Quand à moi, je vais me préparer à les recevoir !

- Allez, chef, fais-toi beau !

Breuh !

LA MISSION - Prélude

noreply@ (Zhang) — Fri, 22 Aug 2008 13:55:33 +0200

- Les gars.

- Oais, chef ?

- Je pense que nous sommes fins prêts. Mast ?

- Nous sommes prêts en effet, chef. Nous avons réuni une escadre qui comporte :

45 croiseurs de ligne ;

56 croiseurs de bataille ;

87 frégates ;

100 moniteurs ;

150 éperonneurs ;

77 cuirassés ;

90 patrouilleurs ;

110 avisos ;

7000 chasseurs et 3000 bombardiers ;

Sans compter les transports de troupes, de logistique et de bouffe, avec suffisamment de barbaque, de cahouètes et de picole pour trois cent mille guerriers rustauds !

- Ouais, ça c'est une putain de flotte ! Un beau corps expéditionnaire !

- Alors les gars, je vous explique. Cette mission est de la plus grande importance stratégique. La première partie de la mission consiste à récupérer un Kangoo bleu marine qui croise au départ de la Terre. Ce kangoo est piloté par Lénia, avec la feignasse de fée pour passagère. La caractéristique de ce véhicule est qu'il est très facilement repérable au sonar : il y a des disques de André Rieu qui tournent en boucle. Je sais, ça risque d'être dur pour vos cervelles de rustauds, mais c'est la mission.

Je dois également vous avertir d'un point capital pour notre réussite : Lénia est partie sans slips parce qu'elle craint leur déformation par l'absence de gravité ! Il faut donc lui en fournir de toute urgence dans un pack de secours. C'est la top priorité !

- Quelle est la seconde partie de la mission, chef ?

- Si le Kangoo reste introuvable, on fonce droit sur la Terre, et on lance l'opération "Enlèvement" pour ramener Lénia et la fée chez nous.

Alors est-ce que vous êtes parés ?

- Oui, chef !

- J'ai rien entendu !

- OUI, CHEF !

- PLUS FORT !

- OUI, CHEF !!

- Bravo, les ptits. Je savais que je pouvais compter sur vous. Alors en avant ! Et n'oubliez pas : le sort de cette partie de l'univers est entre nos mains !

Allez, un bock !

Et en route !

Petite virée de détente

noreply@ (Zhang) — Wed, 25 Jun 2008 23:38:21 +0200

Nous partageons un point en commun avec les terriens. Les pipelettes, ça existe partout. Le système R.A.D. - Répété-Amplifié-Déformé - peut fonctionner à plein régime lorsqu'on lui donne de bons carburants. Même dans notre univers de rustauds, des réputations, surtout mauvaises, se font et se défont par des rumeurs.

J'en ai moi-même été victime par le passé ; je suis pas le premier et je serai pas le dernier. J'en ai aussi répandu à tort et à travers, alors je vais pas jeter la pierre. Il faut drôlement bien maîtriser sa com. J'ai connu des gars qui lançaient de fausses rumeurs sous forme de blagues puériles, rien que pour le fun, pour étudier la vitesse de propagation et voir qui réagissait et de quelle façon. Des crétins de ce genre, j'en ai descendu pour moins que ça.

Sur la passerelle de commande de mon vaisseau, j'observe l'espace, les étoiles, les nébuleuses, les autres bâtiments de ma flotte. Je rumine.

Par exemple. Une rumeur dit que je vais être relevé sur Alkano. D'autres prendront la suite dans la conduite des opérations militaires. Il paraît que je prends les choses trop à coeur. Le pire, c'est que cette info ne vient pas de chez nous. Mais de membres de la Chambre des Pairs de l'Empire. Certains chercheraient d'ailleurs à se mettre en rapport avec moi.

Je vais vous dire, je ne serai pas fâché de m'en aller un peu au vert. La politique me gave. J'en ai bien assez à faire chez moi.

Un tremblement au sol.

BOUM

- Encore Mast, chef ?

- A coup sûr.

Putain, le gag éculé de l'alcoolo qui joue au bouilleur de cru et qui fait péter ses alambics à chaque coup. Va falloir que je dise sérieusement à Mast d'arrêter.

Ah bah tiens, en parlant du loup.

- Chef, chef !!

La tronche noire de suie. Les vêtements déchirés. Comme d'hab.

- J'en ai ras la casquette de t'entendre faire sauter tes bazards à intervalles réguliers, Mast.

- Nan, mais chef, là c'est bon ! J'ai réussi ! J'ai ma belle gnole tout bonne ! 'Gad !

Et il me fous un flacon sous le pif.

Ambré. Odeur chaude. Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

- Ah, il faut que tu goûtes, chef !

Pfff. Allons-y. Faisons plaisir au môme.

KRACH !!

- T'ain, c'est corsé, faut reconnaître ! Rhahaaah !

- Cette fois-ci, c'est la bonne, la putain de bonne ! Enfin ma bonne bibine à moha ! Et ce sera pas que pour ma conso perso. Avec des potes, on va monter un coup, avec une société, des usines, des points de distribution bien choisis, pétard, chef, on va se faire plein de brouzoufs. Si tu veux, on te met dedans.

Sans façons.

Il y a des pirates dans le secteur de Karminao Bêta. Qui ont eu le tort d'arraisonner quelques-un de nos vaisseaux. Et de prendre des otages. Il va de soi que je ne paierai que dalle. Nous aussi nous avons nos renseignements. On sait où les trouver, et on va leur tomber sur le coin de la gueule. On ne s'en prend pas à nous comme ça.

J'ai réuni pour une petite expédition sympa quelques croiseurs, moniteurs, éperonneurs, cuirassés, corvettes, patrouilleurs. Voilà qui nous fera une petite sortie tranquille. Ce qu'il y a de bien avec les pirates, c'est qu'ils ont toujours un trésor accumulé quelque part. J'espère que ces gros cons ne l'auront pas caché, avec des énigmes débiles à résoudre - ça leur arrive, parfois. J'aime autant dire qu'ils vont devoir cracher le morceau fissa. Pas question d'avoir à écouter des charades.

Ah, pis le trésor, pas question qu'on le donne à des associations charitatives où des merdes de ce genre. Le pognon, c'est pour notre pomme. On n'est pas hypocrites, commes les terriens. Nous restons étrangers au concept de bonne conscience.

Nous passons au large d'une belle planète. Verte, bleue, ambrée. Avec trois lunes, et protégée par une station spatiale assez importante. Elle appartient en fief à un seigneur impérial, un des plus influents. Un duc, assez connu par chez lui.

Trois frégates passent au loin, portant le chiffre de ce duc. Elles nous adressent des signaux lumineux en code. Amicaux.

Je suis vraiment bordélique

noreply@ (Zhang) — Tue, 24 Jun 2008 23:29:00 +0200

Ah, puutain, j'en ai ma claque !!

Toujours ce fourbi, ces paperasses, ces merdes à traiter sur mon bureau ! Y'en a dans tous les sens, et j'ai jamais été foutu d'avoir un espace de travail rangé. Il est vrai qu'en bon rustaud, c'est l'action au grand air que je préfère. Pas traiter des doléances et passer des plombes à consulter et à nourrir des dossiers.

C'est la maladie des terriens, ça les dossiers !

- Je prends ton agenda, chef.

C'est ça, vas-y, Mast, rajoutes-en une couche ! C'est tout autant le bazard dans ce calepin défraîchi que sur cette planche pleine de ronds de bière et de café séchés, de cendres de cigares incrustés qui me sert de bureau. Pfff. Pourtant, il faut bien que je me remémore mon emploi du temps. J'ai le vague souvenir que celui-ci était quelque peu chargé ces temps-ci.

