Au rapport !!

Bon, chers terriens.

Aujourd'hui, réunion dans mon gros gros vaisseau à forme phallique, avec mes potes rustauds habituels : Mast, Brohonk, Karabine, Grun, Argolphe. Avec, ça va de soi, l'équipement habituel en cigares, bocks bien remplis et amuse-gueules de toutes sortes.

Ha, et puis on a aussi l'autre vioque, là, Harschol. Celui-là s'est invité avec nous, parce qu'il avait vu de la lumière et senti l'odeur de la bibine ; pour une fois, il n'est pas flanqué de son éternel comparse Horokor. J'ai cru comprendre qu'il avait la courante, çui-là, et qu'il pouvait pas trop bouger, sauf pour visser son fion pendant trois plombes sur la cuvette.

Alors, ici, je vous préviens, comme on est entre nous, on a une ambiance du genre, heu, détendue, voyez. On rote, on pète, on dit des gros mots, on se gratte le cul et sous les bras, et entre deux ronds de fumée on crache par terre. Bah ça va, vous n'allez pas nous chier des bulles en carré, non ?

- Bon alors, les mecs. Passons en revue ce qui s'est passé dans notre coin de galaxie ces derniers temps. Annoncez un peu la couleur. Brohonk, tu commences ?

- Oais. Alors. Breeuuh - scuzez. Sur Grophus, le chef de clan annonce un résultat net de trois milliards de brouzoufs pour cette année.

- Pas mal du tout. Les affaires prospèrent.

- Notre commission se portera à dix pour cent.

- Bonne opération. On le maintient sur place, lui. Tu lui balanceras des rétro-com et une paire de décorations, ça le fidélisera.

- Ouais, chef.

- Ensuite ?

- Ben, Mast a encore fait péter un x-ième alambic en tentant de fabriquer sa propre gnole...

- Mouheuhahaharrr ! ça nous étonnait ben aussi.

- Ho, ça va hein !! Ce coup-là, c'est pas ma faute ! Juste un petit problème de dosage. Brooohaarrrh !

- Mouheuhaahaharr !

- Mast, balance donc la suite au chef ! Tu sais qu'il a pas eu de chance, chef, parce qu'il a crâmé le bloc-moteur de la frégate qui le ramenait de mission, et tout le système de navigation... il s'est retrouvé paumé dans une nébuleuse et s'est mangé un astéroïde.

- Bah voyons. Bon, passons sur ce haut fait d'armes. La suite, Brohonk.

- Le clan Gnozbarh a organisé un méga frichti sur une station spatiale-boite de nuit. Y'avait que des pipaules, des stars, des gens connus.

- Moh. Rien de bandant, là-dedans.

- C'était parti pour les mondanités habituelles : de la musique, de la danse, de la picole, du médoc, de la drogue, de la partouze entre célébrités. Du cul et de l'artificiel, comme souvent dans ces milieux. Mais un petit malin y a fait introduire des barriques de gnole trafiquée...

- Maaaast... ?

- Ah nan, c'est pas moi !

- Attends, chef ! Figure-toi que la gnole était saturée d'aphrodisiaques. Mais elle était pas prévue pour rafraîchir le gosier des caves. C'est une dizaine de démons mineurs spécialement invoqués pour ça qui l'on toute sifflée. Après s'être bourré la gueule, ils ont foncé sur les pistes et y ont foutu un bordel maousse. On peut dire qu'ils n'ont pas fait que danser, et que ça a été réellement festif...

- Arf ! Et alors ?

- Beeeeh. Pas mal de blessés. Tu sais, chef, un démon, quand ça veut tringler, ça fonce au moindre cul en vue, petit, grand ou gros. Sans faire de chichis, et sans savoir à qui il appartient. Les pipaules ont eu la possibilité de savoir VRAIMENT ce que ça voulait dire d'avoir un démon chevillé au corps...

- Mouhahahaharrrh !

- Moh. Z'auront la pastille défoncée, mais y s'en remettront. Brrroooohr. N'empêche, j'aimerais bien savoir qui est derrière ce joli coup. Grun ?

- Chef ?

- T'y serais pas pour kek chose, des fois ?

- Aaaah, bah... tu sais, y'a des terriens qui disent "Fuck me I'm famous"...

- C'est bien ce qui me semblait. Au pied de la lettre. Toujours l'esprit d'à propos, Grun.

- Des tarlouzes, tout ça, je vous dis. Des petits joueurs. De mon temps, y'avait pas besoin de picole pour tringler comme de vrais aliens ! Hurk !