- Alors. Le bleugdi 128, tu as une entrevue avec l'ambassadeur du système de Myklos.

Ah ouais. C'est pour une histoire de tribut. Myklos dispose d'une économie florissante et possède notamment d'excellentes productions de bières ; or nous n'avons pas envie de payer. C'est donc soit l'invasion par nos gentils ptits guerriers armés jusqu'aux crocs, soit une protection avec une garnison d'iceux en échange d'un tribut. Je sens que cet ambassadeur va me manger dans les paluches...

- Bleugdi 476 : baptême d'un nouveau cuirassé, tout frais sorti de nos chantiers.

Moais. Ennuyeux. Pfff, va falloir que je fasse un putain de discours. Bon, y'a la bectance qui suivra, mais je m'arrangerai pour fiche le camp en douce. Moi, les cuirassés, je préfère les voir lorsqu'ils sont dans le feu de l'action. En train de casser sa tronche à l'ennemi. Je suis quelqu'un de pratique, moi.

- Klougbardi 25-3. Séance de justice. Toute la matinée.

Rho alors ça, c'est réellement gavant. C'est ce que j'aime le moins dans le boulot de chef de clan. Entendre des plaintes mesquines et les doléances étriquées du crétin de base qui tire à lui la couverture, souvent avec une audacieuse mauvaise foi. Je demande ceci, je réclame cela, c'est mon droit, lui il m'a fait du tort, non c'est pas vrai c'est lui... Nan, franchement, je crois que je vais instaurer un système de justice déléguée. C'est trop chiant de dire la justice soi-même, et c'est archaïque. Ceci dit, je ne pense pas que vos systèmes, à vous les terriens, soient guère plus avancés...

- L'après-midi, passage en revue sur Voluba de son arsenal. Et petite réception autour d'un bock.

Mmmh. Voilà, ça j'aime ; ça, c'est du putain de concret. Je suis quelqu'un de pratique, je vous dis.

- Tribardi 54. Signature d'un traité de commerce avec le système d'Anaphius.

Moui. Là, c'est plutôt sensible, ça concerne nos ravitaillements en sources d'énergie pour nos vaisseaux. Je vais le faire moi.

- Ensuite, soirée au casino géant en orbite autour d'Anaphius VI. Nous sommes tous invités.

Moh. On va leur montrer, aux gens d'Anaphius, ce que les rustauds ont dans le ventre lorsqu'ils vont en soirée. Ils vont devoir repenser la déco de leur casino, après notre passage. Surtout quand on aura pogoté. Et vomi un peu partout. Mouheuhahahaharrr !!

- Virbadi 928. Cérémonie pour le recrutement de nos derniers cadets. Notre dernière levée de troupes achève ses classes et sera bientôt prête pour partir voir du pays dans l'espace.

Bonne chose. Je trouverai bien quelques bonnes formules bien senties pour les haranguer.

BRAM KRABARDAF

Eh merde ! Une pile de fouillis qui tombe du bureau. Des liasses de conneries. De la paperasserie qui fait chier. Des trucs que je dois voir, d'autres que je dois... que j'aurais dû signer y'a quelques jours déjà.

- Tiens, chef, dans cette liasse, il y a un contrat pour la fourniture en filtres bamathoxyradiques pour les circuits de faisceaux bromaturés en couplage simple du bloc énergie de notre navire amiral. Le fournisseur nous a relancés une paire de fois pour savoir ce qu'on décide.

- En couplage simple ?

- Oui. Chef.

- Je pensais qu'on devait traiter sur le couplage triphasuré de métabaxyde bivoryde ?

- Euh nan.

- Puuuutain, j'ai vraiment autre chose à foutre en ce moment !! Vais pas m'occuper des détails ! Donne ça à Argolphe ! C'est lui l'ingénieur, après tout.

Il faut que je délègue davantage mon taf. Que j'embauche des secrétaires ou quelque chose comme ça. Sinon, je vais être débordé.

BARDAF FLOUCH

Et voilà !! Un fond de café froid depuis des siècles qui s'étale comme par magie sur une autre pile ! T'ain, chuis maudit. Bon, passons à autre chose, sinon je crâme tout ça et je vais m'enfiler un bock.

- Là, je ne vois pas de date précise, mais il est indiqué que tu dois affrêter ton plus beau vaisseau afin de te rendre très rapidement sur la Terre.

Hein ? Qu'est-ce qu'il me chante, là, le Mast ?

- Rafraîchis-moi le cervelas. Que faut-il que j'aille foutre sur la Terre ?

- C'est pour enlever Lénia. Pfffrrr !

Attends, j'ai loupé un épisode. Et puis de quoi qu'y rigole, lui ?

- Fais-moi voir ce truc !!

- Tiens, chef. Mpffr-hahaharrrh !

- Et pis arrête de te marrer comme une baleine. C'est tout de même pas de ma faute si une terrienne veut connaître notre univers.

- Remarque, on la comprend. La Terre est une planète malsaine.

Je zyeute mon calepin. Entre ratures, modifications, écritures barrées en bleu, noir, rouge, vert, fluos, entre tâches de gras, je vois effectivement une petite mention : "Affrêter vaisseau irisé bleu-nuit métallique modèle sport - Filer sur Terre - Enlever Lénia du haut de son balcon au clair de lune - Prévoir musique de circonstance, feu d'artifice et effets divers - ne PAS crâmer les murs aux réacteurs - désarmer lasers pour éviter bavure sur terriens - Ne pas roter ; ne pas péter ; se brosser les dents pour sourire éclatant - Mettre fringues propres".

- Pff-harh-harh-harh-harh !!

- Mais qu'est-ce qui te fais te poiler comme ça, à la fin !!

- Chef, m'en veut pas. C'est les photos qu'elle a mis sur son blog pour la fête du slip. Nous, les rustauds, on est représentés comme de parfaits mâles tout beaux tout musclés. A forme humaine, tu remarqueras.

- Pfff. Je sais. Cette représentation ne colle pas à la réalité.

C'est vrai. On a la peau vert-marron, les yeux rouges, des crocs blancs, on fait deux mètres cinquante, deux-cent kilos, le crâne en pointe, les oreilles pointues, la mâchoire carrée... En plus on picole sans soif et on fume comme des pompiers, on est de sacrés sacs à bouffe... Rien à voir avec ces éphèbes délicats, élégants et raffinés qui paradent.

- Je suis jamais allé sur cette espèce de planète. Je vais devoir me camoufler. Si un terrien me voit, il tombe raide.

BLANG BARDAF KRABAF

Puuuutain de bazard à la con ! Encore des piles qui s'écrasent comme une bouse !

- Merde alors !! Le formulaire numéro 674-BoV-3456/VA-7 en quatre exemplaires concernant l'utilisation alternative par les usagers des escalators de vaisseau à triphase complexe qui tombent en panne lorsque la modulation en basse fréquence ne permet plus le passage des canettes de bière sur un coussin d'apesanteur !!!

Moh.

Pas une perte.

Ceci dit, le bordel et le défaut d'organisation sont une preuve de grande créativité.

Sisi.

Confrontation

noreply@ (Zhang) — Sun, 15 Jun 2008 23:59:00 +0200

Il nous ont attiré ici. Entre nébuleuses, champs d'astéroïdes et champs magnétiques. Une autre bataille. Des centaines de croiseurs, de frégates, de cuirassés, accompagnés de milliers de chasseurs. Je me doutais bien d'un piège, et nous avons les moyens de l'éviter avant que ceux d'en face ne le referment. Je ne pensais pas qu'ils avaient autant de forces à nous opposer. Mais que veulent-ils, à la fin ?

Six coups au but. Nos boucliers encaissent. Un croiseur lourd nous a pris comme cible. Pas de dégâts. Riposte aux lasers lourds. En simultané, frappe directe sur trois frégates à bâbord.

Debout dans le poste de commande de mon navire amiral, je dirige les opérations. Lumières rouges et jaunes, tamisées. Sombre. Je garde une canette à la main, histoire de ne pas perdre les bonnes habitudes. Je rugis et je vocifère. Mes ordres sortent successivement, entre rots et gouttes de salives. Autour de moi, on s'agite. Des boutons à pousser, des leviers à tirer, des écrans à consulter. Je coule de sueur. Scène surréaliste : à ma droite, Karabine sacrifie une paire de poulets, prononce des incantations dans un charabia incompréhensible et nous promet la faveur divine et la victoire. A ma gauche, le sorcier Grun a adopté la position du lotus. Il émane de lui un halo blanc brillant ; ce sont des sorts de courage qu'il instille à un maximum de notre monde dans notre vaisseau.

Deux coups au but. Cette fois, nos boucliers peinent. Sacrée décharge. Encore le même croiseur lourd. Droit devant. On dirait qu'il veut s'approcher. En phase d'attaque. Voudrait-il nous éperonner, nous aborder ? Il y a des chances. J'ordonne que l'on entame des manoeuvres d'évitement et que l'on continue à lui tirer dessus. Un maximum de coups au but.

_ Nous avons deux frégates en train d'arraisonner un de leurs croiseurs, chef !

_ Qu'elles lancent leurs troupes d'assaut ! Il faut me le capturer !

Au loin, un cuirassé explose. Un des leurs. A peu de distance, une de nos frégates s'est laissée coincer dans un champ d'astéroïdes. Elle tente de détruire les plus gros blocs au canon afin de se dégager, mais elle est trop avancée. Ses poursuivant lui tirent dessus à distance. Ses bouclier ne tiendront plus longtemps.

Quatre coups au but. Encore ce croiseur à la con ! Qui se rapproche toujours. Putain, merde, mais dégommez-moi ce connard ! Pas question qu'il nous éperonne ! Tous les canons disponibles sur lui !! Transfert immédiat d'énergie sur les canons à plasma. Les plus méchants.

_ On aura du mal à percer ses boucliers, chef.

_ Merde, mais qu'est-ce que vous croyez !? Que nos armes se réduisent à des ouvre-boîtes ?? On a les lasers lourds les plus méchants qui soient ! Balançons-les lui en pleine poire !

Nous perdons beaucoup de chasseurs et d'intercepteurs. Des norias. Des dizaines, des centaines. Ils paient un lourd tribut à cette bataille. Ils couvrent nos vaisseaux lourds. Ils nous permettent d'avancer. Et nous avançons. Non sans mal. Nous poussons. Droit devant.

Cette fois, nous le touchons de plein fouet : sept coups. Qui rebondissent sur ses boucliers. Les impacts luisent, puis s'éteignent. Encore quelques-un comme ça, et nous les faisons sauter. Il ne dévie pas de sa trajectoire. Il se rapproche. Nous avons fini par virer de bord. Mais il semble vouloir nous prendre en chasse. Nous augmentons notre vitesse. Nous frôlons un champs d'astéroïdes, dont de petits blocs nous heurtent. Putain, nos barreurs font des prouesses.

_ Mate un coup dans le quadrant quarante-deux, chef.

_ Eh merde.

Une de nos frégates prise d'assaut est conquise par l'ennemi. Une autre explose. Ses navettes d'évacuation filent dans tous les sens. Deux cuirassés et un croiseur sont en difficulté, aux prises avec une multitude de navires ennemis.

_ On ne les laisse pas comme ça. Mast, prélève une dizaine d'unités et envoie-les dans ce secteur.

_ Mais où veux-tu que je les trouve ? Nous risquons de nous trouver débordés à tout moment.

_ Démerde-toi. Fais ce que je te dis.

Le quadrant quarante-deux est primordial. Si nous le perdons, nous perdons la bataille. Ceux d'en face le savent aussi. Ils sont retors. Et pourtant, nous avançons. Nous poussons. Nous continuons.

Deux coups au but. Encore lui. Pas de doute, nous sommes sa cible. Il se rapproche encore. S'il continue, nous ne pourrons plus rien faire ; en admettant qu'on parvienne à le faire exploser, la déflagration nous causera d'importants dégâts. Cette attaque de mon vaisseau par ce gros croiseur est le pivot de la stratégie de ceux d'en face. Pour déstabiliser mon dispositif. Je hurle. Plasma, roquettes, ondes, lasers torpilles. Je veux toutes les armes, tous les canons contre lui. Vingt coups. C'est parti. Je vois les salves fuser, droit sur lui.

Quinze au but ; ça y est !! Ses boucliers éclatent ! Lueur bleutée entourant le vaisseau. Encore vingt coups !! Allez ! A nouveau, les salves brillantes laissant leurs sillages dans le feu de la bataille. Douze coups au but !! On aurait pu mieux faire, mais c'est suffisant. L'autre est sévèrement touché. Il est déstabilisé, et doit changer de cap. On voit des secteurs entiers sur ce navire s'embraser. Peut-on encore envoyer quelques salves ? Pas encore. Les quarante coups qu'on vient de lui balancer on coûté cher en énergie. Il faut attendre. Mais l'autre doit être définitivement stoppé. J'envoie quatre croiseurs en leurre pour détourner son attention.

_ On l'a échappé belle.

_ Tu l'as dit. On en est où au quarante-deux ?

_ Pas fameux, chef.

Je vois. Mast n'a pu y envoyer que sept frégates et un croiseur. Cela risque de ne pas suffire. Je vocifère mes ordres. On se porte là-bas, vite.

Nous poussons. Nous avançons.

_ On n'y arrivera pas.

_ On leur fera mal, en tout cas.

Je ne pensais pas qu'ils auraient autant de forces à nous opposer. Je ne m'attendais pas à ce qu'ils franchissent un degré au-delà. A croire qu'ils ont guetté notre réaction et qu'ils nous ont provoqués pour nous attirer ici. Il faut leur rentrer dedans.

_ Feu à volonté !!

On nettoie le quadrant. Mon navire est très juste en circuits d'énergie. On ne pourra pas tirer en cadence soutenue longtemps. Les boucliers, c'est pas mieux. J'ordonne un regroupement. Je sais comment on va faire.

_ Mast. A trois heures.

_ Quoi ?

_ Le grand cuirassier.

_ Eh bien ?

_ On l'éperonne !

_ Hein ?!!

_ C'est comme je te le dis.

_ Mais il est couvert par je ne sais combien de...

_ On s'en fout. On l'éperonne ! Voilà le coup à faire ici.

_ Putain, mais on risque d'y laisser la carcasse, chef.

_ Je sais. Mais ceux d'en face ne s'y attendent pas.

Sitôt dit, sitôt fait. Le mouvement s'élance, à plusieurs dizaines de navires regroupés. Nous poussons. Nous avançons. Nous bousculons tout. On m'annonce deux frégates détruites. Putain, ça craint. Est-ce que je ne viens pas de nous envoyer tous à la mort ? Je ne sens plus la sueur sur moi. Je ne sens plus l'humidité nerveuse sur mon visage. Je ne sens plus mes tripes se nouer. Je ne sens plus les gorgées de bières au fur et à mesure que j'enchaîne les canettes, que je presse nerveusement entre mes mains une fois finies et que j'envoie un peu partout. Un de nos cuirassés, durement atteint, dérive en perdition. Une de nos frégate explose. Encore un peu comme ça, et nous sommes foutus. J'ai les yeux rivés sur notre cible. Cinq salves de plasma. Quatre coups au but, sur les blocs moteur. Réussi ! Il ne va pas pouvoir s'enfuir !