- Ouiiii Harschol. Bon, Argolphe. A ton tour. Ton rapport.

-  Eh bien tout d'abord, chef, tu es invité au banquet du chef Margote pour son anniversaire.

- Pfff. Eh merde. Pas envie d'y aller. On s'y fait chier comme un rat mort. A bécqueter, c'est toujours de la soupe et des légumes. Et que de la flûte en musique.

- Oui, je n'arrive pas à savoir comment un tel mec a pu faire pour devenir chef de clan en avalant des brocolis et des épinards.

- Bah, ça, déjà, ça fait péter. C'est sans doute avec ça qu'il a impressionné ses troupes. Burps.

- On n'a qu'à envoyer quelqu'un... ché pas, un clampin... Personne ne veut se dévouer ?

- NAN !

- Une tarlouze, Margote, moi je vous dis. Une grosse tarlouze ! Quand on est un vrai rustaud, on avale de la vraie bonne bouffe qui tient au corps. De la viandasse, de la venaison, de la charcutance...

- Ouiii Harschol. De la bonne bouffe qui tient au corps. On sait. Argolphe ?

- Eh bien... Ho, tiens, qu'est-ce que je sens, là ? OUCH, pétard, ça tombe bien, on parlait de pet. Qui c'est qui a lâché sa petite perlouze en douce ?

- ...

- Ptain, merde, y'a que des courageux, ici. Vindieux, qu'est-ce que ça arrache !!

- C'est vrai que ça ébouriffe, dites. Mais Argolphe, je te signale qu'on est tous des habitués de la louffe, ici. Toi-même t'es pas le dernier, si je me trompe, alors fais pas celui qui s'émeut.

- Peuh ! Vous êtes des lopettes ! Vous savez pas péter comme un véritab' rustaud. Moi, de mon temps, ça fusait à s'en étrangler ! D'ailleurs, je vais vous montrer... Gnnnnn...

- Nan, Harschol, nan, ça va, on te fait confiance !!

- Sisi, 'tendez... Gnnnn....

PRAK !!

- ... ??? ....

- Eh merde ! Chuis allé un peu trop loin, là !

- Du genre ??

- Du genre qu'il a repeint ses braies, le vioque ! Allez, amenez-lui une couche-culotte et un pot de talc !

- Mouhahahahahharrrh !

- Karabine, tu voulais intervenir ?

- Nos espions me font savoir qu'il se passe encore des choses graves sur la Terre, chef.

- Allons bon ; ça c'est vraiment nouveau. Quelle planète !!

- Figure-toi que le pouvoir sur Terre a été pris par le SLIP.

- Le SLIP ? C'est quoi ? C'est une organisation politique ?

- Que nenni ! Le slip vient de former un royaume tout nouveau tout chaud dont Lénia s'est proclamée reine. Y'a qu'à regarder sur l'internet terrien, l'influence du slip grandit de jour en jour. Des slips partout, dans les rues, sur les façades des maisons, sur les voitures !

- Pétard ! C'est l'avènement du SLIP POWER sur Terre ! Quel incroyable pouvoir !

- Mince. Les mecs, faut faire gaffe. Je crains que le culte du slip ne s'étende à travers tout l'univers. La bannière au slip est partie pour s'implanter dans de très nombreuses planètes. Ce pouvoir est tel qu'il ne restera pas cantonné à la Terre.

- Merde !! Les mecs, je pense qu'on a du souci à se faire. Voyez : nous portons des caleçons !!!

- Ouiii, en effet, et un peu usagés, d'ailleurs...

- Oais, je vous raconte pas l'état du mien...

- Tiens, ça me fait penser qu'aujourd'hui je porte encore le caleçon de la semaine dernière...

- LA VACHE !! Nous sommes les premiers menacés par l'expansion du slip !!

- T'ain, ça craint. Chef, il faut envoyer immédiatement un ambassadeur là-bas, pour dire que nous reconnaissons le royaume du slip. Il devra absolument se mettre un slip sur la tête, et agiter un drapeau avec un slip blanc en signe pacifique...

- En effet, un slip avec des traces de pneus, ça risque de créer un incident diplomatique majeur...

- Attendez, attendez. Ne vous affolez pas. On peut jouer sur leurs divisions ethniques et tenter de foutre le boxon entre les slips à pois et les slips à rayures. Sans parler du slip-kangourou. De plus, qu'il pourrait y avoir un problème de parité : qu'en est-il du string ? Du panty ? Des gaines ? Toutes ces minorités pourraient très bien réclamer leurs droits...