_ On est foutus de réussir, chef.

_ Ouais. En dépit de nos pertes.

Elles sont sévères. Mais nous continuons. Nous poussons. Le cuirassé se rapproche. Se rapproche. Se rapproche. Trois coups au but, sur ses emplacements présumés de générateurs d'énergie. On va l'avoir ! Mon navire amiral donne des signes de faiblesse en énergie. Mais on va l'avoir ! On dénote l'affolement dans le dispositif d'en face. Ils n'ont pas encore compris, ou bien ne savent pas comment réagir.

_ Tout ce qui reste en énergie sur les boucliers de proue ! On éperonne.

Nous y voilà. Notre proue entre en contact avec le flanc du cuirassé ennemi. Nous le coupons en deux. Presque comme dans du beurre. Explosions. Coque déchirée. Nous tremblons. Nous soutenons le choc. Nous traversons l'ennemi, qui se désagrège. Puis, nous portons l'effort sur le reste du quadrant.

_ On l'a fait.

Et comment. Une manoeuvre que personne n'aurait tentée. Nous venons de déborder l'ennemi sur son flanc, menaçant l'ensemble de son dispositif. On dirait que le vent tourne.

_ Chef. Ils foutent le camp !

_ La bataille est gagnée.

_ Mais à quel prix !

_ Oui.

Nous aurons du mal à nous en remettre.

Ce fut une victoire amère.

Tranche de vie

noreply@ (Zhang) — Fri, 30 May 2008 20:00:00 +0200

La vie n'est pas toujours des plus faciles. Quelle que soit la situation que l'on occupe, elle n'est souvent qu'une longue série d'épreuves dont les conséquences sont parfois injustes.

Prenez Karonévie, par exemple. D'accord ; d'emblée, il faut vous préciser, à vous, les terriens, que c'est un prénom féminin. Qui, non content d'avoir une consonnance inhabituelle aux oreilles humaines, ne veut strictement rien dire en dehors des usages de la planète Alkano. Eh oui, il faut quand même vous rappeler, chers terriens, qu'ici vous ne trouverez que des histoires d'extraterrestres. Mais ne vous y trompez pas : pour autant, Karonévie vit sa vie de femme alien à pleines dents.

Voyez : elle exerce un boulot intéressant. Qu'elle adore. Un statut social élevé, et envié par chez elle, après lequel elle a couru une bonne partie de sa vie. Juriste. Dans les affaires criminelles. Oui, un peu comme les séries télé policières à chier que les téléspectateurs de la Terre subissent lorsqu'ils regardent leurs chaînes - eh merde, là je vais droit au procès. C'est combien les dommages et intérêts, monsieur le juge ? Si je dis au contraire que ces séries valorisent ces professions ainsi que les facs de droit, je suis relaxé ? Non ? Ah merde. Décidément ça coûte cher, de cracher sur cette noblesse.

Divorcée, Karonévie. La quarantaine amplement dépassée, mais encore fraîche. Elle raconte à qui veut l'entendre - et d'abord à son secrétaire marié qui s'en bat les couilles - qu'elle avait décidé de quitter son ex (ingénieur, brillantissime et surbooké) car elle ne pouvait plus le voir en peinture. Bien qu'il a eu le bon goût de lui faire trois gamins en vingt-cinq ans de vie commune. Gamins qu'elle doit du coup élever toute seule. Leur crétin de père ayant toujours refusé de s'impliquer du temps de la vie commune, il est tout à fait logique de son point de vue qu'il continue après le divorce - en ne payant pas la pension alimentaire, déjà.

Karonévie se définit comme une femme de réseaux. De copains. Elle ADDDOOOORE les enquêtes policières, se trouver sur le terrain, à coordonner le travail des multiples services d'enquête qui exercent dans le ressort de son tribunal. Stups. Contrefaçon. Meurtres. Vols. Délinquance. Expertises ADN. Passionnant ! COMME A LA TELE ! Elle se voit dans son élément. Mais c'est un travail particulièrement prenant qui requiert une grande disponibilité. Pas facile lorsqu'on a trois enfants dont il faut s'occuper à plein temps.

Karonévie a souvent le blues.

Car parfois, son travail n'est pas validé par la juridiction de jugement ; elle semble d'ailleurs accumuler les dossiers foireux, mal ficelés, ainsi que les bourdes procédurales, ce qui donne parfois du grain à moudre aux médias locaux. Cela ne l'empêche pas de vitupérer contre les uns et les autres dans l'institution judiciaire, car les autres seuls sont responsables du plantage - jamais elle, vu qu'elle a toujours raison et que c'est forcément sa conviction qui doit primer.

Car parfois, ses enfants ne la comprennent pas ou la tournent en bourrique, en dépit de tout ce qu'elle fait, seule, pour eux.

Car parfois, ses collègues la font chier ; elle n'est pas entrée dans ce milieux par la voie royale en dépit de ses études et de son expérience professionnelle qu'elle ne cesse de mettre en avant.

Mais tout ça ne l'empêche pas de bénéficier de quelques compensations. Des billets de théâtre, de ciné ou d'expos à prix ultra réduits. Faut bien se la jouer cultivée. A son taf, elle se fait son clan à elle, ne serait-ce qu'avec les étudiantes stagiaires qui se pavannent dans son cabinet, bouffant à elles toutes l'espace de travail du secrétaire sans aucun respect pour lui (mais on s'en fout des subalternes) ; elle a bien sûr sa bande de copines avec qui elle cause chiffons et cul ; et puis, elle peut passer suffisamment de temps avec ses enquêteurs... jusqu'à en mettre un dans son lit de temps en temps.

Karonévie ; lorsqu'elle veut un mec, elle sait se le trouver. Ce qui, sans transition, donne :

- HAH ! HAH ! HAH ! HAH ! RRRRHHHAAH !

- OH OUHIIIIIIIII !!!! MMMMMH !!! MMMMHHH !!! MRAH !

Mh, chers terriens, ce blog commence à devenir légèrement cochon, ça ébourriffe, pas ?

Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Vous trouvez ça indécent ? Mais enfin ! Ne soyez pas frustrés. Faites comme elle, plutôt. Karonévie.

Donc :

- HAH ! HAH ! HAH ! HAH ! HAH ! Mets-moi ta grosse matraque ! Ton gros tazer ! Fait hurler ton gyrophaaaaare !! HRAH !

- HOOH ! HAH ! HRAHHH ! HOOOOH !! ça vient ! ça vient ! ça vieeeent !

Hreum.

Oui, là, à coup sûr, je vais droit au procès. Surtout si je précise que cette prise de pied se tient en direct dans un bureau discret du commissariat de la ville.

Ouille ouille ouille !

M'enfin bon, elle se tape des mecs, c'est bien son droit. On va pas l'empêcher. On peut bien avoir la sexualité qu'on veut, c'est pas ça qui offusque. Ceci dit, la Karo attend toujours quelque part, au fond d'elle, de rencontrer celui avec qui elle pourra refaire sa vie. Mais comme ceux qui la sautent savent la faire jouir mais ne veulent pas d'une vie de couple avec une femme ayant déjà trois mômes, eh bah elle pense que tous les hommes sont des lâches. Que se soit sur la Terre ou ailleurs...?

Bref, c'est pour la Karo une journée normale et BIEN REMPLIE : entre deux séries de coups de grosses bites entre les reins, entre les frasques angoissés de ses enfants, entre deux explications tendues avec ses collègues sur sa façon de bosser, elle se demande ce qu'elle va bien pouvoir mettre en oeuvre pour faire chier son secrétaire qui, parce qu'il est un homme, parce qu'il est un subalterne, mérite d'expier à lui tout seul pour toute la lâcheté et la médiocrité de la gent masculine, l'avantage étant qu'il se trouve à sa disposition pour en baver gratuitement. Rho, ça s'passe comme ça, chez les urbains dans le vent !!

Encore un coup ? Oui ? Allez.

- HAN ! HAN ! HAH ! HAN ! HAH ! HAH ! HOH ! HAN !

Vibrent les murs du commissariat, bien plus fort qu'avec les plaintes des gardés à vue.

Journée normale. Ou presque.

Tiens, qu'est-ce que c'est que ce barouf, là, dehors ? Mais quel boucan !

BOM BROM BOUM WROM BROM BOUM

- Han... Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Fait Karo dans son spasme.

- Bouge pas, je vais voir à la fenêtre.

Se retira-t-il, gluant.

- Merde ! Pilonnage d'artillerie ! Karo, il faut foutre le camp ! La ville est attaquée ! Les obus éclatent dans l'avenue ! Le commissariat risque d'être touché !

- Attaquée ? Mais par qui ?

- C'est depuis que Zhang est revenu ! Il a multiplié les mauvais coups contre ses ennemis, alors ceux-ci veulent riposter et attaquer en masse. C'est notre ville qui va trinquer ! On s'y attendait, mais pas si vite.

BOUM BOM BOUM BOUM BO-BOUM WAM BROUM

Eh oui. Karo se faisait pilonner la vulve, et maintenant sa petite ville adorée se fait pilonner au canon. Ah bah oui, chuis vulgaire, mais personne n'est parfait.

Très curieusement, le pilonnage s'arrêta au bout de quelques minutes. Tirs de test, sans doute. D'autres boucans succédèrent aussitôt au premier. Des sirènes d'alarme. Des chasseurs qui décollent. Dans l'avenue, le bruit des bottes, les cris des ordres donnés aux soldats en armes qui courent s'affairer. Des jeeps, des véhicules blindés, des chars, des camions remplis de soudards montant au front. Putain, ça va vite. Ah oui ! dans ce fier tableau, petit détail : Karo avait presque oublié que sa planète, Alkano, était toujours en guerre. Que sa ville était occupée par les armées de ce gros con de Zhang. Ah bah ! ça en change, des perspectives.

- Zhang. Encore lui. Moi qui ait fait des études de psycho, ah vraiment, c'est épouvantable, j'ai jjjjjjjamais vu un mmmmmalade pareil ! Incroyable ! INcroyable ! Rholala !

Qu'elle dit. Au moment où du bruit (décidément y'en a beaucoup en ce moment) se fait entendre dans le couloir. Des gens pressés, armés, qui donnent des ordres et prennent des dispositions.

- On parle de moi, là ??

Tiens donc ! Mais qui voilà ! Comme par hasard. Curieux, non ?

- Zhang Grassepanse, pour vous servir.

- Mai-mai-mais, qu'est-ce que vous foutez ici ? C'est le commissariat !

- Je le réquisitionne, avec ma bande de potes. Mast, fais-moi venir Grobahl. Qu'il s'installe ici, avec ses officiers. Cet endroit sera parfait pour établir le QG de nos troupes blindées.

- Oais, chef.

- Argolphe. Je veux une riposte d'artillerie, et un contre-pilonnage sur les positions que je vais te donner. Fais prévenir nos batteries.

- Oais, chef.

- De quel droit prenez-vous possession d'un commissariat ? dit soudainement la dame - la touffe dégoulinante à peine couverte à la hâte. Nous sommes ici dans cette ville sous un statut d'autonomie que...

- Du droit du plus fort, connasse.

Fait le bon Zhang.

Implacable logique.

- Je sais pas si vous savez, mais nos bons amis d'en face ont déclenché une offensive contre nous, depuis maintenant plusieurs jours. C'est la guerre, je vous le rappelle. Et c'est nous qui décidons.

- Votre guerre ne nous regarde pas. Vous n'avez pas le droit de vous imposer.

- Je fais ce que je veux. Et cette planète est à nous. Nous y avons des clans depuis des siècles. Et toi, connasse ? Tu penses faire quoi ? Te venger sur ton secrétaire ?

- ...

- Bah oui. Tout le monde ici sait qui tu es. Une pouffiasse, une mytho qui aime la queue, une menteuse et une manipulatrice qui veut le beurre et l'argent du beurre, qui tire la couverture à elle et qui surfe à tous les niveaux. Pas autre chose. Nous, on te connaît de réputation. D'ailleurs, ça m'étonne pas de te trouver là en train de te faire mettre des coups dans la rondelle. Et d'en profiter pour me traiter de malade.

- Euh... je... vous...

- Quoi ? Kessta ? T'es cassée ? T'es frustrée ? Parce que tout le monde sait que t'es une hypocrite de merde ? Parce qu'il y a personne ici pour te servir d'esclave personnel et de défouloir ? Tu te crois plus forte que les autres parce que tu penses que personne ne voit à quel point tu es nuisible et que tu saurais de toute façon leur clouer le bec ?

- Chef, regarde. On dirait qu'elle pisse de trouille. Elle coule.

- Mouheuharrrrr !

- Mouhahahahaharrr !

- Ho les mecs.

- Chef ?

- Je vas commettre une injustice.

- Oais, chef.

BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM BAM

Tiens, Zhang. Il a sorti son flingue.

Pas son flingue laser.

Son flingue à pruneaux.

Tiens, la madame elle est pleine de trous.

Elle bouge plus.

Il est pas accomodant, le Zhang, hein ?

Putain.

ça libère.

Mais bon, les terriens. Je suis franchement désolé.

Mon histoire spatiale ne se termine pas comme dans les séries télé.

Jeunisme intersidéral

noreply@ (Zhang) — Mon, 19 May 2008 07:03:00 +0200

On va faire quelques petits parallèles.

Les terriens ont des autoroutes. Dans l'espace, il y a des spatioroutes, en plus immatérielles, avec des sens de direction, des balises de repérages disséminées à emplacements réguliers pour que les vaisseaux puissent savoir où ils sont et où ils vont.

Les terriens ont des bagnoles. Pour rouler, on s'en doute. Dans l'espace, je vous le donne en mille, il y a des vaisseaux. Pour traverser l'espace, en s'en doute aussi. Bon, on va pas s'attarder sur le fait que les voitures terriennes roulent au pétrole, et que l'écologie sur la Terre c'est pas vraiment en bonne voie, mais ça c'est pas le propos. On dira plutôt que dans les astres, y a tous les gabarits question vaisseaux. Du pot de yaourt à deux places où les propulseurs prennent dix fois plus de place que la cabine de pilotage, au long et interminable machin phallique transportant des milliers de glandus, c'est la très grande diversité.

Les terriens ont de la musique. C'en est même une grande conquête culturelle qui grandit l'âme - surtout qu'il paraît qu'elle adoucit les moeurs. Alors comme nous, les aliens, on n'est pas des peine à jouir et des gros frustrés, de la zique y'en a aussi dans les étoiles. Et selon les tendances et les genres, c'est partout pareil : on aime ci, on n'aime pas ça.

Alors bon, vous voyez pas trop où que je veux en venir ? Vous voyez pas encore l'équation subliminale ? Autoroutes plus bagnoles plus musique ? Spatioroutes plus vaisseaux plus musique ?

Ah, merde, putain de sa race, j'avais oublié ! C'est qu'il me manque encore un élément primordial, dans mon équation.