- Oais, il faut dire aux strings que le droit à la ficelle dans le cul est inviolable est sacré.

- Et qu'en est-il des marcels ? Nous sommes aussi de très ardents défenseurs des marcels... y'a pas une carte à jouer en contre-espionnage ?

- Nan. Vous faites fausse route, les mecs. Ce sont des sujets trop sensibles. En réalité, il faut faire du commerce avec les terriens : ils auront forcément besoin de lessive pour nettoyer toutes ces quantités de slips. Nous avons d'excellents publicitaires par chez nous ! Tout le monde ici connaît la lessive SPACE BLOUSH. Profitons-en pour nous faire un paquet de thune.

- Oais, le commerce garantit la prospérité. De notre côté, il faut afficher une solidarité exemplaire. Montrer à quel point nous entretenons une relation fusionnelle très profonde avec nos caleçons. Hein les gars ?

- OAIS !!

- Que des trucs de tapette, les slips, moi je vous l'dit ! Un vrai rustaud porte toujours un caleçon.

- Tout juste, Harschol.

- Ouais. Doux et rugueux à la fois.

- Qui aère les parties et les rafraîchit.

- Sans les compresser plus qu'il ne faut dans le froc.

- Moi, toutes les semaines, j'en prends bien soin, je les sors et je les fais prendre l'air...

- Moi j'en ai un attaché à ma sulfateuse.

- Moi, les miens, je leur donne un petit nom tout joli !

- Et pis d'abord, un caleçon, c'est ton compagnon le plus fidèle et ça ne renie jamais son maître.

- Et pis c'est affectueux.

- Et pis c'est tendre.

- Et moi, je vais produire de la bière à l'emblème du caleçon !

- Les mecs, pour les caleçons, HIP HIP HIP...

- ... HOURRAAAAH !!

- Ben Brohonk. T'as pas dit hourrah avec nous.

- ... Ben, heu...

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Heu, les mecs, vous savez, heu...

- Attends. J'ai peur de comprendre. Les gars, baissez-lui fissa son froc !!

- Hey ! Qu'est-ce que vous... !!

CHOP

ZIP

- Rhah, j'en étais sûr !!

- Tain les gars, la honte !

- UN SLIP !! Brohonk porte UN SLIP !!

- Violet, en plus ! Quelle vulgarité !

- Rho le traître !!

- Une cinquième colonne !

- L'invasion a déjà commencé !

- La contamination !

- Qu'as-tu à dire pour ta défense, mec ?

- Ben, heu. Vous savez, c'est confortable, c'est doux, c'est chaud, ça soutien bien les burnes et on est à l'aise dans ses mouvements tout au long de la journée...

- Tain, il est conditionné !!

- Les mecs, y'a pas, faut réagir. Crâmez tous ses slips, et foutez-le en quarantaine !

- Nan ! C'est injuste ! Au nom du slip ! Je vais être un martyr du slip !! Viva el slip ! Vivaaaa !

 

Moh.

Maintenant, chez nous, on trouvera plein de slips dans les catacombes.

Galactyk News TV

_ Chers galactotéléspectateurs, bonsoir ! Je suis Stacey Spling.

_ Et je suis Morton Tartenblouf. Vous êtes sur la chaîne Galactyk TV, et voici VOS informations !

_ Mais tout d'abord, Morton, n'oublions pas le petit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Exact, Stacey. Chers galactotéléspectateurs, soyez djeuns et décontract', vivez la vie à pleines dents blanches, buvez Staro Cola (tm) !

_ Staro Cola (tm), qui pétille et qui a bon goût, pour la vie qui vit... très très très fort !

_ Tout à fait, Stacey. Passons maintenant au vif du sujet. Parmi les informations que nous allons développer ce soir, il y a hélas, cette collision entre deux transporteurs  spatiaux autour de KPV 221-7.

_ Eh oui, Morton. C'est une grave erreur de pilotage qui est à l'origine de cette collision, avec un impact d'une rare violence qui a entraîné l'explosion de ces deux navires commerciaux en orbite, et la perte définitive de toutes leurs marchandises. Soit un manque  à gagner particulièrement important, de l'ordre de cent millions de spatio-brouzoufs. C'est la plus grande catastrophe spatiale depuis trois semaines.

_ C'est astronomique, Stacey. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton. Toujours cet humour désopilant. Par ailleurs, on dénombre 1200 morts, il n'y a aucun survivant.

_ C'est absolument tragique, Stacey.

_ Et comment, Morton.