J'ai le déshonneur de nommer : le jeune. Dit aussi le djeuns dans les milieux autorisés. Sans dec.

Car les terriens - c'est heureux dans une certaine mesure - en ont. Des djeuns. Et dans l'espace, eh bah y'en a aussi. Des djeuns.

C'est là que l'équation prend tous son sens. Spatioroutes plus vaisseaux plus musique plus djeunes. Pour en rajouter encore un chouilla, on peut affiner cette belle formule. Boîte de nuit sur une lune ou une station spatiale, par exemple. Spatio-chichon, aussi. Spatio-picole. Spatio-dégueule. Spatio-drague. Spatio-veste. Spatio-cul dans les chiottes.

T'ain, vous allez dire que même dans les astres, on sombre dans les lieux communs et la caricature.

Pourtant, regardez-le, lui.

Lui, là.

Le maigrichon brun à l'air débile.

Oui, lui. Celui qu'est avec ses cinq potes. A faire hurler les propulseurs du vaisseau prêté par son père. Un vaisseau moyen qui sert audit père à se rendre à son taf. Le brillant énergumène, qui n'a pas sa licence de pilotage depuis longtemps, en profite néanmoins, vole à fond la caisse sur une portion de spatioroute entre les planètes UBA 413 et NA-K-28 - ça vous dit rien, mais bon, faut quand même le préciser, passque figurez-vous qu'entre ces deux planètes se trouve justement une station spatiale désaffectée reconvertie en méga-boîte. Connue à des années-lumières, et qui draine toutes les mouches à teuf (pour ne pas dire à merde). BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM.

Ah bah oui, nom d'une bite au cirage, cte tempo-là ça existe aussi dans l'espace. Le contraire serait d'ailleurs étonnant.

Et l'espèce de lui, là, qui pilote à donf sans limites, qui zigue-zague sur la spatio-route, qui en fait chier les usagers, parce qu'il se prend pour un kador sous la seule raison qu'il est jeune - non, djeune - il a aussi sa spatioradio qui hurle.

BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM.

Bon, admettons : dans l'espace, ça s'entend pas parce qu'il n'y a pas d'échos dans le vide.

En tout cas. Il est content, le spatio-djeune. Avec sa bande de potes. Spatio-imbibé, spatio-chichonné. Prêt à s'éclater en teu-boi. A faire la teuf. Ils y vont, justement. Ecoutons-les un peu.

Si vous le voulez bien.

_ Oué, zyva, cé koha cé muzik dan ta caiss là.

_ Sah rahss deu tah mehr kess tah contr mah muzik là.

_ Maih rien maih cé trop cheulou, sah rahsse deuh sah mort qui pue, tain.

_ Eh zyva cé kan k'on ahrrivh ah lah stassion là.

_ Oué cé bon chuis à donf on vah arrivé là.

_ Hé lé keum, chuis sûr y'ora Sara et ses copines là.

_ Tain oué komman k'elle est trop bonne Sara là.

_ Tain oué komman k'elle est trop chaude Sara là.

_ Rha l'aut' jour sans dec elle m'a sucé, tain.

_ Rha sans dec.

_ Rha oué cé une bombasse, elle est trop chaude la Sara là. Tain, komman k'elle m'ah pompé grave là dan leuh kouloir de chez oim là. Elle a tout pris dan sah grande bouche deu sahlope là tain sah rahss.

_ Tain zyva cé kan k'on ahriv là, k'on fahss un peu l'éclate là.

_ Tain tè trop reulou toi, chtai dit chuis à donf là, on ahriv là.

_ Rhah oué l'aut jour komman keu j'ai foutu la teuhon à l'aut prof là au bahut là.

_ Tain oué l'aut komman kil é cheulou çui-là tain là.

_ Tain rha cé mon vieux ki vah enkohr criser passky m'ah donné un avertiss'man, leu prof là tain rah.

_ Oué mé l'ékole koman cé tro reulou deu sah rahss là tain oué.

_ Zyva y'a mon pote, là, Hurbul, ah l'ékole il y vah pluh, là. Y vend du chichon, t'ain sah rahss tu sé komman k'y s'fé dé couilles en or là ?

_ Oué tain komman k'y sfé des couilles en or lui sah rahss tain oué.

_ Sah rahss tain oué zyva rah.

_ Rha tain oué zyva sah rahss.

_ Sah mère deuh sah rahss qui pue lah mort tain oué.

_ Tain lah mort qui pue sah rahss oué là zyva.

Bon.

Suspendons un peu le désastre.

Surtout parce que je voudrais absolument adresser mes excuses à toutes les femmes qui se prénomment Sara. Je présente également mes excuses à toutes les femmes, d'ailleurs, parce que je suis quand même assez con pour livrer au grand jour le substrat mental particulièrement vivifiant de cette merveilleuse engeance.

Pardon, donc.

En tout cas, quelque chose n'est pas sans perturber nos audacieux séducteurs. Reprenons le parallèle. Sur la Terre, qui dit autoroutes dit aires d'autoroutes, pour faire pisser le chien et vomir son gamin. Comme de juste, dans l'espace qui dit spatioroutes dit également aires de repos. Ces aires sont pourvues d'une atmosphère et d'une pesanteur artificiels, ainsi que de tout le confort nécessaire pour faire sa crotte ou son pissou, boire un chouilla ou pioncer une plombe. Or ça, ne voilà-t-y pas que nos brillants spatio-djeunes en quête de défoulement (puisqu'ils sont par nature refoulés) aperçoivent sur le bas côté d'une aire, une sorte de vaisseau, aux formes un peu bizarres, sans identification, que l'on dirait presque abandonné. Les djeunes montrent qu'ils sont interloqués.

_ Oué zyva cé koi cte mâchin, là ?

_ Tain sa rahss, on s'en cogne, on va en teu-boi, merde.

_ Nan mé j'conné pas cte modèle, là. Jé jamé vu ça moi.

_ Cé tout pourri, c'te mâchin, là. Kess tu veux voir, là ?

_ Hé si ça se trouve y'a des trucs à piquer là-dedans.

_ Oué, et le vésso aussi on peut le chouraver, t'ain, ça doit se revendre, ça.

_ Tain, les keums, allé, on va danser, plutôt, on va être grave à la bourre, là. Et puis y'a Sara et ses pine-co.

_ Arrête de penser qu'au cul, toi. Allez, on y go !

Et la fière bande de virer droit en direction de l'aire. Zou ! Le conducteur vient prestement positionner son spatiovéhicule à bonne distance de l'appareil. Bon. A présent, on coupe le contact. On retire sa ceinture de sécurité. On passe dans le sas de décompression, et on ouvre la porte d'accès. Les djeunes descendent. Se dirigent doucement vers le vaisseau inconnu. Pas de bruit. Pas de signe de vie.

C'est curieux, on dirait une sorte de petit modèle servant de transport de troupes. Avec quelques canons laser défensifs, juste ce qu'il faut pour dissuader tout attaquant, mais pas plus. Pas de marque d'identification, pour l'instant. La peinture du fuselage est du genre kaki bariolé, dans les teintes vertes, grises, bleues-vert. L'un des djeunes est tout d'un coup pris par un accès de réflexion intense, ce qui n'arrive pas bien souvent chez ce type d'exemplaire. Est-ce qu'il n'y a pas la guerre, sur une planète, pas loin d'ici ? Comment elle s'appelle, d'ailleurs, cte planète ? Un nom bizarre... Nakano ? Akano ? Merde, c'est ballot, il sait pu... Mais il se garde bien d'avertir ses collègues, il ne voit pas encore s'il y a matière à se fourrer dans un guêpier.

_ Tain, sa rahss, le sas est ouvert !

_ Cht ! Moins fort, crétin !

_ Allons-y en douce, les keums !

Evidemment. Ah, saine curiosité ! Emulation de l'appât du gain, même médiocre ! Notre petite bande s'approche du sas d'entrée. Toujours que dalle. Elle le franchit. Monte. En marchant sur des oeufs. Sur la pointe des pieds. Chuchoti, chuchota. Touuuuuut va bien. Un couloir d'accès. Rien à droite. Rien à gauche. Rien en haut. Rien en bas. Pas de piège apparent. Toujours personne, on dirait. Alors cette vaillante expédition peut continuer. Quelques pas, puis le bloc censé regrouper les troupes dans un transport digne de ce nom. Une échelle. Le premier djeunes la monte. Sort sa tête, juste à temps pour entendre... mais... pour entendre....

_ BREUUUUUUURRRRRRRRHHH !!!!

Oh, merdouille !

_ Argolphe, c'est toi ? dit la créature qui vient de se rendre auteur de cette brillante marque de digestion. Eh oui ! C'est qu'ils attendaient tous son retour, bien légitimement.

Eh bah. C'est pas Argolphe. C'est un djeunes qui n'a rien à foutre ici. Et qui, la tête dépassant de son sas, les pieds sur l'échelle, contemple, fasciné, quatre ou cinq énormes rustauds à la peau vert-marron, aux oreilles pointues et aux yeux rouges, en tenue militaire, qui fument clopes et cigares, jouent aux cartes, boivent de la bière, se racontent des blagues salaces. Et puis, qu'est-ce que c'est que toutes ces énormes mitrailleuses entassées dans un coin ???

D'un coup, tous les rustauds tournent la tête vers le petit con.

Et le fixent.

D'un air, un peu... disons... interloqué... et puis hostile, aussi... un tantinet amusé, également...

_ C'est qui, ça ?

_ Oh, puceau ! Kess tu fous dans notre vaisseau ?

_ Chopez-le, les gars !

Eeeeeet voilàààà ! Ce qui devait arriver arriva. Les rustauds se lèvent d'un bond, se précipitent vers le djeuns, le prennent par les épaules, le hissent, puis le posent entre eux et l'entourent.

Y'en a un déjà qui commence à pisser sa race de trouille.

Du coup.

Les rustauds entendent alors un barouf à l'entrée de leur vaisseau.

_ Haut les mains, les ptits cons.

Eeeeh oui. C'est Argolphe. Le bon, le vrai, le seul, l'unique. Qui s'en revenait des chiottes de l'aire de spatioroute, afin de faire son petit pissou, même que c'est pour ça que la bande à Zhang a fait une petite pause sur sa route. Argolphe, qui vient tout juste de coincer les autres djeunes, son flingue à la main. Tous emportés en protestant, en gueulant haut et fort...

_ ...zyva sah rhass tain comment c'est trop abusé, arrêtez, on a rien fé, laissez-nous...

...réunis et entourés dans un coin. A la lueur blafarde des lumières. Mmmmh, ça craint. Nan ?

La bande à Zhang. Lui et ses acolytes. Mast, Brohonk, Argolphe, Karabine, Grun. De retour d'une rencontre avec quelqu'un de très important, et qui s'en vont rejoindre leurs armées à la guerre. Sont pas forcément de bon poil.

Vous êtes mal barrés, les ptits cons. Croyez-m'en. Il est là, le Zhang. Vous le reconnaissez ? Plus grand, plus lourd, plus massif que les autres, avec une autorité naturelle découlant de sa personne. Ah bon ? Vous croyiez qu'il était mort ? La chaîne Galaktyk TV vous l'avait laissé entendre ? Bah voyons ! Si on croyait tout ce que disent les journaleux !

_ Qu'est-ce que c'est que c'est ptits merdeux qui entrent dans notre vaisseau sans autorisation, comme ça ? Hmmm ?

_ Mouheuharrh, chef. Viennent peut-être s'engager chez nous.

_ Nan. Sont juste venus voir s'ils pouvaient nous chouraver quelque chose.

_ Aaahhh booonnnnnn.

_ Sans deeeeeeec.

_ Z'ont du courage.

_ De l'audace.

_ Des tripes.

_ Z'en dites quoi, les puceaux ?

_ Ben... zyva.

_ Oué, zyva. On allait danser en teu-boi, koi, msieu, cé tout.

_ Bah voyons. Et vous vous retrouvez à fourrer votre nez dans un vaisseau qui ne vous appartient pas.

_ Ben oué mé bon, msieu, la porte elle était ouverte, quoi.

_ BAAAAAAAAH voyons ! Vous voyez une porte ouverte et vous pensez automatiquement que vous pouvez la franchir. Comme ça.

_ Ben euh. Zyva. Cété juste pour voir, quoi.

_ Aha. Pour voir. Eh bien, vous allez être servi. Pour voir, vous allez voir. Ce que vous allez voir.

On savait déjà que Zhang avait quelques talents militaires. Vu son rang de chef de guerre parmi les plus importants de ce coin de galaxie. Mais il décida tout d'un coup qu'il pouvait s'autoproclamer styliste décorateur.

Et qu'il fallait retoucher un chouilla la déco de son vaisseau.

En arrivant sur un astroport d'Alkano, les soldats de Zhang qui l'attendaient eurent la surprise de voir des têtes de djeuns empalées sur des bouts de métal fixés sur les angles du vaisseau. Fraîchement coupées.

Pour seul commentaire, Zhang a dit que ça donnait un air plus gai.

Surtout avec les quelques gouttes de sang et les rictus sur les visages.

Puuuuutain, n'empêche.

Zhang et sa bande de branques, c'est quand même de sacrés réacs.

Nan ?

Zy va.

Rencontre

noreply@ (Zhang) — Sat, 10 May 2008 00:17:00 +0200

_ Passe.

_ Relance de quinze.

_ Mitche.

_ Nan. Tu peux pas faire mitche après une relance de quinze. Tu dois d'abord tourner en sus avec une base vingt.

_ Ah oué, scuze, chuis con. Alors. Je dis : deux paires sur six en vraille.

_ Bien vu, vieux. A moi : gargante sur trois cartes avec passe sept.

_ Eh merde. Rien capté.

_ Haha.

_ J'ai pas encore tout pigé à ton jeu, Zhang.

_ C'est normal. Mais t'inquiète, grand. Avec la pratique, ça vient tout seul. On refait un tour ?

A la lueur d'une petite lumière jaunâtre, Zhang et l'empereur sifflaient bocks sur bocks en jouant aux cartes. Comme dans les vieux polars terriens, un ventilo fatigué brassait de l'air renfermé ainsi que la fumée des clopes et des cigares. Ils avaient choisi cette petite lune discrète dans le système d'Alkano pour leur rencontre. A peine remis de sa blessure, le chef de guerre avait été tout disposé à se trouver en présence de cet autocrate qui jusqu'ici était son ennemi juré. Instinctivement, il lui apparaissait qu'ils avaient tout deux bien des choses à se dire.

Scène surréaliste d'un monarque héréditaire de droit divin, à la tête de millions de planètes, en train de se bourrer la gueule, de jouer aux cartes et d'échanger des plaisanteries grivoises avec un gros barbare rustaud qui avait tué ou fait tuer des milliers de ses sujets et envahi et pillé des centaines de ses mondes. Une rivalité séculaire exacerbée, entre ces deux seuls êtres, deux séries de systèmes institutionnels, politiques, économiques, opposés et antagonistes, qu'ils représentaient fièrement mais qu'ils avaient laissé de côté pour un peu de saine dérision.