_ Une cellule psychologique a été mise en place pour soutenir les familles des victimes sur KPV 221-7. Avec bien évidemment toutes les conditions légales de facturation de l'ensemble des services fournis par les psychologues, tarifés à l'acte et à l'heure de consultation. Tous ceux qui en éprouvent le besoin ont également à leur disposition  un numéro gratuit les quinze premières secondes, facturé ensuite à trente centimes de spatio-brouzoufs la minute, grâce à la générosité de notre sponsor.

_ Buvez Staro-Cola (tm) ! N'est-ce pas, Morton ?

_ Ta-ha, Stacey. Comme elles vont être bien soignées, ces chères familles de victimes.

_ Eh oui, Morton. Quand la sollicitude et la solidarité vont de concert, c'est beau.

_ C'est beau.

_ Bien plus grave que tout cela est cependant la chute de la galactobourse centralisée sur YPA 73. L'indice FLOUZ 4000, qui exprime la valeur des 4000 plus grandes entreprises de notre économie, a perdu en l'espace de quelques séances près de 75%.

_ C'est astronomique. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, quel boute en train ! Toujours est-il que bien des actionnaires et des petits porteurs sont à présent complètement ruinés. Les hôpitaux déplorent une augmentation sensible des tentatives de suicide. La banque centrale est intervenue pour injecter massivement des liquidités dans notre système bancaire afin d'éviter un resserement du crédit.

_ Moh, Stacey. Peu importe : c'est encore le contribuable qui épongera tout ça.

_ Ti-hi, Morton. Ce mois-ci, une augmentation du taux d'inactivité de près de 30% est à constater du fait de la persistance de la crise financière et de la diminution de l'activité des entreprises...

_ Comment vous avez dit, Stacey... ? "Taux d'inactivité" ...?

_ Eh bien oui, Morton. Vous vous rappelez que notre sponsor - buvez Staro Cola (tm), la boisson qui pétille très très très bon - nous a fait signer une charte de bonne conduite et de bon langage. Afin de ne pas heurter les sensibilités de nos chers galactotéléspectateurs, nous nous devons de ne pas utiliser de termes péjoratifs.

_ Tels que "chômage", par exemple.

_ HOULLAAAA, Morton, attttennntion à ce que vous dites, notre chaîne ne doit pas risquer un procès. D'où, en fait, le taux d'inactivité, qui entre dans les statistiques officielles désormais.

_ Eh oui. Galactyk TV : la galacto-chaîne qui VOUS respecte. Au plus PROFOND de vous. N'est-il pas, Stacey ?

_ Tout à fait, Morton. Très profond.

_ Tout de suite la suite. Un ptit clin d'oeil à nos sponsors.

_ Eh oui, Morton. Madame, Monsieur : vos dessous de bras refoulent trop grave ? Vous en avez marre que les gens se pincent l'organe olfactif à votre vue ? Vous avez envie de bien-être ? De faire tourner les têtes de comment qu'on s'étonne que vous sentez vachement bon sous les aisselles  maintenant et que vous êtes content que c'est grâce à ça qu'on remarque enfin votre personnalité profonde et toute votre sensibilité alors que jusqu'ici vous n'étiez qu'un tas d'excréments ? Aspergez-vous très très généreusement d'eau de toilette Bobaheaut (tm). Masque toutes les petites mauvaises émulsions corporelles.

_ "Emulsions corporelles", Stacey ?

_ Oui, Morton, puisqu'on ne peut plus dire "odeur". Chaque flacon d'eau de toilette  est vendu avec une crème anticancérigène à utiliser impérativement et immédiatement à chaque aspersion d'eau de toilette Bobaheaut (tm), en frottant bien pendant vingt à trente minutes, pour que la crème pénètre bien.

_ Eh oui. C'est bien de sentir bon, mais il faut garder également une belle peau et donc ne pas griller comme une saucisse. Ta-ha.

_ Ti-hi, Morton, vous êtes en forme ce soir. Bobaheaut (tm). Pour la peau qu'elle sent très bon.

_ Bien dit, Stacey. Dans rubrique des faits divers, nous sommes toujours sans nouvelles du chef Zhang Grassepanse, qui aurait été abattu au cours de combats particulièrement violents sur la planète Alkano. Certaines rumeurs disent qu'il est bel et bien mort, mais l'entourage du chef de guerre dément. Ses aides de camp affirment qu'il n'a été que blessé et qu'il a été évacué sur son vaisseau amiral. Sur Alkano, nous rejoignons en direct notre envoyé spécial, Connor Tufulbuh. Connor ? Connor ? Vous nous entendez ?