_ Drinque quatre par vouille moitié.

_ Haille ! Pioche. Trois cartes.

_ Annonce.

_ Je passe moins deux, je méglanche pointe aux trois quartes.

_ Naaan.

_ Mé quoi ?

_ Sur deux quartes, la méglanche pointe. Chtai djà dit. Sinon c'est une méglanche bipointe.

_ T'ain, ouais. Scuze. Deux quartes, alors.

_ Moais. On va dire, ça passe limite parce qu'en principe il faut passer moins trois. Mais bon, on joue avec les règles hertonniennes, alors c'est bon.

Dans les pièces attenantes, les proches des deux leaders se livraient exactement à la même activité : cartes, picole, clope, pizza froide, café, et poilade. L'entente était bonne. On entendait des rires. Ainsi que la chasse d'eau des toilettes, vu qu'à force d'étancher une soif qui n'existait que pour la forme, les vessies finissaient quand même par protester. Voilà ; ça, c'est ce qu'on pouvait appeler de la rencontre diplomatique de très haut niveau. Tout pour réjouir les coeurs et pour améliorer le sort de milliards de personnes.

_ Pas foutu pareil qu'avec ton roi Garbonde, pas, Zhang ?

_ Tu l'as dit, l'empereur. Ici l'ambiance est plutôt bon enfant, et on finit quand même par se marrer et s'entendre. Mais avec l'autre, t'ain, faut se le colletiner ! C'est du pet, du rot et des onomatopées débiles à longueur de journée.

_ Ouais. C'est votre barbare à vous. Tandis que pour nous...

_ ... C'est nous les barbares. Je sais.

_ Le prend pas mal, vieux.

_ Nan, t'inquiète. On l'a quand même intégré, depuis le temps. Les idées reçues de ta propagande sont quand même bien foutues. Au fait : ribaure quatre sur vupille en passe quinte.

L'empereur ne releva pas la pique. Il préférait se concentrer sur son jeu. Qu'il avait du mal à maîtriser encore. Et puis, pas question de se laisser entraîner sur un autre terrain que celui qu'il avait choisi. Il avala une gorgée de bière, tira sur son cigare et souffla des nuages de fumée.

_ Tribure décane.

_ Méglanche sexte moins.

_ Passe. N'empêche. Pourquoi t'es allé recruter ce gros con ?

_ Pour en faire de la chair à canon sur Alkano. Causer des dégâts à tes troupes. Un assaut ou une charge de garbondes sous le feu, ça a une sacrée gueule.

_ Mes troupes !? Désolé, vieux, c'était pas mes troupes. Relance mixte par huit chiens en quinze.

_ Ah, ouais ; ton espèce de cousin qui veut te piquer ton trône, c'est ça ?

_ Tu l'as dit. Le débile de la famille qui fait encore des siennes. Un arriviste assoiffé de pouvoir et de flouze. Comment disent tes potes terriens avec qui tu communiques ? "Bling-bling", c'est ça ? Enfin, peu importe. C'est lui qui vous a attaqués sur ce bout de planète. Lui seul.

_ Mh. Méglanche sixte.

_ Vupille en passe quarte.

_ A deux tiers.

_ A huit, gorande douzure.

_ Tu vois qu't'apprends vite, l'empereur.

_ Doucement. Bon, causons un peu sérieux. Tu risques de laisser ton cuir sur cette planète, mon gars. Tu sais, ça ? C'est un piège. Tu es manipulé depuis que t'as décidé d'y mettre tes grosses bottes.

_ On m'avait averti. Mais vis-à-vis de mon clan et de mes guerriers, il fallait bien riposter. Pas question de se laisser faucher une planète à nous. C'est notre planète. On y est bien accrochés. Tu admettras qu'on s'y dépatouille pas mal.

_ Oais. Ceux d'en face s'attendaient pas à ce que tu y dures longtemps. Mais un piège, ça reste un piège. Qui est fait pour se refermer implacablement. Regarde ta dernière bataille de collines. Tu a failli prendre une tannée. Tu t'es enlisé. Il a fallu que deux de vos vieux rustauds à la retraite vous sortent du merdier où vous vous étiez fourrés. Deux vieux croûtons décatis qui se croient forts mais qui sentent la pisse. Tu crois pas que ça fait réfléchir ?

_ Harschol et Horokor. Y sont lourds, ceux-là.

_ Mais plus efficaces que toi.

_ Bah. Ecoute, l'empereur. Je sais qu'Alkano est un piège. On me l'avait dit. Je le sais depuis le début. Mais celui ou ceux qui nous l'ont tendu, figure-toi qu'on a de quoi leur rentrer dans le lard, leur faire un sacré mal, et repartir par le haut. Dans l'honneur, on va dire, pour causer comme les aristos qui t'entourent. On a ce qu'il faut pour faire payer à ceux d'en face toutes leurs avanies. Cette planète est un symbole, pas autre chose. Le symbole d'une honte. La honte distillée par ceux d'en face, vu la façon dont ils nous considèrent, dont ils nous instrumentalisent. Nous ne sommes pas manipulables. Nous ne sommes pas des bonnes poires de passages. C'est nous qui choisissons nos moments. Si nous devons perdre cette planète, nous la perdrons, mais nous resterons intacts, debouts, et nous en auront fait voir de toutes les couleurs à notre ennemi. Si nous devons la garder, nous la garderons. Une parmi des dizaines de milliers. Et je te le dis sans concessions : ce sera dans l'anéantissement et dans l'humiliation de celui d'en face. Pas autre chose. Quoi qu'il arrive, ils le paieront cher. Très cher.

_ Mh. Je m'attendais à ce type de discours. Tu es remonté contre ces gens qui t'ont indirectement envoyé dans ce bourbier, et tu veux te battre, tu veux faire des dégâts, en faire baver à qui de droit. Pour te venger. Ils se sont foutus de toi. Se sont servis de toi. Contre moi, d'ailleurs. Car le but ultime de ce complot est mon renversement. Et tu as raison, tu n'avais pas le choix. Ecoute. C'est mon intérêt de foutre une taule à mon cousin. De mettre fin à ses activités, de l'éradiquer. Je ne peux pas tolérer ses agissements. Crois-moi. Alors, fais attention à toi. C'est ta vie que tu risques, mais un chef de guerre chevronné comme toi le sait. Je vais t'aider. Je te donnerai des armes. Des fonds. De l'équipement. Et même des troupes. Je te soutiendrai.

_ Ouaouh. La vache. Encore une embrouille ?

_ A toi de voir. Moi, je m'en fous, de ta planète. Tu peux la garder. Elle n'est qu'un enjeu secondaire pour moi.

_ Merci bien.

_ Pour moi, ce qui compte, c'est mon cousin. Fous-lui une branlée. Ce que je te donnerai y contribuera. Tu admettras que je ne puisse intervenir directement.

_ Tu veux te servir de moi, toi aussi.

_ Je n'ai que ma parole à te donner. Libre à toi de décider.

_ Mh. Alors, ce sera à mes conditions. Je veux garder toute liberté de mouvement et de choix.

_ A ta guise. Demande, et je te donnerai.

_ Sans contrepartie ?

_ La seule contrepartie, c'est l'affaiblissement durable, voire définitif, de mon cousin Anténaos.

_ Ma foi. C'est quelque chose qui devrait pouvoir se faire.

_ Bon. Tiens, j'oubliais : gavranche huit sur passe triple en balise.

_ Eh merde. Je relance de quarte en base trois.

_ Plus grantale en sept par jouffle.

_ Haha !! Trop fun, ce jeu !

_ Oais ! ça se laisse bien jouer !