_ Eh oui, Bonsoir Stacey, bonsoir Morton. Je me trouve en ce moment dans la citadelle qui sert de quartier général aux forces du clan de Zhang. Celles-ci ont du essuyer un grave revers dans les collines, mais la bataille ne semble pas perdue toutefois, en dépit de la perte de leur chef de guerre emblématique. Je suis justement avec un membre du clan, un proche de Zhang, alors, heu, je n'ai pas bien compris votre nom...

_ Brohonk.

_ Brohonk. Eh bien, bonsoir Brohonk, et...

_ Nan. Pas bonsoir. Bonjour. L'est dix heures du matin ici.

_ Euh, oui, en effet, vous avez raison.

_ Bah alors. De quoi que tu me dis bonsoir, toi ?

_ Euh, c'est juste que c'est le soir pour nos galactospectateurs qui nous écoutent, alors, heu, bon, pouvez-vous nous dire concrètement, comment va votre chef Zhang ? Quel est son état de santé exactement ? Comment arriverez-vous à gérer vos opérations militaires sans son expérience, qui...

_ Kess ça peut t'foutre ?

_ Euh...

_ Bah ouais. De quoi j'me mêle ? Tu nous fais chier avec ta caméra de merde et tes sponsors pourris. Tiens, mate un coup ici.

_ Euh, houlà !

_ Connor ? Connor ? Que se passe-t-il ?

_ Eh bien, chers galactospectateurs, il se trouve que l'éminent Brohonk est présentement en train de défaire son pantalon, de le baisser, et, holla, mince, mais qu'est-ce que... il baisse son caleçon et sort son... heu, comment dois-je dire, mince, quel est le terme dont  l'utilisation est prévue par la charte de bonne conduite édictée par notre sponsor Staro Cola (tm), la boisson très très bonne qui vous donne pas soif du tout, mince, alors, Morton, Stacey, aidez-moi, c'est quoi le terme...

_ Connor ? Le terme pour dire quoi ? Précisez, Connor.

_ Il est en train de sortir son... sa... et puis il la pointe sur moi et... m'enfin, merde !

_ Ah non, Connor, faites attention, ce n'est pas un mot qu'il faut dire à l'antenne, je vous préviens ! Vous allez à l'encontre de la charte de bonne conduite !!

_ M'enfin, merde, cet espèce de gros con, il a sorti sa BITE, sa QUEUE, son espèce de gros CHIBRE poilu, quoi, son ZOB, son ZGEG, son MANDRIN, son DARD, son GOUMI, SA PINE, bordel de merde, vous pigez, ou quoi, c'est avec son BRAQUEMARD, sa BIROUTE qu'il me vise et il est en train de me PISSER DESSUS comme un porc, et merde, il LACHE TOUTE SA SAUCE, il m'en asperge partout, et il en gicle sur la caméra, en plus, mais enfin, arrêtez, quoi !! KCCCCCHHHHHHHHH...

_ Connor ? Connor ? Nous avons été coupé.

_ Quel dommage, Stacey, ça promettait d'être particulièrement épique.

_ En effet Morton. Acidulé, on dirait.

_ Allez, un petit clin d'oeil à nos sponsors. Vous avez de l'appétit ? Vous êtes un fin gourmet ? Alors vous adorerez la purée Pips (tm). Onctueuse, savoureuse, délicate et parfumée, chaude, salée juste comme il faut, un régal pour vos papilles. Pips (tm), la bonne purée blanche, ni trop liquide, ni trop épaisse, qui coule, coule, doucement, bien chaud dans la bouche et au fond de la gorge profonde. Vous la laisserez doucement entre votre langue et votre palais, afin qu'elle déploie tout son bon goût chaud, et vous la déglutirez de bonheur ! Il ne vous en restera pas une goutte au coin des lèvres !!

_ Mmmmmh, miam-miam, Morton. Voilà qui met l'eau à la bouche ! ça donne envie d'en goûter, et d'avaler, mmmmh !

_ Oui, Stacey. Je suis certain que vous savez de quoi vous parlez, en très bonne cuisinière que vous êtes !

_ Pips (tm). Lâchons la purée ! Quand y'en a plus, y'en a encore.

_ En effet Stacey. Eh bien, ceci clos notre bulletin d'information. Vous regardez Galaktyk TV, je suis Morton Tartenblouf.

_ Et je suis Stacey Spling.

_ Bonne soirée à vous, chers galactospectateurs !

GZAP.

Tain, fais chier la télé. Que de la merde.